четыре года назад... господи, ведь это была совершенно другая жизнь. если бы знать наперед... можно было бы прожить эти три с половиной года куда как счастливее, осознаннее. тогда, 17 декабря 2008 г., помню, я была так счастлива, так горда собой, мужем и доченькой! сейчас каждый день - подвиг какой-то, преодоление себя, невероятные усилия. блин, надувала сейчас шарики (мои спят уже), а они один за другим лопаются..:( завтра Ариша получит свой желанный фотоаппарат, единорога, рюкзак с китти (прости хосподи) и чего-то там еще нанесут ей вечером бабушки и друзья. Любимый мой, папа наш, родной, благодарю безгранично за этот дар. доченька моя, какое потрясающее везенье, что ты родилась именно у нас. будь счастлива, девочка. сильный мой детеныш. как бы я без тебя? камертончик мой.

когда мы вот так складываемся, то мой желудок переходит в твое тело, а твой желудок - в мое. как? - одновременно! но мы этого не замечаем и не чувствуем. сердце - тоже переходит, и кровь, так же как и желудок, все переходит. и никому это не заметно, но так происходит, поверь. откуда тогда я все это знаю? ну я сама учусь, я сама все знаю. теперь и ты будешь всегда это знать.

в нашем случае все возможные средства и способы помочь используются, кроме чисто медицинских. хочу наладить лактацию, а по сути уже релактировать, чтобы иметь возможность сцеживаться. никогда этого не делала (не сцеживалась), плохо себе представляю как буду делать это. http://breastfeeding.narod.ru/relactate.html на сегодняшний день детка прикладывается к груди раз шесть в сутки - до и после снов и пару раз так. грудь у меня маааленькая и по ощущениям пустая, но при надавливании на сосок капля молока выделяется, да и сосет Арина нормально так по времени, то есть что-то там да есть, однозначно. обзавелась ручным авентовским молокоотсосом, пока от него толку ноль, надо увеличить выработку молока, а для этого с сегодняшнего дня привлечен наилучший молокоотсос и стимулятор - Ариша и таблетки Мотилиум (http://portal-bliznetsy.ru/forum/upload/showthread.php?t=4772 мне в помощь. поглядим, как все это у нас выйдет.

***** прости меня, мама, ну прости. просто злость нечаянно и незаметно прогнала добрость в моей душе, внутри. я вдруг стала такой сердитой и расстроенной и не могла удержать добрость, даже остатки. но теперь все изменилось. ***** мама, а я позволила сама себе съесть весь блеск с губ! ***** а представляешь, когда я увидела взрослых девочек в купальниках с длинными рукавами, я подумала: а может быть купим мне еще один купальник, чтобы было два с разными рукавами? а балетки - такая удобная и красивая обувь, ну почему все люди в них не ходят? ***** мама, да пойми ты, наша жизнь - всего лишь сон, на самом деле всего этого нет. мы во сне. и мы никогда не лежали в крайбольнице, это был только сон, не наша жизнь. *****

да все ничего. я такая мобилизованная, сама себе поражаюсь. сначала думала, адреналин. потом - материнский нереализованный инстинкт. а теперь - не знаю что. видимо, все-таки, качество личности:)) не знаю что я "запою" через время, но пока - сил много, я делаю все, что только возможно. сплю нынче по шесть часов в сутки, что уже ого-го. втянулась. в каждом дне множество событий, хотя из дома выхожу на краткие 15 минут только забрать ребенка из детсада (отводит туда соседка с детьми). я, можно сказать, счастлива. потому что он неслабо так прогрессирует. может, кому-то наши достижения и покажутся ерундой: к сегодняшнему дню он приподнимает и опускает руки, удерживает правой рукой массажный мячик-тюбик с кремом-коробочку. ноги его со вчерашнего дня сильнее меня, я не могу в тренировке согнуть их. правда, сгибательные мышцы ног гораааздо слабее, но это дело времени. он до сих пор не до конца в сознании, хотя и все осознает, страдает обратная связь. по-прежнему это состояние врачи определяют как сопро-кому. речь отсутствует полностью, глотать пищу не может, питание зондовое. всего и не расскажешь...........

31 августа мы вернулись домой из краевой неврологии.. состояние его очень тяжелое, улучшений почти нет. он в сознании, но будто отдельно от тела. не говорит, не ест, не двигается. только ступни начали двигаться в последние четыре дня. уход, неусыпный, круглосуточный, кормление зондовое. дома навалились на меня чисто бытовые проблемы, которые почти отсутствовали в больнице. дома Ариша еще больше требует внимания к себе, иногда вообще не идет ни на какие компромиссы. много рассуждает на тему смерти и жизни, задает много вопросов. помогает мне она очень. я умудрилась сохранить наше ГВ через все это. чего мне это стоило. но ГВ нас так выручает теперь, и всегда. ребенок за месяц и две недели кошмарной нервотрепки, за две больницы в разных районах города ни разу не заснул на ночь без груди. да, числа десятого она идет в садик. как мы этого не хотели, как нам славно жилось раньше, но теперь никогда уже не будет как прежде, приходится приспосабливаться к новым условиям. приоритеты мои сменились мгновенно, хоть и не безболезненно. на первом месте - муж в беспомощном состоянии, на втором - она, Ариша. а на каком я сама - бог весть, не мылась уже больше недели, спать хочу бесконечно, питаюсь да и ладно. кстати, весила 47 кг еще не так давно, сейчас приближаюсь к 50. кг возвращаются, а лицо каким-то остается другим, острым, очень похожим на моего папу.. ни о чем не жалею, только лишь об одном: что не оказалась беременна, когда все стряслось. знаю, что было бы труднее в разы, но все равно. за это время многому научилась, многое узнала, пережила. много смертей прошло передо мной. умирали люди, которые были гораздо "легче", чем он. врачи солидарны: с теми повреждениями сердца и мозга он жить не может, не должен. а он - живет. и все понимает и осознает. он сохранил самое главное - разум и сознание. поэтому я в него верю. он не из тех, кто отчаивается, он сейчас очень много работает, трудится, больше, чем всегда. и я, я тоже еще никогда так не трудилась.

сегодня мужа увезли в реанимацию с инфарктом и инсультом в одном флаконе. вот и накрылась наша мечта о большой семье, о скорой беременности, о собственном доме. насчет жизни и относительного здоровья мы еще, конечно, поборемся, но вот вышеперечисленное.......ни родить, ни усыновить.......не могуууууууууууууууууууу