О взаимоотношениях в любви

Уже достаточно много лет назад, при написании курсовой работы по супружеской агрессии мне попалась под руку книга Валерио Альбисетти "Терапия супружеской любви". Там есть такие важные для каждой супружеской пары слова, я лучше Альбисетти точно не скажу, поэтому извините за длинную цитату.

Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь правильно строить супружескую жизнь.

Мы всегда несём личную ответственность

Тот, кто считает, что его партнёр в силу своего поведения, своих взглядов и мыслей несёт ответственность за счастье и покой в браке, неверно понимает супружескую жизнь.

Я убеждён в том, что каждый из нас должен во всём давать отчёт самому себе и быть ответственным за собственную личность.

Нельзя избавиться от собственного невроза, свалив его на того, кто любит нас и разделяет с нами каждодневную жизнь. Так мы не только не уменьшим нашу неуверенность в себе, но и сделаем несчастным другого человека.

Не вините своего супруга

Обычно, по мере того как мы узнаём своего спутника жизни, мы замечаем в нём противоречия, недостатки, несовершенства. Работа и совместная повседневная жизнь могут сделать наши отношения менее романтичными, чем прежде.

Постепенно идеализированное представление о супруге заменяется реальностью, и вот мы осознаём невозможность осуществить то, о чём мечтали, наши надежды систематически не оправдываются, партнёр как будто становится другим человеком, всё рушится... и виноват в этом, очевидно, супруг. Это он разочаровал нас, это он оказался незрелой личностью, не справился с задачей, не выполнил своего долга.

Вряд ли мы станем проводить критическое исследование самих себя, вряд ли будем объективно изучать собственное поведение или задумываться о правомерности своих чаяний.

Не следует забывать и о том, что, обвиняя своего супруга, мы добьёмся только одного результата: заставим его чувствовать себя всё более виноватым.

Не превращайте себя в жертву

К сожалению, когда в браке что-либо не удаётся, мы склонны превращать себя в жертву. Не хотим идти на компромиссы с собственными запросами, со своим личным чувством справедливости и пониманием истины. Мы убеждены в том, что другой человек должен считаться прежде всего с нашими чувствами и способом восприятия. Если же этого не происходит, мы считаем себя невинной жертвой.

Нам не приходит в голову, что именно образ жертвы создаёт роль палача.

Никогда не стройте иллюзий

Именно в браке и в любви люди обычно создают себе больше всего иллюзий, стараются осуществить то, что сами придумали и во что верят, стремятся воплотить мечты, ничего общего не имеющие с реальной действительностью.

Не ищите совершенства

Для нас, человеческих существ, совершенства не существует.

Это утопия, подделка. Требовать совершенства - лучший способ разрушить брак, не жить реальной жизнью, лишить себя возможности расти вместе с супругом.

Нельзя, например, одному из супругов претендовать на то, чтобы другой всегда и везде был на высоте: на работе, дома, в постели, в обществе. Подобные требования предъявляют инфантильные, деспотичные личности, не желающие считаться с реальной человеческой природой.

Говорите друг с другом

Я лечил многих людей, которые удивлялись тому, что их намерения не говорили сами за себя. Молчание в ожидании того, что другой человек всё поймёт без слов, никогда не решало проблем в браке. Давайте же стараться делиться с партнёром нашими радостями и страданиями!

К сожалению, нередко мы говорим, и говорим много, но мало сообщаем друг другу. Многие споры между супругами необъективны и лишь ещё больше утверждают каждого из них в собственном мнении.

Хорошие отношения между супругами по определению предусматривают развитие, рост обоих. Я не верю в успех таких браков, в которых растёт и стремится к психологическому и духовному познанию себя только один из партнёров. Если индивид не вступил на путь совершенствования собственной личности, то другой не сможет проверять себя в сравнении с ним. Такой человек превратится в мёртвый, отрицательный груз, станет выхолащивать супружеские отношения, потому что ему будет трудно принять то, что его партнёр продолжает расти. Более того, он сочтёт, что рост супруга угрожает его равновесию.

Есть над чем задуматься, правда?