***
Скачивался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.
- Ну дальше там титры... - сказал мой 8-летний брат и достал флешку.
***
Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
- Сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
***
Настя, 4 года:
- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
***
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду». Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну что, поплыл, бородатый?»
***
Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутину в углу комнаты.
Подходит ко мне:
- Папа, я забочусь о паучке!
Я:
- Как ты о нем заботишься?
Чадо:
- Я его не убиваю.
***
- Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу!
- Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
***
Как-то давным-давно в детстве я вел дневник. Он у меня лежал в укромном месте, и недавно я его нашел. Последней записью там был рассказ о несколько неловкой истории, в конце которой была выведена гениальная мораль:
«Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться».
***
Племяннику 8 лет. Спрашиваю у него:
- Кем хочешь стать?
- Агрострономом!
- Кем-кем?
- Людям, которые полетят на Марс, нужно будет что-то кушать.
***
7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я зайка!
***
В магазине Вове (4 с половиной года) попался на глаза большой рулон бумажных полотенец. И вот он с нескрываемым изумлением, переходящим в восхищение, выдает:
- Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!
***
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
***
Сын разгадывает кроссворд: «Без нее не приготовишь блины. 4 буквы, первая - М». И без колебаний пишет: «МАМА».
***
Двухлетнюю Сашу спросили:
- Куда ты идешь?
- За песочком.
- Но ты уже принесла.
- Я иду за ещём.
***
Доча (4 года):
- Пап, тебе помочь?
- Помочь.
- Мам, помоги папе.
***
- Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?
***
- Сколько тебе лет?
- Скоро 8, а пока 3.
***
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?