Мы все изменились. В той или иной степени все украинцы изменились. Горечь войны коснулась каждого. Но так, как изменились те, кто слышал свист снарядов над головой, кто видел зарево пожаров и залпы орудий - так сильно не изменился ни один житель "мирных" областей...

Мы никогда больше не будем беспечными. Мы никогда в жизни больше не узнаем, что такое чувство безопасности. Наши жилища больше никогда не будут нам крепостью.

Даже когда война закончится, мы будем вздрагивать от любого громкого звука, в панике думая "Неужели снова?..." Мы не сможем радоваться весеннему дождю с грозой, потому что раскаты грома так похожи на залпы орудий. Мы больше никогда не сможем спокойно реагировать на гул пролетающего над нами самолета. Мы до конца наших дней будем настороженно провожать взглядом любого человека в одежде с камуфляжной расцветкой.

Я буду оптимизировать пространство вокруг себя и количество вещей сведу до минимума - чтобы в случае чего быстро собраться чтобы бежать. Мои документы всегда будут собраны и будут лежать ближе к выходу... У меня всегда будет наготове "тревожный чемоданчик" с медикаментами, водой, теплыми вещами и фонариком. Бак нашей машины всегда будет под завязку залит бензином. У меня ВСЕГДА будет с собой паспорт и белая ткань - для повязки на руку...

Мы никогда не будем прежними. Горечь теперь во всем - даже в улыбках наших детей. Мы больше не смотрим в будущее - день прошел, все живы, идем дальше. Мы больше не оглядываемся в прошлое - в прошлом было спокойно, уютно и безопасно. Вспоминать об этом больно, горько, обидно.

Мы больше никогда не сможем отмыться от клейма иуд, предателей Родины...

Мы научились выживать. Мы научились отличать звуки одного орудия от другого. Мы научились как вести себя во время обстрелов.

Мы научились слышать и понимать, откуда и куда стреляют.

Мы научились ненавидеть - всеми силами души... Ненависть разрушает изнутри - но мыничего не можем с ней поделать. Меня просто пожирает злость и чувство бессилия. Многие из нам утратили веру - в бога, в то что все будет хорошо. У нас отобрали не только наши дома и наши жизни, у нас отобрали надежду...

Мы все изменились. Но это не те перемены, которые "всегда к лучшему"...

Напишу все таки... Если найду слова...

Я живу... Нет - я ЖИЛА - в крошечном "придатке" Стаханова, в Ирмино. В этом небольшом городишке всего-то 3 девятиэтажки. В одной из них - наша квартира на 6м этаже. С моего балкона открывается шикарный вид на Первомайск... И на террикон между Ирмино и Первомайском, на котором ополчение установило орудия. В тот день, когда эти орудия дали первые залпы по Первомайску и над городом поднялись первые столбы дыма - мы покинули квартиру. Перебрались к свекрови в частный сектор.

Ополчение заполонило Ирмино практически мгновенно. Они привозили все больше и больше орудий и лупили по Первомайску еще когда нацгвардия к городу и не подходила. Вскоре орудия появились в километре от дома свекрови, в город привезли "Грады".... И нами было принято решение уезжать. Вечером перед отьездом поехали с мужем в нашу квартиру за вещами. И здесь очередной удар - через дорогу от дома во дворе моей родной школы стоят гранатометы и минометы ополчения... Шансы остаться целым у моего дома весьма призрачны. Скорее всего мне некуда будет привезти детей...

Вещи собрать толком не удалось - не успели мы войти в квартиру, как из орудий возле школы началась пальба. Задрожали стекла. Похватав что попало, мы быстро ушли. В этот день я последний раз была дома. Я плакала, прощаясь с моим уютным миром. Теперь уже не плачу - слез нет.

Под грохот орудий вернулись к родителям. А утром забрала ищ поликлиники медкарты дочерей и двинулись на автовокзал. Там - место сбора автоколонн беженцев, выезд в направлении Харькова. Нам нужно в Красный Лиман, это по пути. Главное, доехать до земель, где уже Украина...

С автовокзала волонтеры организовали вывоз людей. На микроавтобусах. И даже на грузовиках... Везут бесплатно. На личном транспорте. Под пулями и грохотом артиллерии. Низкий поклон этим людям...

Пока формировалась наша автоколонна, я наблюдала посадку в автобусы и грузовики. Это одно из самых страшных зрелищ, виденных мною в жизни. Крики, ругань, люди зубами готовы выгрызть себе место в крошечных микроавтобусах. Люди ехали сидя, стоя, практически на головах друг друга. Дети, беременные женщины, новорожденные....

Девочки, я до конца дней моих не забуду все это. И до конца жизни буду проклинать тех, кто развязал эту войну.

Выехали. Обычно в Харьков всегда ехали через Первомайск. Но там - ад. Поэтому - через Кировск. Потом - Лисичанск, Северодонецк... Приходилось давать большие крюки - большинство мостов в регионе разрушены нашими разлюбезными "защитниками".

Везде, ВЕЗДЕ следы войны - стреляные гильзы, заброшенные или разрушенные блокпосты, побитый гусеницами танков асфальт, воронки от снарядов, разрушенные и изуродованные осколками здания... Страшно, больно, сердце разрывается в клочки.

Когда мы доехали до первого блокпоста укр.армии, я была готова орать солдатам СЛАВА УКРАИНЕ! И орала бы, да мелкая спала. Это такое облегчение - мы вырвались из ада...

После первого укр.поста колонна наша остановилась, все попрощались - больше не было необходимости в массовости, ведь здесь Украина, здесь безопасно. Очень меня горько поразили слова одной женщины из нашей колонны. Она так удивленно сказала "Надо же, солдаты говорят ПО-РУССКИ! И такие вежливые хорошие ребята..." Девочки, это ж насколько людям промыли мозг россказнями про злобных бандеровцев, которые сожрут живьем любого русскоговорящего!

Дорога была длинная. Трудная. Печальная. Здесь, в Лимане, тихо. Здесь Голубые озера, леса, продукты в магазинах и люди на улицах. Здесь совсем рядышком оживающий и прекрасный укринский Славянск. А где-то там - разрушенный горящий Первомайск. Там рядом - мой дом. А может, его уже нет. Я не знаю как мне жить дальше. Как жить посреди всего этого. Во что верить. На что надеяться. Куда идти.

Простите за сумбур. В голове каша, в душе пустота.

Сорри за опечатки - пишу с телефона.

Всем мирного неба. Кстати, именно этими словами сейчас жители Донбасса прощаются.

Вчера мы ездили из Лимана в Славянск. Нам нужно было в банк, отделения которого в Лимане нет. Да да!!! В Славянске уже работают банки!!! И в банкоматах есть деньги! И как раз вчера там снова запустили троллейбусы.

Честно - ехала с трепетом. Все таки... СЛАВЯНСК! Конечно, по всему городу мы не катались, но немножко увидели. На вьезде большой и серьезный блок пост армии. И разбитая в пыль заправка - именно эту заправку много недель показывали почти в каждом выпуске новостей про Славянск.

В самом городе заметны следы войны - это неизбежно. Но все далеко не так страшно, как нам упорно доказывали росСМИ. Например, красивейшее здание Проминвестбанка, куда мы ездили - нетронутое. И большинство домов целые.

Славянск - очень красивый город! Очень!

И бесчинства и произвол хунты там налицо - работают магазины и в них полно продуктов, гуляют мамочки с детьми, в соленых озерах Славкурорта купаются люди и на пляжах не протолкнуться это наверное отдыхающих принимают за те самые пресловутые тысячи трупов в озерах Славянска))))

Я настолько приятно удивлена, что мне хочется верить в хороший исход для моего дома...

Уехали. Мы в Красном Лимане. Забрали с собой свекровь. Свекр не поехал.

Возможно, я напишу пост о том, как мы выбирались. Потом. Когда-нибудь. А сейчас не могу. Слишком больно и страшно.

Девочки, извините все кому не ответила в личку или комментах. Интернет сейчас у меня только мобильный, медленный, со связью перебои, не всегда удается читать - не то что писать.

Всем мирного неба.

Сегодня я вдруг вспомнила о своей электронной книге. Включила. Батарея сдохла. И не от неистового использования гаджета, а от того, что я уже много дней не читаю и забыла о том, что книжку нужно заряжать.

Я, которая в своей жизни книжек прочитала столько, что даже подсчитать не возьмусь - я цифр таких не знаю - сейчас читать книги перестала.

Меня поглотила апатия. Глубокая, черная, беспросветная. Такая, из которой не выбраться. Я хочу только одного - домой. Но в силу очевидных причин вынуждена жить у родителей мужа. Хотя и здесь небезопасно, но наша квартира находится в доме рядом с главной дорогой города, так что в глубинке частного сектора есть надежда, что о приближении Великого Капута я хотя бы узнаю заранее.

Я, которая практически любую херню неприятность могла обратить в шутку, вдруг перестала улыбаться. Совсем. Даже своим детям.

Мой мозг отказывается воспринимать действительность. Мне постоянно хочется спать. Возможно, чтобы максимально оградить себя от реальности.

Мой муж из-за боевых действий оказался в вынужденном бесплатном отпуске, а это значит что в ближайшее время мы окажемся без средств к существованию.

Мой родной край ненавидит вся Украина. Вся Украина не понимает, почему она должна отстаивать свое неполноценное дитя, эту землю быдла, алкоголиков и предателей. Между моей большой и малой Родиной создают пропасть, которую не перешагнуть. С каждой новой смертью эта пропасть становится все шире и глубже.

Иногда почти всегда в последнее время мне не хочется жить. Меня убивает чувство собственной ничтожности и бессилия.

И наконец - я ною здесь, в интернете. Я, которая в этом никогда замечена не была. Значит я дошла до ручки.

Всем спасибо, что читаете меня.