Про бабушку.
Эта статья - отрывок из книги Млодик М.Ю. "Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить"
Матриархальная послевоенная семейная субкультура создала такое явление, как российская бабушка. Это была, как правило, сильная женщина, травмированная военным или послевоенным бедственным временем, с его опасностями, голодом, непредсказуемостью, тяжелой работой, от которой зависело выживание. Это женщина, привыкшая на своих плечах выносить невыносимое, справляться со всем в отсутствии какого бы то ни было мужчины рядом. Работоспособность, сверхконтроль, тревога, часто доходящая до паранойи, отсутствие в прошлом благополучия, стабильности, нормального детства, радости, достатка - вот традиционное наследие того времени.
Эти женщины, с одной стороны, будучи лишенными в детстве всех детских благ, хотели дать все лучшее своим детям и внукам,сдругой, не видя в своем прошлом ничего кроме страданий, тяжелой работы, тревоги за будущее, голода и лишений, подсознательно считали, что и жизнь нынешних детей и внуков должна быть такой же. Поэтому такие бабушки привычно давали детям и внукам много тревожных посылов про будущее ("жизнь тяжелая, а как ты хотел"), поощряли в них и даже насаждали привычку к тяжелому и упорному труду, не могли переносить, когда ребенок просто долго отдыхает или радуется, старались все равно лишать чего-то или значительно ограничивать в удовольствии тех, кого она воспитывали.
Такие бабушки начинали активно конкурировать за роль родителя со своими детьми, когда у них рождались внуки. Часто с согласия всей семьи бабушка оставляла все свои социальные дела, и бралась "сидеть с внуками", пока родители на работе, наполняя свою жизнь дополнительным смыслом, чувствуя себя важной, успокаиваясь от востребованности.
Постепенно бабушка все больше захватывала власть в семье, для всех определяя, как им жить. Часто вместо того, чтобы помогать молодой матери становиться хорошей взрослой матерью, она начинала с ней конкурировать, радуясь, если ее решения и предложения оказывались верными или если ребенок высказывал к бабушке более глубокую привязанность. От этого власть бабушки и ее самооценка все больше укреплялись, а самооценка родителей - матери и отца ребенка падала. Постепенно такая бабушка могла вообще оттеснить молодых родителей от воспитания, а те, не имея сил и смелости ей противостоять, шли на это соглашение, все больше проигрывая в родительской конкуренции.
Далее бабушка, как правило, все больше вмешивалась в дела семьи, в бытовые, финансовые и даже супружеские отношения. Бабушка - мать матери часто становилась фигурой, способной разрушить женско-мужские отношения и вытеснить мужчину своей дочери, подсознательно желая быть "владычицей морскою", единственной, кто владеет и управляет в семье. Она уверена, что значительно лучше, чем отец ребенка справится с родительской ролью. Надо ли объяснять, насколько медвежью услугу она таким образом оказывала как своей дочери, оставив ее без мужа, так и своим внукам, оставив их без отца.
Совершенно понятно, что это происходило не от злобности характера или жестокости намерений таких бабушек, но исключительно из их собственной травмированности жизнью, неосознанности и явном желании сделать всем "как лучше". Но неосознанность их собственных мотивов и намерений, в итоге, приводила к тому, что все происходило совсем не так, как ожидалось, но вот ответственность и вина за это самими бабушками возлагалась на самих детей и внуков, хотя их возможности противостоять таким сильным женским фигурам при малозначимом отце с самого начала стремительно приближались к нулю.
Травматичный прошлый опыт может становиться важным багажом, помогающим в жизни, только если он проанализирован, до конца прожит, осознан, проработан. Без этого трудный опыт "лихих годин" - всего лишь риск передачи из поколения в поколение своего опыта лишений, внутренних и внешних бедствий, привычки страдать или компенсаторно избегать страданий.
Будучи, лишенными или обиженными мужским вниманием в прошлом, некоторые бабушки подсознательно разрушают в голове ребенка и его матери положительный образ отца и мужчины. Что не замедлит сказаться на их настоящем и будущем. Молодой женщине с негативным образом мужчины будет трудно создать полноценные, счастливые долгосрочные отношения. Ребенку будет трудно расти, если в психологическом фоне у него вместо отца - дыра, зияющая пустотой, а то и негативный, развенчанный или опасный образ.
Бабушка ни в коей мере не должна забирать у родителей их важнейшую роль и место в семье. Аргумент "я лучше знаю, как воспитывать детей, я же жизнь прожила, и вас воспитала" не должен считаться неоспоримым. Во-первых, она уже когда-то выполнила свою родительскую задачу, теперь дело молодых ее выполнять. Во-вторых, она растила своих детей в другое время, в другой жизни и при других обстоятельствах, и тот опыт либо впрямую неприменим, либо будет скорее вредным из-за несовременности и несоответствия. В-третьих, замыкая на себе все родительские функции, она обкрадывает ребенка влиянием и общением важных для него людей, и инфантилизирует самих реальных родителей, которые потом, в случае, если у бабушки заканчиваются силы и здоровье, не в состоянии стать для своих детей опорой, поддержкой, источником мудрости и взрослости.
И уж конечно, такой бабушке не стоит вытеснять мужчину из семьи и замещать его, заняв его место. В любом случае, это будет получаться у нее хуже. Во-первых, она все равно женщина, хоть и с сильными, как правило, мужскими качествами, во-вторых, ее силы убывают, и она не сможет стать долгосрочной опорой для детей, в-третьих, она обделяет семью, лишая ее реального мужского присутствия. В-четвертых, она создает и укрепляет драму своей дочери: вместо того, чтобы делить свою жизнь с мужчиной и отцом ребенка, такая женщина делит ее со своей мамой.
Все на своих местах
Настолько, насколько иллюзией является, что можно стать хорошей матерью при плохом отце, настолько же иллюзорна возможность дать ребенку счастливое детство, по сути забрав у него родителей. Конкуренция за "хорошесть" в семье всегда оборачивается провалом. Потому что для ребенка подлинно хорошей будет являться не мама, папа или бабушка, а хорошо налаженная и сбалансированная система отношений, где каждый замечательно выполняет свою роль, каждый занимает свое место. Мое убеждение, и семейные психологи это убеждение подтверждают, что нельзя стать хорошей женой, сыном, матерью, бабушкой или мужем, если другие члены семьи плохи. Можно стать только хорошей семьей.
Печально-традиционное убеждение некоторых родителей даже звучит парадоксально. Некоторые думают, что они-то замечательные родители, просто у них плохие дети. Так не бывает. Хорошим может быть только каждый в семье и семья в целом, и то если этот каждый делает свое дело и помогает друг другу быть теми, кем они и должны являться.
По-настоящему мудрая бабушка будет поддерживать родителей в их решениях, делиться опытом или советом, только если к ней за этим обращаются, хорошо понимая, что все же основная ее задача - заниматься своей жизнью, заботясь о своем здоровье и полноценно и интересно живя, давать здоровую модель, пример детям и внукам. Ее подмога в том, чтобы, к примеру, освобождать периодически замотанных иногда своими обязанностями родителей на каникулы, выходные или несколько часов от родительских забот, предоставляя ребенку свое безраздельное внимание, всячески балуя его теплом, заботой.
Автор: Млодик И.Ю.