Взаимоотношения с родителями

Всем доброго времени суток, проблема наверняка уже заезженная до дыр, но хочется просто высказаться и услышать альтернативную точку зрения со стороны.

В последнее время стала раздражаться от общения с мамой. По иконкам под именем можно догадаться, что, вероятнее всего, всплеск эмоций от недосыпа в связи с рождением ребёнка, однако я пытаюсь взвешенно анализировать ситуацию.

Уже в течение последних 2-3-х лет мама регулярно жалуется на отца. Сначала они чуть было не развелись, она практически ежедневно скидывала скриншоты их переписок, где он её грязью поливает, отправляла фото её порванных его руками вещей, оставленных по квартире записок с оскорблениями. У него проблемы с алкоголем всю жизнь, сколько себя помню, но стал прям ежедневно употреблять лет так 10 назад. Алкоголиком назвать внешне вообще сложно, всегда накрахмаленные рубашки, наглаженные брюки, работает, всегда весь правильный и грамотный.

Поначалу я, разумеется, выслушивала её, вставала на её сторону, пыталась что-то посоветовать по типу: уйти, переехать. Она отнекивалась, говоря: ну это тяжело, я не потяну финансово. Я на тот момент уже жила отдельно, однако у меня есть младший брат, которому сейчас 13 лет и который всю эту ситуацию наблюдает дома.

Спустя полгода, когда мама всё же решилась уйти, собралась вещи, большую часть даже уже перевезли в другую квартиру. И тут отец резко стал извиняться, говорить, как он не сможет без них жить и прочее. Даже вроде прежняя агрессия пропала. Но, судя по началу моего поста, проблема никуда не ушла, мама по-прежнему периодически жалуется мне, как устала от его бутылок, от бардака дома (ободрал обои, потолок, запланировал ремонт, так уже полгода всё и стоит).

Сейчас же я уже устала это всё выслушивать, потому что всё одно да потому, я ей говорю одно и то же, но, с её слов, она ничего не может изменить.

Отец орёт на брата из-за всего. К слову, в моё детство всё было аналогично. Не было ни дня, чтобы я не была виновата ни в чём. То со школы оценку 4 принесла вместо 5, то на столе рабочем бардак, то на полу мусор, почему не догадалась помыть полы и так далее. Пытался стыдить, что я засранка, не соблюдаю порядок, не интересуюсь кулинарией, кому я вообще нужна буду такая бестолочь.

Мать зачастую была либо на его стороне, либо просто сохраняла нейтралитет. С появлением брата всё усугубилось, потому что я стала ещё и нести ответственность как старшая сестра. В итоге я считала годы до окончания школы, чтобы просто уехать от них. В мой подростковый возраст они не интересовались абсолютно ничем в моей жизни, кроме успеваемости в школе. Ни разговоров по душам, ни попыток понять. Я пару раз пыталась поговорить, но это всё проходило мимо их ушей или было осуждаемо. Мол, какие могут быть мальчики, вот отучишься, поступишь, диплом получишь - потом и поговорим про мальчиков, пока не забивай голову этим.

В итоге имеем: красный аттестат, 2 золотые медали, красный диплом, работа. В диалогах они, особенно отец, всегда называют это "нашей заслугой". Ну, то есть, "у нас красный диплом", "у нас медаль", будто они к этому приложили непосредственно руку. Всё их участие в этом - нервотрепка и крики, если в четверти, не дай бог, вырисовывалась четвёрка.

По поводу домохозяйства спойлер: сейчас я порядок соблюдаю так, как они его не соблюдали, готовлю с удовольствием, но это всё благодаря супругу, который хвалит меня и тем самым подогревает желание делать что-то по дому.

И, собственно, к чему всё это: обоснованно ли я испытываю агрессию в её адрес, когда она в очередной раз пишет мне и рассказывает, как у них дома дела?

И её мне жалко, что вот так живут, особенно брата жалко, который ничего не может изменить в силу возраста и вынужден наблюдать это.

Когда она сейчас пытается проявлять любовь, интерес, заботу обо мне, уже о внуке, у меня аж зубы скрипят. Ругаю её за непрошенные советы по поводу внука, она обижается, потом говорит, что поняла, потом все повторяется: тр советы, то вопросы глупые по типу: а ты его тепло одеваешь? А у него есть зимняя одежда? Так и хочется сказать: надо было раньше переживать и заботиться. Потом одергиваю себя, объясняю себе, что у неё кроме нас сейчас и нет никого, кто бы мог выслушать и поддержать.

Тем не менее, в силу даже своего характера, я часто могу ей жёстко отвечать в переписке, она обижается, я себя за это потом ругаю, осуждаю. Сразу мысли: родители же не вечные, нужно ценить сейчас то, что имею. Но не могу бороться с негативными эмоциями.

Как можно терпимее относиться к взаимоотношениям с родителями и стоит ли? Осуждаю себя за нежелание приезжать домой к ним в гости, хотя всегда уезжаю с тоской на сердце, так как скучаю по ним и по дому. Чувствую себя плохой дочерью, которая не ценит того, что у нее есть, не ценит родителей. Разумеется, я их ценю и безумно им благодарна за всё, но есть некоторые "но".

Что думаете на этот счёт? Справедливо ли моё отношение к ним?