Про беременность.

Я так рада, что все это уже позади...

Беременность была очень желанная и долгожданная - 4 года прошло с тех пор, как мы с мужем решили заводить детей. Правда, старались мы довольно пассивно, без фанатизма, но, естественно, были и походы к врачу, и анализы, и гормональные таблетки. До сих пор кажется чудом, что у нас все же получилось, можно сказать, подарок судьбы к 7-ой годовщине совместной жизни.

Не могу сказать, что к тому моменту была прямо готова стать мамой, скорее было ощущение, что возраст уже поджимает и как бы надо. Да и к детям всех возрастов отношение всегда было весьма нейтральное, лет в 18-20 я вообще была уверена, что никогда не захочу их заводить. Первая мысль, что когда-то захочу, возникла только когда я познакомилась с мужем и подумала, что он был бы замечательным папой и хочется на это посмотреть :) Как только в моих руках внезапно оказался полосатый тест, все сомнения и неготовность сразу ушли.

А быть беременной мне не понравилось, вот вообще от слова совсем. В моем случае это были постоянные нервы, страхи и депрессивный настрой. Попадала в больницу на сохранение 4 раза - четыре, Карл!!! Два из них - с сильным кровотечением и довольно фиговыми прогнозами, фактически это начавшийся выкидыш. Была гематома, сначала средняя, а потом разрослась до огромной. Несколько дней, когда все решалось, стали чуть ли не самым тяжелым временем в моей жизни, я даже почувствовала себя сильно старше.

Единственным утешением было, что в любом случае муж меня поддержит, и когда меня выпустят из больницы, он просто обнимет меня, и какой угодно кошмар сразу станет легче...

Тогда мне совсем не казалось, что все обязательно будет хорошо, я очень ясно видела возможность плохого исхода, и умозрительно прожила его во всех подробностях… чтобы быть готовой. Очень много думала о том, как все это странно - в такой ситуации как будто одновременно существуют минимум два варианта будущего… в одном малыш погибает, так и не родившись, и все. А в другом - рождается, становится личностью, вырастает в целого нового человека, который может изменить мир, завести своих потомков… Такая большая разница, и все решает случайность и удача. Я потом много историй от родственников слышала, что могло не быть кого-то из моих родителей, или родителей мужа… однако, они есть, и поэтому мы тоже есть, а ведь могло и не быть… как так?

А в 12 недель малыш - это уже не горошинка и не креветочка, это маленький человечек с ручками и ножками, и почти полностью сформированными органами...

Встречала Новый Год в больнице, но счастьем было уже то, что малыш тогда остался со мной вопреки всему.

Ставили угрозу выкидыша всю первую половину - гематома все никак не хотела рассасываться, постельный режим несколько месяцев, в итоге большую часть этого прекрасного времени я провела либо в кровати, либо пытаясь кое-как двигаться после долгого лежания, и не слишком успешно.

Пару месяцев кололи внутримышечные уколы, муж героически научился делать их сам, каждый вечер. До самого конца не верилось в происходящее, по утрам я проверяла, на месте ли живот, не приснилось ли все это. Очень боялась преждевременных родов, да и вообще всего - то ли это больничные страшилки сделали из меня параноика, то ли я и сама по себе такая. Считала каждую недельку, но в итоге доносила и родила в срок.

Что было хорошего за все время - это очень милый и заботливый муж, которому тоже досталось трудностей, на нем был весь дом, я была абсолютно бесполезна. Всегда чувствовала его поддержку, он видел меня во всех возможных состояниях, слушал мои жалобы про боль или страх каждый вечер, ходил со мной к врачам, когда я сама передвигалась с трудом.

Еще изменились мои отношения с родителями, особенно с мамой. Раньше у нас далеко не все было гладко, причин много. Теперь же я стала понимать ее гораздо лучше, и даже просить совета и помощи, в конце концов опыта в этих вопросах у нее сильно больше. Беременность и роды мама переживала дважды, но я в семье одна… про потерю первого сына я раньше никогда сама не говорила с ней, боялась, и никогда даже не пыталась представить, как это было. Только сейчас я начинаю что-то понимать… И только став мамой я по-настоящему начала ценить родительскую любовь ко мне, и любить их сознательно.

Зато с родами повезло - они были довольно быстрые и прошли почти идеально, настолько, что даже в родзале я не говорила и не думала "больше никогда в жизни!". Так что, возможно, когда-нибудь еще будет шанс пережить и другой опыт беременности.