Может большинство из людей и празднуют 23 февраля, может и нет, но в любом случае это не про нас. Как обычно будим с мужем ребенка на ночное кормление по нулям, мило улыбаемся глядя в личико нашего чада и забавно трясем смесь в бутылочке, словно делаем коктейль. Ну а дальше вроде все как обычно, но... свои положенные 80 грамм сын не съедает, в позе "столбиком" плачет. Попытки родителей убаюкать ребенка после кормления заканчивались полным стрессом для обоих половин. Решили померить температуру и она 38.5. Вспомнила себя, как мне было "хорошо" при этой температуре, а как же крохе? И что делать, что можно что нельзя делать? Дождались утра и вызвали педиатра на дом, она пришла и вызвала скорую с подозрением на пневмонию. Приехала скорая, пиехала свекровь, стоит муж и все суетятся вокруг маленького, а у меня слезы в глазах. Оценив, свое неприличное поведение, пошла в ванну привести себя в порядок. Собрала силы в кулак, закусила больно губу и пошла в бой. По скорой нас отвезли в тужу больницу где три дня назад мы были выписаны. Приезжаем, у нас берут кучу анализов, делают рентген, смотрят куча врачей и все разводят руками. Все хорошо, а температура есть. После долгих споров что с нами делать, нас все таки положили. Палата, не самая ужасная, даже люкс я бы сказала. И вот мы с маленьким мучались первые два дня с животом, ужасные колики были, трубочку ставила, сироп эспумизан давала и тольку то. Зато на следущий день все встало на свои места, Ни температуры, ни слез ни прочего. Разигрался апетит, с которым тоже не знаю что делать. Кушает по требованию мамино молочко из бутылочки (грудь не рассосать). Стул стал зеленым и жидким, и редким. Переживаю нормально ли это? и весь мой график с питанием на ив полетел к черту. Но зато за неделю мы поправились на сто грамм) сегодня нас выписали с диагнозом "растройство пищеварения" и что-там еще. маминым молочком питаемся только два дня и кажется что ему все его мало. Поест и через два часа просит еще, пьет и давится, но соску отдавать не хочет. Завтра спрошу совета у врача, что да как. Были ли у вас проблемы с переходом на другое питание и стулом, какого он цвета и сколько раз в день какет малыш?

Вот и пронеслось лето. Простите, что так редко стала заходить и не сразу всем отвечаю. Просто времени на все не хватает. Дома сплошной патриархат. Вот прошли мы курсом эту имуннотерапию. За лето ни разу не болели, даже никаких намеков типа герпеса или стоматита. То ли лето, то ли действительно помогло. Вовка с этого месяца пошел в садик. Все было хорошо. И вот на днях вылез стоматит. Две язвочки. Причем одна на видном месте (кончик языка), вторая между щекой и десной. На нее мы не сразу обратили внимание. А когда обратили, спустя три дня лечения видимой, стало сразу понятно, что к чему. Убрала ватной палкой все там скопившееся, а его оказалось немало, к моему удивлению. Вот теперь лечимся с нуля))) Сегодня ночью у ребенка был беспокойный сон. Причину установить не удалось (то ли стоматит, то ли кошмары, то ли страх одиночества). Температура поднялась немного 37.8. Положили к себе в кровать. Ребенок встал веселый, без следов каких-либо ночных происшествий (ни температуры, ни жалоб). Сегодня продолжаю лечение. Завтра в сад. Будем надеяться, что это просто кошмары)))) А может реакция на сад? У кого такое было?

Всегда сложно начать, но я попробую. Я состою в гражданских отношениях почти 8 лет. До них была замужем, но не удачно во всех смыслах этого слова. За эти 8 лет, новой жизни, что только не происходило со мной. Признаюсь честно, мною предпринимались неоднакратные и длительные попытки выйти снова замуж, но уже за желанного и любимого человека. Но все эти попытки сначала заканчивались пустым спором, потом ссорой, а потом ... мы просто раз и навсегда закрыли эту тему. Скажу, что провожая своих подруг под звуки свадебного марша, не раз представляла себя на их месте. И от этого становилось только хуже. Сейчас я почти смирилась, что не одену свадебного платья, не услышу тосты и поздравления в нашу честь, хотя до сих пор питаю иллюзию и надежду, что это все еще будет. Зачем мне свадьба, я уже не знаю. Наверно, осталось романтическое представление о некой новой стадии в отношениях. Плюс родные и друзья постоянно этим вопросом ставят меня в неловкое положение. А некоторые даже злорадствуют. Скажу также, что свадьба, штамп, дети, имущество никогда не удержат мужчину, если он действительно решил покинуть семью. С женщинами сложнее. А куда ты денешься, когда у тебя есть ребенок, которого не с кем оставить. Считайте меня плохой матерью, но у меня бывали такие моменты, когда хотелось просто уйти в некуда. Чтобы не видеть, не чувствовать, не слышать, и не вспоминать. Но я не могла. У нас было много конфликтов и ссор, большинство из которых так и остались не решенными. Мне было проще смириться, чем пытаться найти новые ресурсы в себе. Черпать уже не откуда было. Но в такие моменты, как ни странно, на моего спутника, спускалось озарение. Он практически ничего для этого не делал. Мы просто часами говорили, любили друг друга, смеялись. И наверно, эти моменты сейчас для меня важнее чем что-либо еще. Я люблю его за все и всего целиком, хотя иногда хочется придушить)))) Он для меня много значит. Но вот я склонна сомневаться, любит ли он меня так же сильно и как много я значу для него. Потому что последние 3 года (момент появления ребенка и сейчас) я чувствую себя униженной, не ухоженной, не имеющей права голоса да и вообще никем.... Как то так

НЕ осудите меня, но не могу тащить этот груз на своей совести и прошу помощи любой. Возможности сходить в церковь пока нет. Очень надеюсь сходить через полгода. Когда сын будет самостоятельный. Мне 26 лет. И в свои года я очень сильно успела нагрешить. Мне очень стыдно, потому что только недавно до меня стала доходить истина. Не знаю почему, но просто в один день потянуло. Потом страшные сны. В первом одержимость, во втором путь по винтовой лестнице вниз со словами из вне "на 9 круг", потом бледно-белая голова в аквариуме, смотрящая из под лба на меня. Очень страшно было. Я только сейчас начила читать Евангилие, Ветхий завет. Иногда смотрю ответы на вопросы, где отвечает священник. Иногда слушаю разные свидетельства. Я знаю, что Господь всё видит и слышит. Мне страшно. Когда я читаю молитвы, особенно вдумчиво - я плачу. Мне так стыдно. Если бы я знала, что делаю тогда. Наверно я совершила все грехи, которые только есть. Я делала аборт на большом сроке (мне не было 18 лет или только исполнилось), я лгала, крала по мелочи, наговаривала, прелюбодействовала, осуждала многих и не почитала своих родителей. В подростковом возрасте пыталась покончить с собой. Простите меня братья и сестры. Боюсь так возгордится этими словами, но мне нужна Ваша поддержка. Кто пережил подобное? Как Вы справились с этим? Из всех людей, которые меня окружают - только с мамой могу поговорить откровенно и она меня поймет. А ведь я ее так осуждала... Ни друзья, ни знакомые, ни мой молодой человек, от которого родила ребенка - не поддерживают меня. Осуждают и называют "монашкой". А когда говорю, что нельзя так делать - он говорит, что бросит меня. Замуж не берет и не хочет брать (вместе 6 лет), говорит, что не любит, а я не сдаюсь. Ушла от родителей, в обиде на них. Теперь видимся очень редко. Часто ссоримся из-за веры с парнем. Как быть и как дальше жить? Помогите....