Лето в этом плане было у нас плодотворным, мало того что мы не болели как обычно, больше бывали на свежем воздухе, проживали за городом, ездили и с палатками отдыхать, купались до отвала-ежедневно, даже приезжая в город-вечерком гоняли куда нибудь занырнуть. Купались в любой воде и в прохладной и в холодной, были в старой майне, в кременках, на рыбацком пляже, на озере в Смородине, на карьере что на севере, в остальное время- бассейн надувной, там же и мама плекалась. Круглые сутки голышом и босиком, сквозняки-да-их мы только и искали-чтобы получить какое то облегчение от жары, велопрогулки-любимое занятие Ксюши-тоже обязательно голышом, видок забавный, в велошлеме, солнечных очках и в натуре. Загорелая без полосок от трусиков-негрятенок! Развеялись мои постоянные дергания-а как бы не продуло, а как бы не переохладилась... Ждем осень в полной готовности!

Ксеня продоложает обожать книжки, читаем обязательно как пронемся и перед сном и дневным и вечерним, повторяет многие стишки, только сама- если попроишь-не расскажет. Выбирает книжку и зовет меня, мама, пойдем книжку чать! Захожу сегодня с комнату, она мододыра открыла и приговаривает-убизяла одеяло и бобуська ускакала, гъязный неумытый паясенок, мыло в ваяса, чист чист чист.. Небольшие стишки повторяет уже без проблем. Разговаривает много и все расспрашивает-почему, зачем, если мама сказала нельзя- обязательно спросит почему, и на объяснение-протяжно вымолвит-ааа, и делать так уже не станет. Снова воцарилась гармония у нас, все так безмятежно и сладко, и овсем не хочется с ней расставаться, даже на пару часов, очень скучаем друг по другу, даже часок меня нет и при встрече-гладит по волосам, целует и прижимается, мамочка, я так по тебе скучала-говорит.

2 недели Ксенька ничего не кушала кроме молока.. может я больная мамаша, но я сама толком ничего не ела от изнуряющей жары.. а она пила по 2-3 литра в день, плюс вода- результат- теперь не воспринимает молоко, рвет, даю молоко только ночью сквозь сон-1-2 раза по стакану, в остальное время-пьет компотики. Аппетит разу наладился, немного расстраивалаь по поводу отказа мамочкой на просьбу дать ей молочка, но умница моя все теперь понимает и доверяет мне, папа пытался сказать что молочко холодное и надо погреть, и доча его повела к микроволноке, бабушка пыталась зубы заговорить-мол нет молочка, в магазин надо, и Ксюша ей продемонстрировала открыв холодильник что там стоит 2 упаковки белого чуда, а мам просто сказала что опять будет рвать, она спросила как это? я ответила что когда молочко изо рта выплескиваетя на пол и мама потом моет полы долго, она как обычно на любое разъяснение-протяжно сказала -ааа, и потребовала компот. 

Дома практически не бываем, ездили на турбазу на недельку, потом у бабушки с дедушкой жили за городом, потом в лес с палатками. Ксюша счастливая, жара невыносимая и посему купатся ей позволяем так сказать-немеряно) По 2-3 часа из воды не вылазит. Любит ездить в велокресле, поэтому на пляж рыбацкий ездим на великах и родителям в радость, нагрузка какая никакая и местами красивыми любуемся, и воздухом дышим, и ксюша довольная-очки, велошлем и вперед! автомобильне поездки тоже стали нормальным явлением, без недовольств и выгибаний, спокойно, с интересом, на крайний случай книжку читаем, и не укачивает даже. на участке у родителей Ксюшу ждет бассейн, в нем и мама полеживает, охлаждается) Построили песочницу, навели порядок наконец у родителей во дворе, всем понравилось вобщем, дед с бабой в счастье) про мокрые штаны забыли как страшный сон-теперь девочка сама снимает штанишки и делает все свои и мокрые и не очень дела в горшочек, только оповещая, если не забудет, что маме нужно помыть тару.Одевает санадалики сама, трусики, и штанишки, а вот маечки пока не осилили. Да и бегает и спит в основном голышком. Кушает тоже сама, ооочень любит пельмешки, их я леплю ей маленький чтобы-ам и в ротик  целую-это единственный способ накормить лялю мясом, иногда правда бывает в последнее время что с голодухи может и котлету уплести и даже мясо в плове проглотить, особенно когда жили в лесу в палатках. Говорит много и понятно, рассказывает про проведенный день перед сном, самые яркие моменты, ооочень нежная и сладкая, целует нас и обнимает при случае, стала просить прощения если нагрубила, сначала возмущается а потом подойдет и прижмется и поцелует с виноватым видом. Носит хвостики и косичку, тоненькие, но такие милые, так стала похожа на девочку и физически и морально, не дерется с детками, делится игрушками, тянется все больше к деткам постарше, игры стали не просто беготней бессмысленной и воплями а созидательными и разумными, замки они с дедом и фигур строили на пляже, на лодочке катались подолгу, лягушек ловили и рассматривали, рисовали на песке, я переживала что ей не хватает общения,чтак как практически все время без общения сверстников, но похоже зря- споминала вспоминала она своих друганов Тему и Елисея-а встретившись с ними-интереса то должного и не проявила. Вытянулась, загорела, я понимаю что совсем взрослая становится, нет уже страха за нее что чего то натворит, что нужно постоянно начеку быть, слушается и аккуратничает если мама сказала потихоньку, осторожно, да и говорить уже нет смысла, сама оценивает обстановку и действует правильно. Я спокойна, пора бы и на работу готовится выходить)

Рекомендации для родителей по работе с агрессивными детьми. 1. Злой, агрессивный ребенок – большое родительское огорчение, угроза благополучию детского коллектива, но в первую очередь несчастное существо, которое никто не понимает, не хочет приласкать и пожалеть. Детская агрессивность признак внутреннего эмоционального неблагополучия, сгусток негативных переживаний, один из неадекватных способов психологической защиты. Только поняв и приняв это, взрослые «догадаются», что ребенок ни в чем не виноват, и если его не будут обижать, то он будет доброжелателен и приятен в общении. 2. Во время приступа агрессии оставайтесь рядом, дайте ребенку почувствовать, что вы его понимаете. 3. Не пытайтесь в это время что-либо внушить своему ребенку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще больше его возбуждают. (как и любого человека в состоянии аффекта, сила действия пропорциональна силе противодействия) 4. Не оцениваете личность ребенка, а обсудите с ним его нежелательные действия и поступки. 5. Установите границы дозволенного поведения. Детям необходимо неоднократно напоминать об одних и тех же правилах настойчиво, но доброжелательно. 6. Четкие рамки допустимого поведения ребенка должны базироваться на фундаменте сердечной близости. Если проблемы нежелательного поведения детей возникают из-за того, что дали трещину добрые отношения между родителями и детьми или таковые отношения вовсе отсутствовали, то лучше временно отодвинуть проблемы поведения и заняться восстановлением доверительных взаимоотношений с ребенком. 7. Последствия (санкции) должны вытекать непосредственно из плохого поведения. Разрыв между поступком и наказанием должен быть минимальным. В этом случае немедленность наказания приносит неприятности еще до того, как нарушитель сможет осознать удовольствие от совершенного поступка. Отсроченное наказание часто выглядит как месть родителя ребенку. Длительные наказания вызывают обиду у маленьких детей и могут привести к эмоциональному срыву, а так же реакции по типу мстительного поведения. 8. Родители ни в коем случае не должны проецировать на ребенка в случае его промаха свою собственную агрессивность. 9. За одно и то же нарушение всегда должна назначаться одна и та же санкция. Недопустимо, когда один раз проступок наказывается, а другой раз игнорируется. 10. Как проступок, так и следующее за ним наказание, должны сопровождаться разъяснением и логическим убеждением, в котором показывается связь между действием и его последствиями. 11. Добрые слова и поступки ребенка так же заслуживают внимания и поощрения со стороны родителей. Любой, даже маленький успех, которого может добиться ребенок, рождает веру в себя, настойчивое и дружелюбное отношение к дисциплине. Поощряйте добрые слова и поступки ребенка. 12. Важно обратить внимание и на питание ребенка, исключив из него острые мясные блюда и соль. Овощная вегетарианская диета способствует успокоению нервной системы и уменьшению агрессивности. 13. Хороший результат дает перевод агрессии в разного рода физические нагрузки – спорт, туристические походы, сельскохозяйственные работы на свежем воздухе. 14. Все правила, требования, ограничения и запреты должны быть согласованы между родителями и теми, кто принимает участие в воспитании ребенка. Согласованные правила – это та основа, которая помогает родителям слышать друг друга и занять позицию сотрудничества в воспитании своих детей. Когда правила не согласованы, ребенку невозможно усвоить их и привыкнуть к дисциплине. 15. Воспитывать в ребенке сознательность и ответственность за свое поведение, а не создавать эмоциональный дискомфорт, причем не только ребенку, но и себе самому – вот главная основа поведения родителей с агрессивными детьми. Как справиться с капризами и упрямством. · Постарайтесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки и запреты (желательно, чтобы их было не много, лишь самые основные) и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений. · Не фиксируйте внимание на упрямстве и капризах, «не помните зла». · Не забывайте хвалить ребенка, когда он это заслуживает. · Не относитесь к ребенку предвзято. Предъявляйте разумные требования, соответствующие его возрасту. · Не соглашайтесь с ребенком только ради того, чтобы он от вас «отстал». Прежде чем обвинить ребенка в упрямстве, подумайте, а не проявляете ли упрямство вы сами. Часто упрямство ребенка становиться реакцией защиты на чрезмерное упрямство взрослых. · Постарайтесь увлечь упрямого ребенка игрой – таким образом, вы сможете то или иное проявление упрямства, не ущемив детского самолюбия. Ребенок должен выполнить ваше требование с мыслью, что оно совпало с его желанием. · Чаще ставьте себя на место ребенка и смотрите на мир «его глазами». · Предоставьте ребенку право выбора. Например, вы собрались идти на прогулку, не следует спрашивать его, хочет ли он гулять, если вы знаете заранее его ответ. (Лучше спросить какую игрушку ты возьмешь на прогулку с собой). · Старайтесь не создавать ситуаций, в которых была бы возможность для проявления упрямства ребенка. · Не разговаривайте с ребенком в момент его капризов, не объясняйте причины своих действий, не стыдите его за неприемлемое поведение. Не заглядывайте ребенку в глаза. · Сделайте так, чтобы малыш понял: взрослый рядом, он помнит и знает о нем. Лучше всего воспользоваться телесными знаками внимания: обнять ребенка, погладить и прочее. · Не используйте силовых методов, не показывайте своего морального и физического превосходства – таким образом, вы разовьете у ребенка комплекс неполноценности, ожесточите. · А главное, любите и принимайте ребенка таким, какой он есть и у вас все получиться!

Копаю информацию, очень беспокоит то что Ксюша все чаще стала проявлять агрессию в отношении деток, толкнет, ки нет песком в лицо, треснет лопаткой.. Достаточно терперла, ругала, повышала тон и прихлопывала по попе, результата ноль, знает что нельзя и лупит.. Очень сильно меня это раздражает, второй день так сильно ей наподдаю, что сердце не на месте, что же я неправильно делаю.. и как это остановить?
понравилась статья, больше здесь сказано про братье и сестер, но смысл в целом-есть повод задуматься..
Детям важен контакт друг с другом. Когда я была маленькой девочкой, я дралась со своим старшим братом. Мне это, откровенно говоря, не очень нравилось, потому что это было больно, несправедливо, жутко обидно.

Но надо признаться, я зачастую начинала первая, по крайней мере, провоцировала. Почему? Я ему немного завидовала. Он был старше и больше меня имел и умел – это было неприятно, почему ему была дана такая фора, за что?

Он умел строить красивые башни, поэтому забирал больше кубиков (вообще-то они были его, но моих-то не было), во мне это будило смесь каких-то неприятных чувств - и башни его красивей и кубики отобрал. Сначала пополам поделил, а потом почти все забрал, ну конечно он строил, а я сидела и не знала, что с ними делать. Становилось как-то неприятно, кубики красивые, их просто даже в руках держать приятно, можно ставить друг на друга, но так как у брата у меня не получается. А он так быстро и интересно строит, хочется посмотреть, а он как будто уже почувствовал, что во мне странные чувства бушуют, и отгораживается, близко не пускает.

Вот у него даже внутрь башни солдатик входит, как же он это сделал? Дай мне еще вот этот кубик – говорит брат и у меня остается только два, их можно поставить друг на друга и получится маленький домик, но тут досада меня переполняет, и я беру один из кубиков и со всей силы ударяю брата по голове.

Для меня как для психолога, а может просто как для бывшего ребенка, очевидно, что если ребенок дерется, то это значит, что у него в душе происходит что-то, с чем он не может мириться, чего он не может терпеть. Всегда есть какая-то причина, которая побудила к этому поступку. Одной из таких причин является потребность в контакте друг с другом. Брат или сестра вызывают интерес, с ним хочется по взаимодействовать, прикоснуться к его или ее миру, понять как он или она делает то или другое. Желание взаимодействовать толкает ребенка, на любой контакт. Потрогать, или взять вещь другого – это самый простой способ.

Но дети еще не умеют учитывать то, как будет себя чувствовать другой ребенок, объект его интереса, поэтому они никогда не спросят разрешения, а потрогать могут и вовсе не ласково. Даже взрослые не все это умеют, существуют правила поведения, которые мы выполняем и учим, не задумываясь, а по сути, их предназначение, вести себя таким образом, чтобы окружающие нас люди не страдали от нашего поведения, если мы так и не научились учитывать чувства других.

Некоторые даже умудряются сделать гадость, не выходя за рамки правил приличия. Какой же спрос с детей. Они очень хотят общаться, но пока что не знают как, просто не умеют. А им сразу же сдачи, да по полной программе. Ага, есть контакт. Не очень приятный, но есть. Можно попробовать еще раз. Если вы в этот момент скажете второму, что первый просто хочет поиграть, а первому предложите удобоваримый способ взаимодействия, то очень возможно дети неплохо поиграют.

Мне было очень стыдно, ведь я – хорошая девочка, а поступила так плохо. Ведь ему очень больно, он плачет и даже пошел жаловаться маме. Видимо, мое нападение было столь неожиданно, что он даже не готов дать мне сдачи, ему самому очень больно и обидно. И мне очень жаль его. Мне даже сейчас, когда я вспоминаю это, очень жаль его. Жаль до слез. Но сделанного не воротишь, время нельзя повернуть назад.

Дети дерутся, потому что охраняют свои границы

Я завидовала ему. Он был старше, больше умел и имел. Он пошел в школу, а я ходила в детский сад. У него появился письменный стол, портфель и всякие важные занятия, уроки. Брат не любил школу и уроки. Там заставляли писать правой рукой, а ему удобней левой, и вообще там все было не просто. Но я этого всего не видела. Его всегда больше ругали, чем меня. Он видимо был сложным ребенком, из которого теперь вырос сложный взрослый. Я всю свою жизнь старалась все делать хорошо, правильно, чтобы не быть как он. Меня всегда хвалили, я всегда знала, как сделать, чтобы меня похвалили. И, тем не менее, я ему завидовала. Ведь он был старше. Я мешала ему делать уроки. Он ударял меня, а я его. Только я била со всей силы – ведь он старший и все равно сильнее меня. Его это злило, и он тоже бил сильнее, мне становилось жуть как обидно, и я громко кричала и била со всей мочи и убегала, он догонял, бил и тоже убегал. Однажды в такой потасовке он спрятался в кухне, я взяла свой зонтик и ударила по стеклу в двери и стекло разбилось.

Мне как бывшему ребенку, очевидно, что дети дерутся потому, что задеты их интересы, их территория в опасности, их мир под угрозой. И надо отстаивать себя, свою независимость, свое право быть в этом мире. У каждого человека должно быть какое-то свое пространство. Место, где я живу, где лежат мои вещи. Я не хочу, чтобы мои вещи брали без моего ведома. Есть так называемые зоны доступа. Близким разрешено брать определенный круг вещей, но есть круг очень важных предметов, брать которые, без моего разрешения, нельзя. В мире взрослых это как-то понятно. Мы не заходим в чужой дом, квартиру без спросу и не берем там то, что нам нравится.

Именно по тому, что большинство людей соблюдают это правило, мы чувствуем себя в безопасности. А когда мы узнаем, что это правило было нарушено, нам становится тревожно, в нас просыпается агрессия, мы начинаем думать, как можем обезопасить себя и как наказать обидчика.

Даже когда мы приходим в гости, мы смотрим на понравившуюся вещь, спрашиваем хозяина и только потом берем ее в руки, и уж конечно не забираем себе все что приглянулось. Если же к нам приходит гость, который все без разрешения трогает, просит ему подарить, мы испытываем дискомфорт, раздражение, тревогу, что в следующий миг этот человек возьмет что-то очень ценное или очень личное, и в другой раз вряд ли пригласим его в наш дом.



Похожие чувства одолевают детей, когда брат или сестра или возможно гость нарушают территорию и берут принадлежащие ребенку вещи. Мне не нравится позиция, что дети должны делиться друг с другом. Представьте, я приеду к вам в гости и скажу - отдайте мне вот эту красивую вазу, ну поделитесь не жадничайте, что вам жалко, что ли - так и у детей, почему они должны делиться?

На мой взгляд, совершенно естественная реакция защиты своей территории, своих вещей. Поэтому если в семье, где живут двое и более детей, у каждого из них нет персонального пространства, дети будут драться. Если не разделено это игрушки старшего, а это младшего, это полки старшего, а это младшего, это краски старшего, а это младшего и так далее, у ребенка не будет ощущения безопасности. Это не значит, что каждый из них забьется в угол и будет играть в одиночестве, нет, дети будут играть вместе, так как вместе интересней, и игрушки, скорее всего, будут регулярно перемешиваться, но в случае конфликта из-за какой-то игрушки, она будет отдана тому, кто ею владеет. Самое интересное, что это так же очень важно и для второго, у которого игрушку забрали, потому что это означает, что и его игрушки не отдадут в похожей ситуации.

А если вы все время предлагаете поделиться, это будет говорить о том, что границы могут быть нарушены, это будет вызывать обиду агрессию и тревогу. То есть дети будут драться и у них могут появиться ночные страхи. Важно добавить, что личное пространство должно быть и в семье, где растет один ребенок, иначе у него так же не будет ощущения своей целостности и безопасности.

Я останавливаю драку

Когда дети дерутся, им больно и обидно. Я это точно знаю. А еще я знаю, что в этой битве трудно остановиться, потому что никому не хочется, чувствовать себя проигравшим. Поэтому я считаю, что детские драки между братьями и сестрами (сиблингами) надо останавливать.

Возможно не сразу, как только драка началась, но тогда, когда вы видите, что драка приносит обеим сторонам страдание и они сами не могут из нее выйти. Когда дерутся мои дочери, я всегда пытаюсь объяснить каждой чувства и переживания соперницы. Что хотела старшая, и на что обиделась младшая. Но не всегда это понятно, во-первых, а во-вторых, не всегда есть силы на столь сложные объяснения.

Я знаю, что порой родители приходят в отчаянье, наблюдая очередную жестокую драку своих детей, и возникает только одно желание наказать обоих без разбора. Я не верю в силу наказания, а точнее в его целесообразность. Я развожу детей на разные территории - старшую на свою, а младшую на свою, и даю каждой задание. Если же огонь обиды внутри них еще очень горяч, и вероятность продолжения конфликта велика, то одну забираю с собой.

Ребенок дерется, когда ему плохо

Хочется добавить пару слов о тех случаях, когда ребенок дерется, вследствие родительских проблем. Когда ребенок не может справиться с тревогой предразводной ситуации. Когда не учитывается иерархия в доме. Когда родители плохо понимают, чего хотят от жизни вообще и от ребенка в частности, когда интересы ребенка в семье не учитываются и так далее. Этот список можно продолжать бесконечно. Травмирующих ребенка ситуаций бесконечное множество и каждый ребенок достоин индивидуального к нему внимания. Одно совершенно точно, ребенок дерется потому, что у него на это есть причина, а вот какая она, всегда нужно разбираться.
http://www.vladdeti.ru/pubs/parents/relationships/876-pochemu-deti-derutsja.html

Вот теперь можно уверенно сказать что с горшком мы дружим) более того сама просится писать, и на улицу с горшок мы больше не ходим, поливаем травку и землю сидя у мамы на ручках. Ночью тоже писаем на горшок, чаще всего встает сама и зовет или долго возится в кровати, терпит, я беру ее сонную сажаю и она бегом делает свое дело и бегом обратно в кроватку- байки! все оказалось проще чем казалось! я довольная)

Живем как дикари, телек не включаем, никакую прессу не читаем.. о каких либо событиях в мире узнаем из уст окружающих людей.. Ну решила я просвятится, забредя случайно на сайт риа-новостей, привелк заголовок "Почему тараканы собираются по ночам на кухне. Открытие"
вот сама статья)
араканы способны передавать друг другу информацию о том, где лежит вкусная еда при помощи некоего химического обмена. К такому выводу пришли специалисты из колледжа королевы Марии, входящего в структуру Лондонского университета, сообщает Би-би-си.

Как утверждают ученые, тараканы неслучайно собираются на кухне по ночам, таким образом, насекомые принимают коллективные решения по поводу источников пищи.

Чтобы подтвердить это предположение, специалисты предложили насекомым пищу на выбор. Ожидалось, что тараканы разобьются на две равные группы, однако большинство из них устремились к одному куску пищи, в то время как второй остался практически нетронутым.

Ученые предполагают, что подавать друг другу сигналы тараканам удается либо при помощи так называемого феромона питания - некоего вещества, которое, возможно, содержится в их слюне, либо при помощи вырабатываемого ими углеводорода.

Данное исследование может способствовать производству феромона питания, который сделает инсектицидные препараты и ловушки для тараканов более эффективными.
 на этом новости для меня закончились, я похихикала и пошла спать) День был насыщенный, приехал мой брат с семьей на несколько дней, Ксеня не отходит от двоюрдных братика и сестрички)) те тоже души в ней не чаят, на руках носят!!! Видимся раз в год дай бог.. Вечером ходили пешком в речной порт, нагулялись!!! Видели выдру-ооочень я удивлена что они водятся в волге, в черте города, да что -буквально на центральном пляже!!! а сколько лягушек!!! вай! жирне зелене, квакают аж не слшно разговора рядом идущего человека!у Ксеня когда домой пришли чуть не слопала меня) - а вот говорила я ей-кушай после сна, кушай не стла, итого полдник вместе с ужином состоялись в 10 вечера! зато с каким аппетитом! Практически всю прогулку топала сама-даже одолела многочисленне ступеньки от речпорта до самого верха, до кирова) Взрослые то еле дочапали)домой ее еле утащили, ревела, махала нам рукой и говорила пока и идите уже, так хотела остаться с детьми) Завтра второй день с нашими дорогими!

уфф, ну наконец то более менее какая то стабильность) особенно радует что нет морх штанов на улице) Поначалу мы брали горшок, потому как на ручках она отказывалась сикать, теперь же научилась и даже по большому может наварганить!!! Ксенька научилась терпеть- часто прогулки вообще без мокрх дел происходят, но страюсь не перегружать ее пузырик) вожу в кустики)