да вроде даже по душе!!! всю жизнь я работала в торговле и потом в сфере обслуживания и людей я теперь просто не перевариваю я имею ввиду как продавец покупателя)))) с последней работы я ушла не по своему желанию, но и не жалела об этом. дома прохлаждаюсь с марта месяца и решила занятся поисками работы. и вот думала куда? все знакомые предлагают опять в торговлю, зарплата хорошая, муж говорит иди, а я не могу, меня прям до слез трясти начинает. Ну не мое это!!! а он не понимает - зарабатывать говорит будешь. вообщем я никого не послушала и нашла себе место, где не надо на прямую с людьми общаться))))) только по телефон, и самое главное, что не нужно ничего продавать - втюхивать, выполнять планы и улыбаться всяким придуркам!!! сейчас самое главное чтобы меня взяли а то есть за мной грешок с прошлой работы, но за все свои "грехи" я уже расплатилась. надеюсь что все будет хорошо.

от обычного покупного лимона воткнула косточки, землю нагребла в огороде в стакан из под сметаны(в дне дырочки натыкала), залила водой (в прямом смысле залила, нечаянно много налилось) и сверху прозрачной пленкой затянула. около двух месяцев прошло и вот что вылезло)))) так лимон это или сорняк какой вылез? цвет прям такой зеленый при зеленый и листики интересные. хоть бы лимон

я так радовалась, когда восстановился мой цикл и М приходили сами! без дюфа и прогиновы! оказывается такое счастье жить без таблеток и без врачей)))) и вот опять похоже начинается . три месяца мои М ходили как по часам и вот опять задержка. про Б я как то сразу не думала, не было ПА в нужные дни. но все же первая мысль все равно о ней)))) но тесты молчат сдала ХГЧ - нет Б. ну ждать думаю нет смысла, купила опять дюф, пропила 10 дней (раньше всегда так мне назначали М вызывать). но вот М то не начинаются!!!! живот болит, прямо схватками какимито, а грудь так я вообще молчу - таааааак болит. и вот что это? из-за дюфа так? и что теперь опять у Г прописываться . не хочууууууу .

ничего хорошего не происходит со мной . вообще. ни одной положительной эмоции. так трудно, руки опускаются все ниже и ниже. и дело даже не в том, что я не могу заБ и родить ребенка, а в том, что я этого уже и не хочу. еще и мужу об этом ляпнула с дуру...... первый раз увидела, как он плачет.... а еще хуже то,что я вообще не знаю чего хочу от жизни, такое безразличие ко всему, ни разу со мной такого не было.

раньше я хотела познакомиться с крутым парнем, потом хотела встретить хорошего парня и влюбиться, потом я хотела замуж, хотела добиться повышения и уважения на работе, хотела заБ, хотела иметь ребенка.....теперь ничего не нужно. желание только одно - забиться в угол, закрыть глаза и .....и не знаю что дальше. говорят худа без добра не бывает, но сколько же должно еще быть этого худа, что бы увидеть хоть каплю добра. что бы случилось хоть что то хорошее. что нужно сделать чтобы привлечь удачу, как призвать счастье?...

у вас возникало когда нибудь желание вернуть время и исправить ошибки, не совершать какие то поступки? и когда понимаешь, что уже ничего не исправить, не изменить, как где взять силы чтоб жить дальше? от куда черпать вдохновение что бы жить дальше?

хреново вообщем. каждый день на нервах. душа черствеет, сердце каменеет, в глазах безразличие, в голове беспричинный гнев.

у меня золотой муж )))) если бы не он, не его поддержка, что бы со мной было........ но он тоже не железный и ему с каждым днем все труднее, я это вижу. наверное он единственный человек.... не знаю как сказать - он как лучик света, мааааленький в огромной темной комнате и если он потухнет, то вообще ничего не останется.

я всегда была оптимисткой, я любила жизни, я преодолевала трудности, строила планы и мечтала. теперь мне кажется, я в тупике, скоро за мной захлопнется дверь.