Вопросы к себе

Вчера ходила после работы в спортивный клуб у дома, чтобы отдать ключ и вернуть залог за него. До этого ехала в метро и читала. Вот иду в клуб и думаю, что мне не хватает после работы некоторого количества времени в себя прийти.

Я из одного мира, проблем и вопросов, сразу обычно окунаюсь в Матвея. Сад же рядом с работой. Я, ещё не переключив программу, начинаю его тискать, расспрашивать, развлекать, поскольку едем домой в самые пробки – слежу и за дорогой, и за состоянием человечка, жующего булочки на заднем сиденье.

Мне интересно с ним и спокойно. Но какая-то раздвоенность. Как будто я не додумала какие-то рабочие мысли. Теперь с новой работой мне многое, что нужно «закончить» хотя бы мысленно. Как будто юлу раскрутили, но не дали докрутиться, а в другом ритме опять раскручивать начали. Иногда удачно, а иногда юла заваливается и в агонии затихает.

Вот такое состояние перекрученного механизма у меня.

Прихожу домой и понимаю, что ничего не хочу. Сил ни на что нет. Ужасно себя при этом чувствую, потому что как бы ухожу от Матвея, вместо того, чтобы с ним побыть. (Где те люди, которые говорят, что после работы общаешься с ребёнком качественнее?? Подайте мне их сюда!)

Я не могу толком поесть, потому что завтракаю перед компом на работе (экономлю время), обедаю за 15 минут, чтобы забрать детку раньше из сада, а ужинать он мне не даёт, потому что соскучился. И я тоже не могу расслабиться, хочется быстрее к нему. Вот так и проходит вечер в борьбе противоречий, какой-то ежевечерний когнитивный диссонанс.

Играя с Матвеем, думаю о том, как было бы хорошо почитать за кружкой чая с печенькой что-нибудь интересное, но если сяду за стол, мучаюсь угрызениями совести «пришла мамаша домой и сразу за книгу».

На этом фоне начинаю кусочничать, как будто заедаю что-то, какую-то нерешительность и неопределённость.

Что делать с этим, пока мне непонятно.