Герда

Как медлеено тянется время. Уже 2 дня делаю тесты. Так хочется увидеть //... Хотя бы слабые. На просвет на вечерних тестах есть вторая полоска, я уже размечталась вчера, что сегодня утром увижу более явную.

Но не увидела.

Грудь стала чувствительной. Обычно дней за 10 до М уже существенно болела. А в этот раз совершенно по- другому, совсем ее не чувствовала. Многие девочки пишут, что как раз в беременных циклах так и было. И я конечно же сразу же приняла это за признок Б..

Хожу счастливая, мечтаю... Хотя тесты молчат, да и вообще не знаю, почему я так себе внушила. Обещала себе не реветь, когда придут месячные. Но эти несколько дней неизвестности позволила себе наслаждаться процессом ожидания.

Конечно, рано для 2 полосок. Но я конечно же не могу ждать)).

Сегодня почему то появилось чувство, что пролёт... Наверное это из за того, что бт утром была 36,9. Хотя вставала в туалет 2 раза ночью. А еще расстроилась вчера из за того , что не помнила, приняла вечерний дюфастон, или только подумала... У меня 2 открытых пачки, не знаю, сколько там было, не вычислить. Надеюсь, это ни на что не повлияло... Но всё таки, очень переживаю...

Вчера было ощущение, что имплантация произошла. Ни на что себя не настраивая, всё таки чувствовала недомогание, и температура днем была 37,1 под мышкой. А позавчера вечером 36.0. Стала мерять, потому что показалось, что как то разжигает.... А она наоборот, низкая. Может, я и ошибаюсь, но сочла, что это была имплантация. А Бт сегодня 36,9. Я расстроена. Вроде бы надо 37 и выше. И как то будто прошло то состояние, и ничего "беременного" я не ощущаю. Буду ждать. И надеяться.

У меня есть дочка, ей 5 лет. И уже больше года я планирую... Но ничего не получается. Иногда я уже перестаю надеяться....

Я благодарю судьбу за то, что она подарила мне дочку... И прошу...прошу...прошу.....

Этот месяц особенный. Я как то совсем настроилась... Жду полосочек так, будто они просто обязаны появиться со дня на день, но пока рано.

Выискиваю признаки, читаю обо всём как одержимая, берегу себя как будто уже беременная. Настроила мужа... Мне жалко его. Ведь как обычно, если что, опять ему быть моей жилеткой...

Иногда наступают моменты спокойствия, когда кто то разумный просыпается в моей голове и призывает относиться ко всему спокойно, по философски. Я конечно стараюсь. Память услужливо подсовывает факты, которые вокруг: вот родила ж Маша,Даша, Саша... И не бегала ж на фолликулометрию, и не знала про хгч, бт, ДПО, из и прочее... И не сходила с ума из за толщины эндометрия... И вообще, рожали ж как то женщины в войну... И на узи не бегали... Да.

Более того, когда я смотрю на свою дочку, я удивляюсь- а как я то ее родила вообще? Выносила, с ума не сошла?!? Не знаю. Конечно, читала также, боялась. Больше из за того, что читала.... Но. Полгода назад, когда я увидела полоски на тесте, и прыгала от радости, казалось, что вот же оно, счастье. И когда хгч упал, едва поднявшись, тоже читала... бегала к врачу каждый день... И не к одному. Кто то сказал, что это и не беременность, а гормональый сбой. Но я знаю, что это была беременность.

Это называют бхб. Вроде б рядовой случай. Но теперь стало страшно. Потому что даже это я с трудом пережила.

Я не знаю, где берут силы женщины, которые теряют детей на больших сроках. Конечно, не надо думать о плохом. Всё будет хорошо.

Нужно просто ВЕРИТЬ.