Оренбург
я просто тощусь от этой одежды, нашла сайт иностр. но там все на анг.языке, так то разобралась, а вот как оформлять заказ и какая вообщем будет стоимость не понимаю ((( Короч вопрос такой! Может кто тож посещает сие чудное зааведение, но у себя в городе, Короч момогите как нить, мне нуно знать есть ли там такие весчи и скок стоят. Или разберетесь как с сайтом работать? Ну оч хочу )))
& white
Оренбург
чет занчк Б поставила, а писать ничего не писала. Вообщем у меня будет племянница, звать ее планируют Анечкой и (ттт) все хорошо ))) Сестра уж в декрет уходит, правда тонус ее мучает пьют гинипрал ))) как мне все это знакомо ))) вот таку красоту я для них приготовила с мужем и сыном задарим )))
еще раз, спс Ксюне )))
Оренбург
Оренбург
Оренбург
вот что смотрит Дмитрий Анатольевич )))))
Оренбург
Самое дорогое ожерелье на шее у женщины - это руки её ребенка, обнимающие её..
\\\\\\\\\\\\\
Я готова делать сколько угодно шагов навстречу, но ни одного вдогонку..
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В Девушке должны быть красивы две вещи - это Взгляд и Губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит" (Мерлин Монро)
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: В магазине: "Дайте мне жвачку...любую...ой нет только не арбузную! И не мятную! И не черничную! Спасибо".
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
\\\\\\\\\\\\\\\
Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин? =)
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком. почему?
- а ты бы смогла встречаться с человеком,который курит,пьет,ругается матом,да ещё к тому же и дерется?
- нет,конечно!
- ну вот и он не смог
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Говорят лучшая подружка это мама..ага щас раскажи ей.Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Самый красивый макияж женщины – ее страсть. Но косметику купить легче..
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка,передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла,чем гордиться...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В магазине. мама с сыночком лет 5-
ти, мама случайно задевает
машинки и они упали. Сын на весь
магазин:
- ну давааай, расх*ярь здесь всё!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Ревность мужчины: узнаю - убью.
Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.....
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Самый надёжный план: "Пох*й, на месте разберёмся!"
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты
животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата :DDD
\\\\\\\\\\\\\
— привет, мне жаль что мы тогда расстались. я соскучился, ты где сейчас?
— замужем.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Я буду идеальной,я буду самой правильной.. Но только с тем,с кем придется делить одеяло! )))
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего
живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я
иначе увижу цифры?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =)))
\\\\\\\\\\\\\\\
Мой мальчик такой хороший! С
друзьями пиво не пьет, не кричит
на меня, не матерится, не ревнивый
совсем! - Ты это... потыкай в него
палкой. Он по ходу мертвый.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Когда люди уходят - отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Если парень относится к девушке как к принцессе, значит его воспитала королева
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Мне очень запомнился в Новогоднюю ночь чувак, который бегал по улице, размахивая бутылкой мартини, и орал: "С НОВЫМ ГООООДОМ!!!! УРААААА!!!! ДО КОНЦА СВЕТА ЕЩЕ НЕ ПОЛНЫХ 2 ГОДААА!!! БУХАААЕЕЕЕМ!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\
— Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела.
\\\\\\\\\\\\\
- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор))
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают.Бабка чавкает. Дед невыдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу . - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
"Отослала лучшему другу смс: "Привет педрило! приходи ебанем по 150! :)" Друг - Паканов, в телефоне как "Пака". Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! "Доставлено до: Папа" ... Мне пиздец!!!"(с)
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Офигеть! - сказала дочь.
Оренбург
Оренбург
Оренбург
