Ванилька

Лен, таким позитивным как ты не узнать что это такое. Честно) Имхо, ты не умеешь депрессовать в принципе, да?С Санькой у меня было так: моя мама приезжала на первые 10 дней после роддома. Потом уехала и я думала, что я сама ни с чем не справлюсь. У меня Санька на руках ревел. Спокоен был только на руках либо моей мамы либо Андрея. Да еще и мой уникальный дар самобичевания, что я хреновая мать двал о себе знать. Да и мои размеры одежды.. Я месяца через 3 только влезла в джинсы. не знаю как так. Набирала то немного (к слову с Женей я смогла влезть в те же джинсы уже через неделю после родов). В общем пока я не взяла быка за рога все было плохо, а потом я выстроила для себя такую схему: что моему сыну точно так же как и мне все ново, и что мы будем все делать вместе. Я перестала слушать всех и вся мол я так-то делала, в вот так-то правильно. Правильно так как я решила. Если я решила, что для меня правильно укладывать спать в 11 вечера, то так тому и быть. Мне так было удобно. А потом все пошло отлично. А со вторым мама приезжала ко мне "просто посмотреть" ну и т.к. я уже определила свою методику поведения, то депрессовать было не из-за чего.))))))))

у меня было по-другому. у меня первые месяца три отлично все было, потом закодированный до родов папа раскодировался. без буйств, но меня это начало поедать. неустроенность бытовая (нет возможности свое жилье отдельное от соседей и грязи купить/получить) и семейная. Проблемы с мужем начались, он как-то безответсвенно подошел к отцовству. то есть у него жизнь кипела, группа, концерты, тусовки ночью на квартирах. не часто, но мне хватило чтобы заревновать и впасть в уныние. потом был еще эпизод один, с чужой амурной историей, которая провлялась так, что я даже мечтать об этом не могла. муж мой не романтик. и мне было обидно. я рыдала постоянно  от супруга ни поддержки ни утешения. он сам не знал как со мной быть, с истериками и жуткой агрессией. потом я решила поступить в вуз. подготовилась и поступила. это была конкретный перенос проблемы. я решила что это спасет меня. но увы. и сама учеба мне не далась (просто не хватало времени, я не хотела обделять Алису общением и после пары ночей конспектирования, поняла, что надо забирать документы. Но это наверное следствия все депры.Я серьезно год думала о разводе, что мне легче будет одной, чем так... Большую часть проблем я насочиняла своим воспаленным мозгом, но дыма без огня не бывает же. В итоге осенью 12го я поперлась к психологу, которая после серии тестов и бесед отправила меня к психиатру в ПНД. типа декомпенсированный затянувшийся депрессивный эпизод (длинною в жизнь) спровоцировался послеродовым упадком и получилась грумучая смесь. мне выписали курс таблеток. без них я бы съехала. так как живу как на вулкане все время из-за отца и квартиры этой. Она меня гнетет, потихоньку, помаленьку но ест энергетически, а источника подзарядки у меня нет до сих пор. 

В общем меня после родов накрыло обострение чувства неполноценности физической, творческой и социальной.

Я до сих пор разгребаю и пытаюсь себя переломить.

Тебе верно обидно что я так и не доехала в гости, а я объяснить словами не могу как мне это тяжело. не физически, а психологически. и хочется и переломить не могу себя....

говорят с психологами надо заниматься, но у меня ни денег нет на это ни желания. надо найти честного и готового ковыряться  в мозгу,  а не отделывающегося общими фразами...

вообще мне было так плохо, что все описывать стыдно даже. как муж это пережил и не свалил - не знаю.. в итоге он понял что я не выдумываю ничего и реально страдаю и не знаю что делать, старался помочь как мог. может сам дорос до ответственности за тех кого приручил , а может нет... Может я поменяла отношение свое. Я сейчас точно знаю, что я и без мужа (нынешнего и любого другого вообще) выживу и проживу достойную жизнь. Надо только все-таки научится любить себя больше и средство самовыражения освоить. Раньше давно-давно писала много, сейчас даже на комментарии сил ментальных нет. А, думаю, кому мое поросшее мхом мнение надобно....

поэма, блин, кому на руси жить хорошо

можно попробовать короче: для меня послеродовая депрессия - это ощущение тотальной социальной, трудовой и всей прочей изоляции, несмотря на любовь к ребенку, ощущение ушедших возможностей (думала что муж тоже пожертвует чем-то временно и хоть немного свободы даст мне), чувство неполноценности материнской, потому что как можно такое думать то? и тотальная обездвиженность. в почти год ходили с Алисой на Ивана Купала в Парк Горького с мужем и его группой. Почувствовал себя ночным горшком в музее изящных искусств. Они о своем музыкальном, а я как приведение... Эх не выходит у меня коротко, слишком много обидного не переварилось еще. Ну собственно, и это чувство одиночества, что я даже в группку по интересам никакую прибиться не могу.