перепост
выдержки из книги Владимира Леви «Нестандартный ребенок»
потрясающие и полезные 10 тезисов
1. Прежде всего — давать своему ребенку свободу! Не заставлять ходить по струнке и выполнять все наши приказания. Подумайте: ведь ребенок — это такой же человек, как и Вы сами. Не хуже и не глупее Вас, а в чем-то, скорее всего, даже умнее. Просто у Вас больше жизненного опыта, вот и все различие. Но это же его жизнь, поэтому позвольте ему приобретать СВОЙ опыт, совершать СВОИ ошибки, набивать СВОИ синяки и шишки (в прямом и в переносном смысле). Это ЕГО жизнь! Поэтому просто не мешайте ему жить, и не пытайтесь жить за него.
2. Принимайте свое чадо таким, каким он (или она) есть. Помните об этом все время! Не сравнивайте с другими детьми, особенно не в его пользу и не вслух. Сравнивайте только с ним самим: насколько он изменился, стал опытнее, успешнее, чем раньше. И что касается учёбы, помните, что это не самое главное в жизни. Если ему не дается какой-то предмет или учёба в целом, не переживайте. Он проявит себя в чем-то другом. Куда важнее здоровье, как физическое, так и психическое. Если ребёнку не дается урок, пусть он погуляет часик на свежем воздухе, развеется.
Еще одна идея, подслушанная мною — так называемая «неделя отпуска». Ребенок иногда хочет полениться, не идти в школу (вспомните себя!). Для поддержания более близких отношений полезно сделать вот что. В начале учебного года объясните ребенку, что у него есть неделя отпуска. В течение всего года он имеет право семь раз прогулять школу, так сказать, «законно». Полениться, поваляться подольше в постели, поспать, отдохнуть. Но лишь неделю! Заведите с ребенком специальный календарь, и вместе вычеркивайте из него эти дни. Такой метод позволяет избежать обмана, на который нередко идут дети.
3. Не делайте из детей смысла своей жизни и не ждите от них аналогичного. Дети вырастут, и очень скоро; будут создавать свои семьи, отдаляться от Вас все больше. И что тогда? Нужно суметь вовремя отойти в сторону и не мешать. У ребенка свой смысл жизни: дайте ему найти его. В Ваших силах лишь помочь ему в этом поиске, помогая советом и подставляя плечо, когда это необходимо.
4. В жизни ребенка, как и любого человека, чередуются взлеты и падения. Хвалить детей, как и ругать, тоже нужно уметь. Вот что нам советует автор книги. Хвалить ребенка нужно за те действия и поступки, которые он совершил, приложив усилия. Иногда, по ситуации, можно хвалить и авансом. Начинать любое обучение малыша следует с ободряющей похвалы, давая ему действовать самому, пусть сразу и не получается. Ругать же нужно только в позитивном ключе, в беседе, а не орать и не обзывать ни в коем случае (дальше расскажу почему). Не ругать также перед сном и после сна, во время еды.
5. Не внушать негатив (к примеру, ругая, говорить «Ты тупой», «У тебя никогда ничего не получится» и т.п.). А знаете почему? Ребенок этому верит, и затем на подсознательном уровне стремится оправдать «ожидания» родителей — растет тупым и неспособным. Не пугайте бабаями, злыми милиционерами и т.д., ведь это, как утверждают психиатры, основной источник психозов и прочих нервных заболеваний во взрослой жизни.
6. Существует такая вещь, как косвенное одобрение. Если отношения с ребенком далеко не близкие и не дружеские, либо если у ребенка заниженная самооценка и ничего не получается, можно применить такой способ. В разговоре с кем-то (с другим родителем, с другом или подругой, с бабушкой, по телефону) вскользь упомянуть о том, что у ребенка что-то НАЧАЛО ПОЛУЧАТЬСЯ, что он делает что-то УЖЕ ЛУЧШЕ. Словом, похвалить. Сделать это нужно так, чтобы ребенок это случайно услышал, а Вы «не заметили» этого. «Раз говорят кому-то другому — значит, это правда!» — думает ребенок и начинает действительно стараться. Однако этот способ нельзя применять слишком часто или очевидно — есть опасность породить еще большее недоверие, если он заподозрит подвох.
7. Если что-либо не получается, не повторять ребенку свои требования по сто пятьдесят раз. Приведу свой пример. Не получалось у нас ходить на горшок (вернее, Соня уже начала проситься в 1 год и 3 месяца, а затем перестала). Я, чтобы не проворонить очередную «аварию», стала постоянно у нее спрашивать «На горшочек хочешь?», «Пойдем, пописаем?». Спрашивала дома и на улице, в магазине и на детской площадке, буквально через каждые полчаса. И этим добилась того, что она каждый раз стала отвечать «нет». Прочитав Леви, я поняла свою ошибку и перестала это делать. Просто поставила горшок на видное место, чтобы она сама имела возможность им воспользоваться, когда захочет. Или, когда это действительно необходимо (после сна, перед прогулкой), я просто молча сажаю ее на горшок. Сейчас эксперимент в действии. Надеюсь, поможет. Я просто поставила себя на место ребенка: слушать, как мама твердит одно и то же по 30 раз в день, должно быть, ей просто надоело! В общем, мой совет: не получается — не идите напролом, пробуйте окольными путями.
8. Теперь по поводу наказаний. Наказывать детей, конечно, надо. Цель любого наказания — чтобы ребенок понял, что совершил ошибку, и больше ее не повторял. Наказывать не за то, что ребенок плохой (это не так!), а за то, что он совершил плохой поступок. Не наказывать за счет любви (надо объяснить малышу, что Вы его все равно любите, несмотря на наказание). В качестве наказания НЕ отнимать подарков, не унижать, не заставлять трудиться (мыть посуду, протирать пыль, делать уроки). Это может внушить отвращение к труду на подсознательном уровне. А вот, скажем, пролезть пять раз под столом, постоять полчаса в углу или сходить в булочную будет вдвойне полезно. Кстати, отличное наказание — вынужденное безделье. И последнее правило: наказан — значит, прощен. Не нужно вспоминать о прошлом; давайте возможность начать с чистого листа.
9. Уважать тайну ребенка. Вы не должны знать о нем ВСЕ, так же как и он о вас. Оставляйте ему личное пространство. Цель — воспитывать так, чтобы ребенок сам шел к Вам со своими проблемами, а не Вы лезли к нему с расспросами.
10. И, наконец, интимное воспитание. Где только не находят детей — и в капусте, и в цветочках, и аист приносят, и в магазине покупают... Я буду говорить своим детям правду. Не уклоняться от их расспросов, порождая тайну, не рассказывать сказки, но спокойно отвечать на вопрос ребенка, фильтруя правду соответственно возрасту. При этом желательно согласовать свой ответ с другим родителем или взрослым, к кому ребенок, скорее всего, обратиться с таким вопросом. К примеру, малышу можно рассказать так.
«Ты появился, потому что мама с папой любят друг друга и очень-очень сильно захотели ребеночка». Позже, когда ребёнок подрастёт и сам попросить подробностей, скажите так: «Мама с папой очень сильно обнимались, папина клеточка перебежала к маминой, они соединились и появился ты. Потом ты рос в животике у мамы, а когда вырос большой, то выпрыгнул и стал жить с нами».
В этих детских вопросах нет ничего стыдного, это нормальное здоровое детское любопытство, естественное в их возрасте. И отвечать на их вопросы следует так же: спокойно, обдуманно, не давая поводов считать эти вопросы чем-то стыдным, не увиливать.