Болеет муж, болеют все дети, болею я.
А всё надо делать всё равно. Надо убираться хотя б по минимуму. Надо готовить. Надо играть, развлекать.
Муж не в настроениях наговорил гадостей каких-то пару дней назад... И у меня теперь ощущение такое, что я потеряла близкого человека, и одна.
Я, оказывается, о себе только думаю, и о нём не забочусь... а то, что сделала - это токо потому что "мимо проходила". И многое другое. Есть у него такое.. по типу "дай-ка я тебе такого наговорю, чтоб побольней задеть.. а то ты мне кашу с утра пересолила"..
Причем глупость такая... по типу "ты вот такая сякая приходишь с тренировки и уставшая сидишь тут аж пять минут, пока я болею"...
Почему-то так тяжело и болеть, и терять что-то внутри себя.
Глубоко убеждена в том, что любой негатив оставляет свой шрам...
Удивительно. Вроде, всё стараешься сделать. А всё равно тебе оставляют шрамы.
Пока не решила, как к этому относиться. Но вообще, до слёз обидно. Вместо того чтоб наконец отрубиться, когда ложусь спать, откуда-то слёзы появляются. Зачем вот? Надо ведь спать...
Пошла сегодня на тренировку. Собрала все силы и пошла. По дороге позорно дезертировала, зашла за лекарствами и продуктами и вернулась домой. Прогуляла нафик. А ведь только начала новую систему тренировок... Хотя я б дошла бы и даже натренировалась. Подумала по дороге - вот температура у меня под 39. Чего я там натренирую щас? Не мышцы явно.. а какие-нибудь осложнения. Ну вот.... уговорила себя и вернулась.
А с другой стороны - кто ж еще пожалеет? Пожалела себя сама...
Зато чихаю так, что офигеееенннооо приятно!
