Странные вещи напишу, можете закидать тапками или чем потяжелее. Самой почти 33, ребенку почти 11 месяцев. Долгожданный, желанный, 5 лет не получалось забеременеть, в итоге ЭКО, с первой попытки.
Сегодняшние мысли даже мужу не озвучила, хотя делюсь с ним всем.
Все эти 10 месяцев очень сложные для меня. Я понимала на что иду, что будет сложно, но это теория, в реальности, я не понимала что такое маленький ребенок, у меня не было опыта от слова совсем. Пару раз племянниц на руках на минуту давали подержать и все. И вот колики, зубы, плохой сон, капризы. И я периодически зверею, срываюсь, самой стыдно, не жалуюсь, терплю и жду когда подрастет и станет легче.
Моя мама говорит поговорка есть "первый ребенок - это последняя кукла", вот я наверное действительно поначалу относилась к нему как к какой-то игрушке. В плохом сне до сих пор себя виню. Почему в книжках которые я читала в беременность ничего не было про организацию сна, с чего я решила что он будет засыпать сам когда захочет, ВБ - про него я узнала после 4 месяца. С тех пор укладывание по большей части это борьба. Его со сном. Меня с ним. Недавно прочла где-то фразу, что чтобы успокоить ребенка надо самой поверить что успокоение идёт от тебя а не от груди и т.д.
С некоторых пор не засыпает на груди, откидывается от нее, минуту лежит, вскакивает, голова лежит, сам стоит на четвереньках, потом ползет, короче пипец, приходилось качать, точнее ходить по комнате чтобы уснул.
И вот к 11 месяцу меня осенило. Пните меня. Самой успокоиться и стать уже ребенку мамой, от которой идёт успокоение и защита. И вдруг он успокоился на руках сидя, без хождения по комнате, чего давно не было, поел, откинулся и полез на меня. Ба, да он хотел на мне заснуть, искал где поудобнее. Заснул, положив голову мне на бедро. Это ж надо быть такой идиоткой. Я правда редко понимаю чего он хочет.
Что мне даст мое прозрение. Надеюсь я дальше смогу быть чутче и наши будни будут намного радостнее.
Теперь мои мысли о том почему нам трудно. А все современное феминистское общество, которое говорит со всех сторон, с экранов телевизоров, из соцсетей, что ты ничего не должна никому, наплевать на всех, живи для себя. Итог, я слишком долго жила для себя и тупо не умею заботиться. И это не пришло с рождением ребенка само, как ожидалось, и поэтому трудно, и нервы, потому что привыкла к другому, и ребенок как помеха быть свободной. Нет, я правда люблю его и не жалею, но нет-нет да и мелькнёт грустная мысля о прошлой жизни, где только мы с мужем и полная свобода действий.
Вот как-то так, путано и непонятно наверное вышло.
С верой в дальнейшее по настоящему счастливое материнство.
