Здравствуйте! Хочу написать о себе, точнее о тех техниках и способах поменять жизнь к лучшему, изменить отношение к себе, полюбить себя и снова полюбить своего половинку))) Я не психолог, но готова отстаивать то что помогло мне, я просто захотела измениться, поменять себя и вот, наверно стоит подвести первые итоги. Буду признательная всем тем кто прочитает...

И так сразу стоит сказать, что еще не так давно я ненавидила себя и ненавидила все что есть у меня в жизни. Пошли ссоры с половиной, родные перестали окончательно понимать, пошли проблемы с работой ит.п. Вообщем как сами понимаете депрессия накрыла с головой и наверно стоит в двух словах рассказать о себе.

Многие психологи говорят, что депрессия - это болезнь, которую нужно лечить профиссионально. Первая волна моей депрессии началась именно за долго до встречи с половиной. Через какое-то время я к врачам и стала лечить себя теблетками, но что хотите со мной делайте я глубоко убеждена, что таблетки это не способ справится со своими таракашками! Таблетки, даже очень хорошие просто способ заключить свои тараканы в клетку. Сейчас я без антидепресантов, но есть подруга, которая как раз сидит на антидепресантах. Так вот я вижу, что она просто как бы сонная. У нее, так же как и у меня раньше, не пропали проблемы, не ушли комплексы, а просто они ушли глубоко глубоко внутрь себя. И как показывает мой опыт стоит только слезть с лекарств как таракашки снова встают в полный рост. Проблема получается не решина, а просто отложенна.

Дальше больше. Я тяжко расставала с ГМ и спустя несколько месяцев встретила своего, сейчас, горячо любимого мужа. Он поразил меня своей красотой и красивыми ухаживаниями. Он как -то сразу взял быка (меня)))) за рога. Он быстро решил, что хочет жить со мной, быстро решил что хочет от меня детей. Он пылко смотрел, пылкий секс, вздохи, ахи вообщем как наверно у всех в начале отношений. Я пошла к нему на встречу и мы быстро перешли на стадию семьи))) И все было хорошо. Как не бонально ровно до того момента, как я забеременела! Сейчас уже смешно вспоминать, но наверное нужно вспоминать. По состоянию здоровья встал вопрос об аборте и я стала решать этот вопрос с ним. Он отговорил, причем не просто "я не хочу..." а это был долгих многочасовой разговор. Он именно убедил меня, что не просто аборт не нужно делать, но и он сам очень хочет ребенка! Сказать, что я была счастлива,это ничего не сказать! Но как это обычно бывает мы оба оказались не готовы к новому, а точнее к трудностям. Пошли трудности и оказалось, что мой любимый мужчина трус и я трусовата. Чем больше шло проблем с работой, здоровьем, тем больше проблем стало с половиной. Он отодвинулся и с каждым днем отодвигался все больше и больше. Сейчас, конечно понятно, что он просто по человечески боялся и мне бы понять его, но нет я сама втала на дыбы и стала требовать, буквально клещами из него вынимать внимание к себе. Мы больше не говорили часами об искустве, истории и т.п. а я просто часами жаловалась на себя, на свои страхи и на жизнь вообще. Он не знал, как помочь и в итоге в один прекрасный момент было сказанно очень много "приятного" от него мне. И то что не любит, и то что он не тянет меня, и то что наверно не стоило заводить ребенка да много чего еще такого что сейчас не хочеся вспоминать и перживать снова. Мы стали жить отдельно и совсем скоро я узнала, что с ним живет другая девушка. Я была на восьмом-девятом месяце беременности. Страх - да, его было много, Обида - да, но не на него, а на себя, Злоба - нет, но негатив был. Мне все говорили, кстати и здесь на ББ тоже что срочно просто беги и разводись! Я наслушавшись всего этого бреда стала еще больше негатива примешивать. Хотя как раз в этот момент нужно было стать красивой и вернутся к той мне, которая его привлекла. Но как говорится знал бы где кпал солому бы постелил. На тот момент мне, как наверно и многи казалось, что он мне должен, должен любить, должен хотеть и т.п. Должен, много, много должен! Я плакала, старадала и ненавидила себя, честно говоря мечтала о смерти. Мечтала так сильно, что мне даже во сне снилась на меня хоронят и как я умираю.

Дальше решили все-таки не разбегаться я пока не родится ребенок, причем не просто потому что наверно сохраним семью, а из-за бумажек, мол сейчас и так много дел и я честно говоря на последнем месяце не хотела бегать и решать лишние проблемы. Короче когда я уехала в роддом уже была в полной уверенности, что развыв уже случился, что ничего уже не спасти и не сохранить. Я родила сына и мы снова попробывали сьехатся, но столько взаимных обид, что снова разъехались.

Вроде бы стали нормально общаться и стало потихоньку все выпримлятся, но он оставил нас с сыном на новый год и уехал на Эльбрус. Это просто стало одной из последних капель, когда я поняла, что дело тут не совсем в половине и что он просто отзелкаливает мое отношение. В тот момент я и поняла для себя что нужно менятся и первое что я сделала - это занялась прощением. Прощением его за его ошибки и обидные мои слова. Я захотела простить. Признаюсь честно на то чтобы отпустить обиды ушло пару-тройку месяцев. Снова много плакала и старадала. Кстати и тогда я поняла что нужн единомышленники))) Я создала это сообщество и думала что оно мне поможет. Объеденит таких же грусняшек как и я, но оказалась не так))) Я стала получать много негатива. Сейчас благодарна Богу,что чудом сохранила семью! Но тогда, когда простила во мне поселилися еще один таракан я с ним, так же как и он со мной из-за сына и не более того! В таком состоянии нерешенности я пробыла очень долго. За это время были еще подозрения в изменах,постоянный скандалы, ссоры и склоки и каждый раз я оказывалась виновата. Он н разу не признал, что был не прав, ни разу не попросил прощения, но я уже простила и потому его слова мне были не очень важны.

Перечислять все конфликты я просто не хочу, да и не помню всего. Не смотря на советы и всевозможные психологические статьи я решила дать ему то что он хочет. А хотел он моей самостоятельности, он требовал чтобы я отказалась жаловаться ))) И я дала ему то что он хочет. Я перестала говорить о том что происходит в моей жизни, но по прежнему оставалась в глубокой депрессии. Он подолжал говорить глупости, например: я не люблю сына... знаю, что он мой сын, но я его люблю. Тогда я написала пост на ББ и мне оставили больше 100 комментов на тему того что он просто не понял еще что стал отцом и что ему нужно время. Меня, как сейчас помню это вывело из себя!

Естественно и с сексом было все ужасно, на этой почве у меня стала развиватся откровенная фригидность. Помню как в одном из сообществ, в шутку, выложили выдержки из книги по домоводству. Где был совет мужьям , что не стоит с женой идти в ванну поле секса, потому что ей захочется поплакать. Так вот после каждого секса я рыдала как белуга и не могла успокоится пару часов.

Казалось бы такие отношения исправить нельзя и только один выход - разрыв! Но нет я решила,что так просто не здамся))) Ох люблю я это качество в себе. Занялась изучением литературы по сохранению отношений)))

Первая книга, которая помогла мне - это "Очарование женственности". Выдержки из этой книги я часто выкладывала здесь. Но тем кто не читал, основные правила можно свисти к тому что любовь к мужу нужно воспитывать в себе, т.е. 1 - принимать его таким какой он есть. 2 - не пытаться его изменить. 3 - обращать внимание на его + и не видить минусы.

Видимо на тот момент желание сохранить отношения было у меня нстолько сильно, что я быстро приняла это и стала применять. На желании я быстро стала видить в нем много хорошего, много такого чего просто нет в других.

На этом наступила вторая стадия : Я захотела отдавать ему свою любовь, не требовать и не ждать от него любви, а отдавать свою))) На тот момент меня мое окружение тоже не пориняло. Никто, даже родители не понимали, как после такого, можно говорить ему "Я тебя люблю" или нечто подобное. Сейчас я знаю что эта техника называется рефрейминг. Основной тезис которого : если хочешь что-то получить замени желание получить, на желание дать. Например: хочешь получить верность от мужчины, дай ему сама свою верность и получай от этого удовольствие. Хочешь получить повышение на работе, говори начальнику не то что тебе нужно это место, а чем это повышение будет выгодно самому начальнику. Что он получит если вас, такого хорошего, повысит и как это будет выгодо его делу. Эта техника распространяется на все сверы. Но тогда у меня было просто огромное желание его любить.

И что вы думаете? Он стал любить меня и так же рассыпать комплименты? Вовсе нет))) Он встал в оборону и говорил, что нельзя так часто говорить про любовь, что я просто чушь несу. На этой почве было еще несколько ссор. Я не понимала за что он так со мной, я же к нему со всем теплом, а он злится))) И я перстала говорить и показывать свои чувства. На это тоже ушло некоторое время, потому что взять себя в руки очень трудно и буквально зашивать себе рот. Еще я сталазамечать, что меня слишком стала волновать его жизнь, я часто звоню, часто инетересуюсь его работой и т.п. У меня появилось желание быть целиком в его жизни. И снова встретила активно сопротивление от него. Он самостоятельный человек, привык справлятся со своими проблемами сам,а тут еще и я лезу со воими расскажи и дай я тебе что-то посоветую))) Снова ссоры)))

На тот момент мне показалось, что вс е делаю правильно и стала копатся почему он против этого всего и покапашись поняла что причина в его детстве. Его часто придавали, часто он был один и в итоге просто привык к этому, а я так агрессивно стала давать ту ласку, которую он не видел годами. + я то уже поняла что пора наши отношения менять, а он то был еще в том состоянии негатива. Он еще злился на меня и был в постоянной обороне по отношению ко мне.

В общем итоге кризис в наших отношениях был полтора года!

Еще очень хороший способ отслеживать все изменения в отношениях это блокнот! Я купила красивый блокнот и стала туда записывать каждый день, что я сделала, как он отреагировал. Ссоры, непонимание, признания в любви и любые знаки внимания. Еще в этот блокнот стала записывать и таблицы. Например: сколько дней без ссор, сколько дней без внимания и т.п. Так же таблицы для себя, типа : не говорю "Я тебя люблю", " не говорю о сыне если не спросит и т.п. Вообщем я стала отслеживать все что нужно было мне и все что делал он. Так становится понятно из-за чего больше всего ссор. Или как часто он сам проявляет интерес.

Я поняла, что провакатором ссор стала именно я, причем потому что я не хотела принимать его точки зрения на те или иные вопросы, хотя раньше они меня не трогали. С рождением ребенка мне захотелось его переделать. НО опять же я не понимала, что я не имею на это право! У каждого человека свой темп личностного роста. Поняла как часто я ему сама навязываюсь, не понимая что у него тоже есть жизнь, работа, родители, друзья и т.п. Как понимаете сами много стало понятно без слов )))

Каждый человек меняется самостоятельно и если я поняла, что я мама, то он имеет полное право и не сразу понять что он должен. Очень важно уважать, что у каждого человека свои темпы взросления и понимания каких-то вещей.

Например: Я верующий человек, он же 100% атеист и много потратил времени на то чтобы доказать мне что бога нет))) Я же в свою очередь потратила не мало сил доказатьему что он не прав. ))) Сами понимаете, что ссор на эту тему было много. Еще я очень злилась, что он занимается экстримом и не думает о том что может оставить сына сироткой. А он вставал а оброну и защищал себя! Честно, положа руку на сердце, могу сказать что я бы делала тоже самое.

Причем он в отличии от меня не требовал от меня изменений, как я от него. Например: я курила, он несколько раз пытался говорить что это плохо, а потом успокоился и принял, но не ставил мне условий "Вот буду с тобой, только если бросишь курить". То что он требовал от меня самостоятельности - это не условия, но просто хотел чтобы я стала снова такой, как была до беременности, но не мог четко и аккуратно это сформулировать...

Сейчас, после того как я понимаю что нужно принимать человека таким какой он есть у меня просто нет поводов на него злиться)))

Что удивительно, как только я перестала от него чего-то ждать и стала давать то что он хочет и случилось чудо. Стоит мне две недели не говорить о любви, как он сам стал говорить: "Скажи, что ты меня любишь!"

Он стал говорить что я лучшая мать на свете, что ему очень со мной повезло и т.п.Это он настоял на втором ребенке. И что интересно, что если в первую беременность он даже не притрагивался к животу и не интересовался малышом, то сейчас он инресуется и гладит живот)))

Могу сказать, что в общем на это потребовалось где-то 9-10 месяцев упорного труда! Т.е. реакция на труды приходит далеко не сразу. Решайте сами много это времени или мало. Сейчас мне кажется что это не много, потому что я сама получаю удовольствие от того что меняюсь к лучшему и потом я перестала расчитывать на это чуства и любовь я воспитываю это в себе сама. Могу сказать еще и то что за это время, как уже понятно, было много неудачных попыток. Признаюсь так же и в том что каждый раз хотелось все бросить и уйти. Каждый раз казалось что все бесполезно! Но тут наверно меня спасло то что у меня очень упертый характер.

Сейчас я уверина, что люблю его! Он лучший мужчина, которого могла подарить мне судьба. Конечно нельзя сказать, что все идеально, конечно нет, но сдвиги есть. Стала видить снова тот его взгляд, который, как говорят бывает только в начале отношений. Может позвонить и сказать что не может работать, постоянно думает о нас с сыном))) И голос как у мурлыкающего кота...

Работы конечно предстаит еще очень много, но если бы мне хоть кто-то сказал тогда в момент пика кризиса, что у он будет смотреть на меня с обожанием, я бы не поверила.Не могу утверждать, что мы вместе навсегда, но я верю, что даже если мы и расстанемся сейчас я получу максимум удовоствия от своей любви к нему и от его присутсвия рядом с нами)))

Приношу свои извинения за опечатки, потому что писала очень быстро и много. Большое спасибо за понимание и надеюсь мой пример, хоть кому-то поможет! Всем большого счастья и пылкой любви!

трам-пам-пам!!!

Похожие записи