Неформат. Из почты. Но я долго смеялась.

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

Мила 20 минут ноет перед сном: то пить хочу, то сказку хочу, то ещё что-нибудь. Всё уже переделали. У неё новое желание:

— Хочу массаж!

Время уже одиннадцать. Я в сердцах:

— А я хочу суши, и что?!

Мила прерывает нытьё, озадаченна... Папа наш подключается:

— А я хочу... водки!!!

Мила снисходительно-пренебрежительно:

— Кто бы сомневался...

— Мамуля, одолжи мне немножко денежек, я тебе верну с прибавкой!

— А где это ты, интересно, возьмёшь потом, чтобы вернуть, да ещё и с прибавкой?

— А, мне папа даст.

— А папе как возвращать будешь?

Ребёнок в ужасе:

— А папе тоже надо возвращать?!

Случай с моим крестником 2,5 года. Внук встречает своего деда с работы, спрашивает:

— Дед, дай шоколадку.

— Нет у меня.

— Дед, дай конфетку.

— И конфетки нет.

Ребёнок, расстроившись, со вздохом:

— Ну, дай закурить, что ли...

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место?

— Потому что он мужчина.

— А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:

— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.

— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?

— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:

— Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!

Он гогочет во весь рот:

— Нет, не съешь!

— Почему?

— А ты не ешь после шести!

Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю:

— Что на обед кушали?

— Суп. По-моему с фрикадельками.

— Что значит «по-моему»?!

— А они все в тарелках у воспитателей были...

Лето. Семён (4,5 года), пойманный со спичками, выслушивает лекцию на соответствующую тему.

Осень. По телевизору показывают последствия пожаров. Семён, поворачивая лицо, полное ужаса:

— Папа, это не я!

В Питере заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью.

Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко:

— А почему мы его не убиваем?

— Кого? — не поняла супруга.

— Такси!

Пауза... Таксист нервно улыбался.

— Сейчас подальше в лес заедем... — буднично сказала моя жена, — и убьём.

Утром ухожу на работу. Моя мама:

— Не забывайте. Пишите, звоните...

Саша (4 года 8 месяцев):

— ...заходите на наш сайт.

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:

— Откуда у тебя машинка?

— А... это мы с Вовкой поменялись...

— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

— По шее дал...

Валерик, пять лет.

Попросила как-то мама собрать за собой игрушки. На что, уже «матёрый рецидивист» ответил:

— Давай, я лучше в углу постою.

Моя дочь меня спрашивает:

— Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

— В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.

Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал:

— Какая женщина! Какие тапочки!

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:

— Моё терпение лопнуло!

Я тоже напыжилась со встречным вопросом:

— И что дальше?

Ребёнок спокойно так:

— Надо новое надуть.

Алиса любознательно:

— Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама, подавившись яблоком:

— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.

Алиса, обалдев:

— В аиста, что ли?