Долго я думала как озаглавить свое возмущение! На ум приходят только лозунги, с которыми хочется выйти на пикет!!! Надеюсь после того как выскажусь (а точнее выпишусь:)), мне станет легче и внутри меня вновь заиграет гармония души и тела!

Все конечно не так страшно, как можно было бы себе вообразить, но для беременной меня вполне достаточно, чтобы ярость разгорелась адским пламенем!

На комплименты я в свой адрес совсем не напрашивалась. Хожу себе, живу спокойненько, беремененько:)! Никого не трогаю! А когда "никого" не трогаешь, у этого "никого" возникает желание потрогать тебя, причем так, чтобы это не осталось не замеченным!

Причем тут женская солидарность? Ну, наверное при том, что у мужчины вряд хватит компетенции, а может быть просто смелости сказать женщине "не лишай ребенка праздника, только попробуй родить в этот день", хотя и такие бывают. Но на мое беременном пути ни одного такого не встретилось, пока бревном поперек дороги лежат женщины, особенно умные и толерантные.

Малышечку нашу мы ждем к 4 марта, и когда я слышу слово март, первые ассоциации возникающие в моей голове - это весна, солнышко, праздник души, проснувшейся после зимней спячки, ну и конечно же, праздник женщины - 8 марта. Масюша может родиться уже в последние 2 недели февраля, прохладной зимушки, которую она согреет своим рождением, или в последующие после 4 числа, 2 недели марта, которые она наполнит весенней свежестью и любовью. Получается, что есть вероятность, довольно большая, что наше солнышко прекрасное появиться на свет 8 марта.

Особенно сильно я не заморачивалась на тему "числа", когда наша девочка захочет встретиться с нами. Главное для меня всегда было и есть, это ее здоровье, то каким будет ее путь из материнского лона в этот мир, так ждущий ее, открытый ей!

Иногда возникали мысли о "числе" и мысли о "конкретном, 8 числе", но это были мысли вроде: - а вот здорово будет, если она родиться в какой-нибудь праздник! Представляешь, девочка, да еще и в женский день, так это же не просто 100% девочка, это 1000% девчушка! Родиться в день цветов, улыбок, поздравлений!

На этом рассуждения обычно заканчивались, обсуждались более важные темы, касаемые ребеночка (сам процессов родов, например) и не было мысли, что может быть как-то по другому. Но наверное не стоило забывать, что мир не без "добрых" людей!

Чем ближе, тот самый день "Х" - тем чаще, те самые "никого не трогаешь", пытаются вбить в мою голову, что от меня зависит день, когда малышка захочет выйти на свет, и что я должна сделать все от меня зависящее, чтобы не лишить бедного ребенка (у которого, так, между делом, будет все самое ценное и необходимое для него, а именно, не пеленки, распашонки, крутая коляска или кровать, а любящие мама, папа, куча заботливой (иногда может быть чересчур) родни, теплый уютный дом и все возможности для полноценного счастливого детства), так вот, главное этого бедного ребенка не лишить праздника "8 марта"! Ладно бы мальчик, так ведь девочка!!! Дайте же ей возможность отпраздновать 2 праздника, 2 раза получить цветы! Думаю, если бы это был мальчик, аргумент все равно бы нашелся, например: - Ну, что вы, мальчика, да еще и в женский день!

Вот так обычно, люди, особенно когда не осознают, что им извне что-то вдалбливают, и становятся шаблонными сухарями, живущими стереотипами, а не собственной жизнью.

Когда я услышала такое в первый раз, мне стало несколько неприятно и удивительно. Неприятно от того, что "никого не трогаешь" говоря об этом, не задумался, о том, что в принципе не я решаю в какой день мне родить, и записаться в роддом на определенное число и время, как делают обычно в ЗАГСе, чтобы расписаться с любимым, не представляется возможным, конечно если это не плановое КС и есть всё необходимое в женском организме, чтобы родить самой (без сарказма, для этого "никого не трогаешь", родить самой - это не плюс, и скорее всего, если все сложиться удачно, эта персона заплатит любые деньги, лишь бы не участвовать в процессе рождения собственного ребенка, а лежать под общим наркозом и увидеть только конечный результат).

А удивительно мне стало от того, что я и подумать раньше не могла, что плюс на плюс, дает минус, и рождение - как праздник, в праздник, дает отсутствие праздника! По мне, так это бред!!! И я просто в ярости!!! Я не отрицаю, что у каждого человека может быть свое мнение на любую житейскую тему, но также я не могу отрицать своих яростных чувств по отношению к сей персоне, когда "никого не трогаешь" считает своим долгом, зная, что вероятность рождения моего ребенка в этот день велика, напомнить мне в особенно твердой и эмоциональной форме, что лучше бы я препридержала свою кроху до следующего дня!!!!

Один и единственный раз, не сильно сказался на моем жизненном настроении, хоть вызвал бурю эмоций. А вот когда я стала сталкивать с этим с нескрываемой периодичностью, это стало меня подбешивать, вызвало у меня желание носить с собой в сумке, что-нибудь тяжелое, чтобы избавить себя от лишних разговоров на эту тему, лишнего стресса, не нужного нам с малышкой. А так, достал дубинушку, пару раз по головушке "доброму" человеку заехал - и живете вы оба в мире и согласии, каждый в своем районе, каждый при своем мнении.

Последней каплей, в переполненном кувшине этой не нужной ранее мне темы, стало два события. Можно сказать почти что вчера, и сегодня! И если бы я не написала в свой дневник о своих переживаниях, я бы разорвалась от гнева!!!

Решила сходить к психологу. Моя акушерка сказала, сходи конечно, ведь так приятно, когда тебя выслушивают и еще про тебя, что-нибудь хорошее говорят. Конечно, функция психолога заключается не в том, чтобы говорить мне то, что я услышать хочу и какая я распрекрасная и идеальная, этого я вообщем-то и не ждала, но вот просто обговорить то, как я себе представляю свои роды, период после, свои волнения, возможно страхи, наверное было бы не лишним, подумала я, и отправилась на прием.

Сразу могу сказать, не все психологи такие, какой оказалась данная особа! У меня есть знакомые психологи, и даже в обычном общении с ними, всегда находишь какое-то удовлетворение, спокойствие, нет давления с их стороны. Но мне видимо в этот раз, так вот "повезло" хорошо. Первым, о чем спросила меня очередная "никого не трогаешь" - психолог, был вопрос: - А когда у нас ПДР? Ну я и отвечаю: - 4 марта. Ну, и она мне: - Ну, вы понимаете, Леночка, что мы с вами родить должны до 8 марта!

Оказывается я так много кому чего должна! Я даже и не задумывалась в какой долговой яме я сижу! И при чем всем я должна одно и тоже, родить не 8!!! И хоть перевернись 10 раз, но делать не смей!

Я спрашиваю ее: - А почему? А она, мне, с такой искренней заботой и невинной улыбочкой, берет, и навязывает свои грёбаные установки и переносит на меня свои хреновы комплексы: - Ну, что вы! Зачем же у ребенка праздник то отнимать! Я знаю многих людей, родившихся в этот день, и мужчин и женщин, они всю жизнь мучаются от того, что в этот день родились! Аж на стену лезут! Так, что давайте мы с вами Леночка, другой день для этого выберем!!!

Я ей говорю: - Вы знаете, для меня это не принципиально! Мне важно, чтобы мася здоровенькой родилась, а какой день она для этого выберет, мне все равно, хоть день рождение чей, хоть праздник городской или мировой!

Но той, что в лоб, что по лбу: - Нет, Леночка, все таки давайте другой день выберем!

Ну, тут все понятно, можно было бы сразу развернуться и уйти, но я ради интереса, решила посмотреть, какие перла она еще выдаст на этом сеансе, что в итоге я ей и всему этому "никого не трогаешь" еще должна буду. И смех и грех - дождалась чего хотела, но это уже другая тема:)). При этом, еще раз хочу сказать, что не все психологи такие, и при первой встрече в принципе можно понять с кем вы говорите, профессионалом или человеком, которого никакой стаж работы, компетентным в своей области не сделает. Эта психолог уже 13 лет в практике!!! Боже! От куда же такие берутся! И если при первой же встрече психолог говорит вам "ты должен" или например, "ты не прав", смело берите ноги в руки и идите к другому специалисту. Потому что до всего что вы "должны" или в чем вы не правы, вы с помощью психолога сами дойдете.

Возмущенная этой встречей со "специалистом", которая мне расписала как я жить должна, я решила поделиться этим опытом посещения со знакомыми беременюшками (срок у них недельки на 2 поменьше моего), с которыми я ходила вместе в бассейн, сегодня как раз в последний раз. И вот начинаю я: - Решила - говорю, - к психологу сходить. И что вы думаете, первое что она у меня спросила, было мое ПДР и когда я ей назвала 4 марта, она мне сказала, чтобы родила обязательно до 8 марта! А девочки, проявив просто ВЕРХ женской беременной солидарности, мне и говорят в оба горла: - Конечно надо только не 8! Ты же у ребенка праздник отнимаешь!!! Что он тебе потом скажет за это! Никто помнить о том, что она у тебя родилась не будет! У всех праздник!

ОООооооооо....ну, тут я была просто обезоружена! Дубинушки в сумке еще не было, да и словарный запас набранный за все годы моего жития, улетел куда-то далеко. И стояла я на пустыре, немая, слепая и офигевшая! И каждое слово их, словно током било по ушам моим оголенным!!!

Ну, думаю, если беременюшки меня не поддержали, то кто ж поддержит! Если женщина, носящая ребенка под сердцем, не может понять меня, что не "ЧИСЛО" важно, а смысл и суть рождения нового существа, то кто же поймет!???? КТО???

Муж понял! Отрада моя, любовь моя!!! Говорит: - Посылай всех дураков и идиотов на...!!!!

Так и буду делать! И дубинушка в моей сумочке, теперь обязательный атрибут! Чтобы всяким там " никого не трогаешь" непавадно было, вешать ярлыки и портить настроение!!!

Скажем "нет" женской солидарности!!!...или....конечно же СКАЖЕМ ДА!!! Только женщина может понять наиболее полно и явно переживания другой женщины. То, что на моем пути встретились некоторые "никого не трогаешь" женского рода, не могущие поддержать, а лишь пытающиеся навязать мне то, что не свойственно моей голове, что не входит в мои мысли, это несколько печально, но не смертельно! Ведь большинство женщин поймут, и все таки по настоящему добрых людей на земле больше! Я верю в это! И этот мир, ждет нашу малышку в любой день, поэтому мы родимся тогда, когда захотим!!! И это будет самый важный праздник в нашей жизни!!!

Приятный зимний денек! Мы с моей малышечкой в тепле и уюте, сидим каждый в своем гнездышке и мечтаем о скорой встрече, о дне, когда скажем друг другу "Привет"!

Нам с Андрюшкой все меньше становится интересным телевизор. Каждый вечер, когда он приходит с работы, мы обсуждаем темы, от которых, нам как родителям, никуда не спрятаться. Обсуждаем, читаем, решаем, приходим к общему мнению, стараемся найти компромисс - очень интересно это все, и при этом нелегко. Ведь каждое решение, это не просто - решил и пошел. Это ответственность перед малышечкой, ответственность за ее здоровье, благополучие и счастье. Трудность заключается в том, что принимая то или иное решение, понимаешь, что его осуществление может быть не легким и держа малютика на руках, нелегко будет отделять переполняющие тебя эмоции и тревожность от рационального "так будет лучше".

Сегодня мы с малышечкой будем стирать наши маленькие ползуночки, чтобы все у нас было чистенькое! Вчера наш папулька после работы устроил генеральную уборку: - Чтобы мои малышки дышали чистым воздухом. Он перемыл все полы, залез во все углы, которые возможно годами не видели человеческих рук:))! И все теперь сверкает как в белоснежном сказочном замке. Когда я буду в роддоме, наш папулька планируют супер-генеральную уборку:)))!

Мне все это очень приятно! Тем более, что к сожалению (а может быть и к счастью), мне тяжело делать что-либо вообще. Ходить вроде бы полегче стало, последние недельки две, и эмоциональный фон высокий (ура, ура), но некоторые физические недомогания изнуряют меня очень быстро. Ходить теперь нужно как можно осторожнее, чтобы не вступило в пах. Видимо тазовые косточки все больше и больше расходятся и бывает как прокольнет через весь пах словно молнией и хочется согнуться и так и остаться на карачиках. Поэтому теперь наш девиз: "без резких движений".

Благо рвота моя родная прошла, осталась только тошнота, и то, она меня периодически оставляет в одиночестве, за что я ей очень благодарна.

Ночью участились мои походы в туалет, могу раз 6 встать. При этом я чувствую как малышка надавливает мне на мой пузырик (ощущения укольчика:)) и мне становится ясным, что если через секунду я не буду у туалете, все потечет струйками вниз!

Ночные перевороты с одного бока на другой, тоже достаточно мучительны, сопровождаются несильной, но все же болью и ощущением 100 кг тяжести. Продолжаем кряхтеть-пыхтеть:)! Андрюшке повезло, что спит он крепко:))!

А физическая нагрузка по дому вызывает у меня боли во всех возможных частях тела и сильнейшую отдышку, поэтому, семейным советом было решено ограничить мои опции уборки: готовка, подметание полов и вытирание пыли (при условии более или менее нормального состояния).

Продолжаю я в бассейник ходить и периодически заглядываю на йогу и фитнес для беременных, чтобы уж совсем не потерять себя на кровати. Правда после занятий - единственное, что я могу себе позволить - это лежать:))! Эмоционально эти занятия меня очень подбадривают! Ну, во-первых, они заставляют выйти меня на улицу, при всем соблазне остаться в теплых пенатах. Все таки гулять нужно, и не только по субботам и воскресеньям. Это плюс! Еще один, очень многозначительный плюс, общение с другими беременюшками. Обсудить то, что волнует, то чем живешь, услышать другие взгляды и мнения - познавательно и интересно! Хочется конечно и со своими подругами все это обсудить, но я же понимаю, что не рожавшая подруга - поймет не все мои переживания и возможно даже ей будет немного скучно слушать меня, возможно ей захочется обсудить и другие темы, вроде "карьеры", "мальчиков", "отдыха" и т.п. А в нашей семье, в нашем коллективном сознательном и бессознательном, сейчас только одна тема "малышка, роды, родительство, воспитание, дети в целом". И это нормально! Каждый период жизни несет свои темы, свои проблемы, свои мысли, свои интересы!

Сейчас еще такой период интересный! Раньше мне было необходимо повышенное общение с людьми, хотелось куда-нибудь сходить, встретиться с кем-нибудь. А сейчас хочется уединения, спокойствия, чтобы не было много людей и шума, "забиться в уголок":)!

Ходили ко врачу. Теперь надо сказать посещение врачей участилось, и прослеживается прямая связь: чем выше срок, тем чаще выезды ко врачу:)!

Малышка у нас здоровая, 100% девочка!!!! Теперь сомнений нет никаких (видели ее половые губки)! Весит она у нас 2200 кг, скорее всего при родах (предварительно) будет весить 3200! Поживем увидим!

Лежит она головкой вниз, периодически ходит по животу пяточками:))! Радость наша! Как же сильно мы тебя ждем! Видели мы твой глазик и носик! Вылетая папка:))!

Через недельку поедим знакомиться с врачом роддома, который будет принимать роды. Пакеты еще не собраны, думаю начнем собирать после приема врача.

Жду когда нам привезут наш новый диван в комнату, чтобы мы могли спать рядом с малышкой. Нашла в интернете шкафчик и стелажик для масюни, чтобы уже до конца оформить комнатку. Но будем покупать позже, сейчас деньги отложены на роды. А вот шторки поменять успеем до рождения малышки, я уже все подобрала по цвету и ткани, осталось дождаться папкиной зарплаты:)!

Колясочку мы тоже уже подобрали, все метались-метались, в итоге, на данный момент, определились. Покупать думаю будем тоже уже после рождения малышечки.

Ждем наше счастье к 4 марта, но на старте будем стоять уже в начале февраля, чтобы если что, все было готово! Но торопить масюшу специально не будем, пусть сидит столько сколько посчитает нужным, пусть готовиться к этому дню не торопясь! Ведь мы все равно уже сейчас вместе, просто пока видим друг друга через призму мечты и воображения. Ближе быть не может! Она же во мне! Потом она уже будет на наших с папкой руках, тоже близко, но уже дальше!

Мы тебя очень любим и ждем, наше самое родное на свете солнышко!!!!

Сегодня у меня была ночь, полная событий, которые лишний раз напомнили мне о всей прелести моего беременного положения

Уснула я вроде бы нормально, даже быстрее чем обычно (последний месяц мне удается уснуть только через час мучительного неуемства). А вот проснулась я посреди ночи с ощущением дикой боли в ребрах. Передо мной разыгралась картина, как моя малышка берет и раздвигает медленно, но верно мои ребра в стороны...ооо...пожалуйста не надо меня так мучить! Я боялась перевернуться, с такой болью и двигаться не хотелось, но потом я подумала, что поменяв положение тела, я может быть сниму лишнее напряжение с ребер. Перевернувшись, с кряхтением старой мамы-утки, я действительно почувствовала небольшое облегчение, которое позволило мне все же задремать через минут 20. Ко всему прочему меня кинуло в жар, мне было очень-очень жарко. Я оголила свое пузико насколько это было возможно, отодвинула все одеяла подальше с пониманием того, что это не дома у нас жара (муж лежал укутанный со всех сторон), а у меня кровообращение настолько наполнилось дополнительными эритроцитами и тому подобным, что мне теперь и суровая зима нипочем. Сегодня пришла домой из бассейна опять жара....открыла окна - проветриваю!

А вот с пупочком моим еще больше всего за ночь случилось. Перед самым сном, лежу я на спине, наблюдаю за своей малышкой, как она там шевелится, плавает, бултыхается:). Вдруг смотрю...нашло дитя игрушку...берет мой пупочек и выталкивает его наружу, потом...так легонечко-легонечко, словно играючи, убирает свою лапку вниз и мой пупончик словно шарик сдувается внутрь, как-будто ни разу и не вылезал наружу...бац, и опять...и так туда-сюда, туда-сюда...Радость ты моя ненаглядная! Проснувшись ночью, я обнаружила, что пупончика моего выдворили окончательно наружу, и я с небольшим страхом ощупывала его, как будто это и не моя часть тела, так много его...и весь он выпал наружу.... К утру часть его опять уползла внутрь, но все же большая часть массива, словно айсберг осталась снаружи.

И наконец последнее происшествие этой незабываемой ночи - сон...Приснилось мне, что я еду на велосипеде, зная, что беременным делать это не рекомендуется (во избежании лишних сотрясений и падений) и заезжаю в лабиринт. За мной бегу я, только в образе молодого мужчины. Этот я не хочет, чтобы я заезжала туда, потому что там меня поджидают неприятности. Я (та, что на велике) заворачиваю за очередной угол лабиринта...раздается крик и звук падения. Я (тот, что парень) видит меня лежащую плашмя на велосипеде, истекающую кровью и видит мужчину лет 40, который собственного говоря и покусился на мою жизнь. Я, в роли мол.чела, бегу за этим мужиком и кричу ему: "Ты убил ее! Зачем ты этот сделал!? Ты видишь, она мертва!". Вдруг мужик останавливается...разворачивается и начинает наступательными движениями идти на меня. Я беру стакан, наливаю в него воду и выплескиваю ему в лицо. Он немного отходит...я опять кричу: "Ты убил ее", после этих слов, мужчина опять начинает наступать. Я вновь наливаю из ржавого крана воду, которая уже еле течет в стакан, и опять выплескиваю ему в лицо, он продолжает наступать, тогда я разбиваю этот стакан, кинув ему в ноги и начинаю пятиться назад, к кирпичной стене лабиринта, понимая, что спасти меня не кому и этот мужчина сейчас расправиться и со мной.

Просыпаюсь...не страшно, но неприятно. Весь день сегодня пытаюсь расшифровать этот сон. Прочитала, что беременным женщинам часто сниться лабиринт, в котором могут происходить разные события и встречаться разные герои, вплоть до монстров. Это свидетельствует о том, что женщина бессознательно переживает те чувства, что переживала в ходе своего собственного рождения, куда входят чувства смерти и безысходности.

Вот она такая, ночка золотая:)!

Доброе утро, малыш! Мой любименький!!! Привет!
Мы с тобой с каждым днем становимся все больше и сильнее, теперь я чувствую тебя отчетливее некуда:), толкушечка моя:))!

Пытаюсь заниматься визуализацией, представляю свою малышечку, разговариваю с ней. Иногда хочу заговорить с ней на улице, но боюсь показаться народу больной:), под зимней курткой особо живота не видно, и необъяснимая болтовня, со стороны, кажется порой и мне сумасшествием.

Начали с мужем ходить на курсы для подготовки к родам. Очень мне понравилось, как то спокойнее становится с каждым днем. Начинаю к родам относится несколько по другому, не так как раньше. Читаю книги про это, сижу на форумах, слушаю разные мнения (врачей, акушеров), и постепенно медецинский уклон этого процесса начинает уходить для меня на задний план, как бы второстепенный....начинаю проникатся философией получения удовольствия во время родов:)...смешно? Возможно! Но если все будет проходить благополучно, почему бы и нет!? Позитивный настрой в любом случае не помешат.

Ждем наше февральско-мартовское солнышко с нетерпением!

А вот, что для меня забавно. Вроде как везде говорят и пишут, что 2 триместр, это супер время! Я вроде как должна быть активной, энергичной и т.п. Вообщем не жизнь, а малина. Да! Жизнь моя конечно напоминает чем-то малину, когда я чай с медом пью, а вот ломота в теле и любопытное передвижение внутренностей начали проявляться именно в этом триместре:)!

Спину тянет, я уже чувствую тяжесть животика, тянушего меня к земле, а тут еще ребра начали болеть периодически, возникли ощущения того, что кто-то (интересно кто:)?)играется твоими органами, перемещая их то в одну, то в другую стороную. Наша малышка освобождает себе пространство для творчества и безграничного роста:)! Приходится двигаться и освобождать, она все же имеет на это право!
Посмотрела информацию про боль в ребрах...пишут что это от того, что мышцы их держащие, под воздействием гормонов и давящей матки....вообшем, вот так написано:
"Тянущие боли часто сопутствуют беременности. Они в основном обусловлены расслаблением мышц и связок под воздействием гормонов и их растяжением быстро растущей маткой. Боли в ребрах также обусловлены большими размерами матки, ее давлением на реберную дугу".
На форумах об этом пишут многие девушки, в итоге жалуются, жалуются, а потом поздравляют друг друга с тем, что малыш растет и ура, ура, мы теперь это в полном объеме чувствуем .

Вот одна очень забавная запись, касается того, о чем я только что писала, про то, что обещают безоблачный 2 триместр, а вся основная боль во время него и начинается, об этом видимо забывают сказать ! Девушка, пишет так:
"...А кто сказал, что беременность - это самые прекрасные ощущуние? Конечно, прекрасного тут много. А где же то обещенное золотое время, на втором триместре?! В целом, моя беременность проходит хорошо, не было не затяжных токсикозов, ни сохранений. Три дня в больнице с токсикозиком, ну вырвало несколько раз, ну тошнило пару тройку месяцев. Варикоз, одышка, головакружение - все это ерунда, конечно+ Ломота в пояснице - иногда бывает через чур...
А вот сегодня еще и боль в грудной клетке. Как будто мне ребра раздвигают!...И почему раньше мне никто не говорил, что беременность это так замечательно? Хотя, врятли это что-то бы изменило. Ну ничего, это мы тоже переживем, главное здоровье наших малышей!"

А еще мое настроение скачет так, как ему вздумается. От эйфории и полного энтузиазма, до печали, бурной тоски и затухания всех оптимистических процессов в моей жизни!

Вот например, дня 3 назад я писала на работу своему мужу, при том, что погода жуткая была:

"У меня хорошее настроение ! И я бы очень хотела, чтобы ты меня сегодня пригласил в кино, на какую-нибудь комедию...или ...мелодрамму. А еще хочу съесть бутерброд в сабвэй ! Эх... Такая пасмурная погода, а хочется чего-нибудь особенного!!!!
Вот посмотри, какие сегодня фильмы есть...подходящие для беременных и их мужей. Мне очень первый понравился, и девочку там София зовут !
Фильм "Жизнь, как она есть"
Фильм "Ешь, молись, люби"
А что ты на ужин будешь? Я могу приготовить пиццу ! Как тебе такой вариант? С каким ингридиентами хочешь?
Я тебя очень люблю!!! Видно я стала такой болтушкой, как и все беременные...первый раз такое большое письмо пишу ! Дальше информация про иммуноглобулин, ее можно не читать ! Я люблю тебя:***".

Позитиффффффффф!!!!

А вот сегодня, я тоскливая! Очень хочу, чтобы ко мне кто-нибудь приехал, заболтал меня. Включила весь свет в доме, который только можно, чтобы не впасть в хандру от серости, которая смотрит на меня из окна. Вот в дневнике сижу пишу!

А испеку-ка я сегодня шарлотку:)! Да, так и сделаю...а еще ...а еще...Ну, сейчас придумаю! Надо себя как-то поднять эмоционально....вот этим и займусь!

Люблю свою малышечку и папуличку нашего:**, без них наверное даже солнце на улице, не было бы мне в радость!!!

- Я влюбился в малыша! - сказал мне Андрюшка, после первого совместного УЗИ. Сердце мое залилось необыкновенной любовью, умилением, нежностью, как не заливалось никогда:).

Я лежу на кушетке...мне ничего не видно. Пока на монитор смотрят только врач и Андрей. Андрей сияет, глаза слезятся, рот открыт от удивления. - А это что? Это ручки? А что он делает? Это он руками так? Ничего себе!!! - сидит в шоке от увиденного (в хорошем шоке, что-то вроде эйфории:)). Андрюшка начал рассказывать мне, что делает малыш, что он у нас мега-активный, ни на секунду не останавливается, руками туда-сюда...туда-сюда. Я сама пока не вижу изображения, но слезы наворачиваются от счастья! Счастья того, что муж без ума от нашего малыша. Счастья того, что во мне жизнь бьет ключом. Счастья единения - впервые я поняла, что малыш это плод нашей любви, наше творчество с Андрюшкой, наш малыш - это любовь, и эта любовь через несколько месяцев родиться!

Боже! Как я счастлива! Мне дали посмотреть малыша...какие длинные ножки...ворочается...на месте одном не усидит! Активист! Вот же набегаемся мы за ним:))! А кто...мальчик...девочка?

Ну, конечно!!! Так я вам и сказал!!! - бормочет малыш:)! - Ждите пока рожусь! Сюрпризом будет!!!

Главное, что бы ты у нас здоровенький был, наш любимый малышык! Мы с папой обожаем тебя, роднуличка наша:))!

После этого дня я еще четче почувствовала присутствие малыша в нашей с Андреем жизни! Теперь нас трое и одна большая, безграничная любовь на троих! Уже неделю я чувствую как малыш кувыркается во мне...он еще маленький, зато удаленький! Просыпается чуть позже меня, а засыпаю я с ощущением не четких, проскальзывающих движений во мне.

Мы с малюткой растем не по дням, а по часам!!! Ждем и готовимся к первой встрече:)!