Девочки, вы малышам детский чай разводите просто кипяченой водой или специальной детской бутиллированной. Кто как говорит: вроде бы кипяченую нельзя там соли могут быть проблемы с почками, но ведь раньше детской воды не было.....и мывроде выросли все не на "Малятко"!!!

Мы сбежали с больницы, немного пришли в себя и к вам!!! Столько всего у вас произошло....многие родили многие забеременели..вобщем жизнь на ВВ кипит В больнице нам делали массаж, электрофорез и денстераапию. Стало лучше, малышка гораздо больше двигает конечностями:))) и стала держать голову на животе, а сегодня.....подняла ее вместе за руками!!!! моей радости не было предела. Вообще все врачи говорили, что мы выглядим на свой календарный возраст.

Правда теперь я загрузилась по полной снова:: мне кажется у нее рахит - и затылочек выкатался и иногда замечаю, что подушка влажновата послее ее сна....в принципе сюда и ее гипотонус можно приплести. сказала врачу, она говорит, что вит Д назначать летом не стоит, может быть передоз. Вобщем опять даю Киндер Биовиталь и много гуяю. У нас теперь даже следы от бодиков на ножках. ЗАГАР.

завтра ложимся в неврологию на 10 дней. Будут делать массаж и электрофорез. Сказали, что немного отстаем в физическом развитии., общая гипотония..... А я радовалась, что малышка наконец головку стала держать лежа на животике...маловато этого...почему все не может быть хорошо :(

Огромное....прочитала все ваши коменты, обдумала (еще правда продолжаю)...но пока еще ничего не решила. Муж звонит каждый день и просит передумать, НО не клянется (как я бы хотела), что этого не повторится. Приезжал, с малышкой общался, она ему очень рада, а у меня ...больно так внутри было, как почти физическая боль... Простить, забыть это сложно....я думаю можно просто смирится что это уже было, но самое сложное научится снова ДОВЕРЯТЬ, чтобы не проверять телефон и не думать почему задерживается на работе.

Девченки многие ли из вас прощали измены? И все забылось? Стало лучше чем было? ....или так как было уже не будет никогда?

от мужа...нелгкое это дело скажу я вам. Только я уже начала отходить.опять, дура, вчера полезла втелефон, а там опять звонок к ней....не выдержала, все высказала и начала собирать вещи."не уходи...давай помиримся...ничего не было...просто позвонил (человеку который для него ничего не значит и былпросто секс)- (наверное политику обсуждали)....не сердись.....я не хочу терять дочь...хочу видеть как она растет...ты не можешь решать за нее........В это время малышка лежала у него на руках, строила ему глазки, улыбалась и трогала его своими ручонками....короче разрывающая сердце картина.....Вечером, когда легли, обнял и говорит "ну не сердись..ну чего ты?"" БЛИИИИИИИИИИИИИИнН ПРОСТО ТАК!!!!!! Вобщем вещи собраны, машина прийдет через 15 минут....больно девченки..очень больно...Родителям сказала, что еду на недельку в гости, как им сказать даже не представляю....

А знаете, что самое страшное????? Я не уверена, что не вернусь.....вот такая я слабохарактерная дурочка.....А я ведь просто хотела семью: мама папа и малышка!!!!! Оказывается это так много.....

Давно не обьявлялась, просто не писалось в голове каша.....

Про мужа пока ничего не решила, еще живем вместе, но боль конечно никуда не длась, росто сейчас концентрируюсь не на нем.....сняла обручальное кольцо, хотя раньше оно для меня много значило. Когда возникает недорозуменя возникает желание сразу уходить, но потом понимаю, что переезд окончательно погубит мою лактацию.....и пока остаюсь, хотя веселится и отвечать всем как МЫ с мужем счастливы становится все труднее.....а еще труднеее кому-то признаться как все на самом деле......ведь ээто я всегда говорила, что хорошим женам мужчины не изменяют.

Про институт начались кандидатские эзамены в аспирантуре.....прибавляют головняков

Про лактацию борюсь каждый день....пью ...пью....ем...ем....отдыхать конечно не получается, добавила апилак и чай для лактации.....вроде ничего, хотя вечерами дочь с груди не слазит...

Вероника мое сладкое счастье растет, нам скоро 2 месяца!!! А ведь когда-то (вроде совсем вчера) я сидела в разделе бесплодие. Я всегда знала, что буду любить своего ребенка, но не знала, ЧТО БУДУ ТАК ЛЮБИТЬ!!! ПРавда все время беспокоюсь. Читаю, поневоле сравиваю ее с ее сверстниками...кто-то уже деожит голову...а мы слабенько..тяжело нам ее поднимать:)).весим уже 4 200, а рост 54-55 см. Последнее время перепутали день с ночью, я не сплю, зто Ника отсыпается днем. Гулять с ней 2 раза в день по 3 часа получается не всегда, так как уборку и готовку никто не отменял....поспать с ней днем это мечта. Поэтому иногда чувствую себя "плохой мамой":(. Сделали нам 10 сеансов массажа, ей нравилось, лежала балдела. Сегодня первый раз было плавание. Я-то, глупая мамашка, думала ребенок сразу и поплывет.....ан нет...лежит себе в воде и все...тренер ей греби, а она ничего. Правда о методах учения плавать я напишу позже, пока они до меня не доходят...как можно2 мес ребнку сказать греби и он должен поплыть???????? Купили ей родители развивающий коврик, так ей так нравится:)) рассматривает все, так классно. Но больше всего я люблю как она улыбается....тут я млею. Правда не могу с точностью скать. что она уже делает это осознанно, все больше во сне. Какакем только с нормолактом и то раз в сутки. Звтра заберем анализ на дисбактериоз.

Вот мы какие уже:))

Предательство.....началось с того, что я захотела переслать на телефон мужа через блютус фотки дочурки и когда включила телефон, то сразу высветились неотвеченные вызовы от некой Елены в большом количестве....некоторый меня осудят, но я просмотрела смс и нашла от нее же парочку в духе "приветик, зайчишка, как твои делишки", ответные мужа "я за тобой заеду .." и т.д.... Сказать сколько мыслей у меня пронеслось в голове....причем не самых радужных, хлынули слезы, но я постаралась взять себя в руки, так как в тот момент и так был лактационный криз. Вечером я спросила мужа напрямую, изменяет ли он мне..естественно в лтвет" какой бред...с чего ты взяла...не забивай себе голову...мне нужна только ты...."и обьятия и поцелуи.....на следующий день я уже намеренно полезла в телефон и обнаружила, что все звонки и смс именно от этой Елены стерты.....это лишь укрепило меня в моих подозрениях. Знаете это все заняло мои мысли на все 100%, хотя я старалась отвлечся дочкой, но воображение подсовывало картинки одна интересней другой...и я не выдержала.....спросила кто это Елена.....и девочки, мне даже не надо было слышать ответ "А, что???????? просто знакомая"...я поняла все по его глазам и выражению лица.......больно....это слабое слово....унизительно......Вобщем в тот день молвив "я не собираюсь отчитываться....ничего не было"...Андрей делал вид, что ничего не произошло, лез обниматься и целоваться....а от этого становилось еще больнее, так как ранее от таким рвением к просто ласкам никогда не обладал.....Я ему сказала, что пока он не обьяснится я с ним ничего общего иметь не хочу.....обращалась к нему только на отвлеченные темы...да и старалась, видит Бог, старалась думать только о дочке и молоке....а не о том, что пока я с ребенком в реанимации...муж.....Короче вчера он мне выдержал, сказал, что больше так не хочет, устал и я должна решить разводиться нам или нет....я сказала, что жду обьяснений....лучше бы я этого не говорила. Я представляла себе, что муж доведенный беременностью и послеродовым моим состоянием ..ну может раз сорвался и мне изменил....но оказывается: "я ведь всегда говорил тебе, что мне мало секса, а ты не верила.....он мне необходим как еда" -"и давно ты подьедаешь?" - "давно, но нечасто, это было всего несколько раз, с одной и той же...ее это тоже устраивает....да и до беременности тоже...но я ничего к ней не чувствую...просто секс..люблю только тебя и никто другой мне не нужен". Я не буду спрашивать у вас, что мне делать....сама не знаю.....не хочу сейчас нервничать и если я до конца вникну в то, что он сказал я сойду с ума и у меня будет истерика и пропадет молоко, которой сейчас так необходимо Веронике....ведь ей всего месяц....что делать не знаю.....смогу ли я с этим смириться....люлю его все равно...и себя за эту слабость, невозможность собрать вещи и уйти презираю. Остаться сним и все время опять подозревать...не доверять...думать, что он не просто на работе задерживается..не знаю выдержу ли я это....как и не знаю выдержу лия без него.......короче очень-очень больно.....