9 дней до пдр, самочувствие, грустно сегодня

Теперь пишу чаще, т к близится пдр, нервов много.

Вчера мне показалось, что ребенок спустился ниже. Но это только по ощущениям. Живот у меня по-прежнему как мешок с картошкой, занимает всю площадь, и никаким аккуратным шариком не выглядит. Гулять тяжело. И все равно кажется, что ребенок будет крупным, хотяпо узи норма была.

Пару раз немного тянуло внизу живота. Никакой регулярности, просто ощущение действительно похоже на месячные, но только сильно-сильно легче. И ощущения долгие без перерыва, полчасика. Это вряд ли схватки.

Еще стала детка сильнее внизу живота копошиться. Вчера казалось, будто она таки поняла, куда надо будет двигаться. При этом ощущения неприятные - она как будто задевает нервы в спине, прямую кишку и собственно саму шейку матки или что-то в этом роде. Я каждый раз от неожиданности подпрыгивала. Даже сначала думала - может это схватки? Но сейчас так не думаю - это реально не движения моего организма, а реакция на ее толчки.

Горло прошло и с насморком стало лучше - назонекс накопился. За это спасибо.

Записалась на узи на 30 апреля, чтобы перед родами знать вес и что поменялось. Если вдруг рожу раньше, ну и ладно. Но пока кажется, что мне долго ждать, и вообще роды будут со стимуляцией (сейчас какое-то такое предчувствие, посмотрим - оправдается или нет).

Пыталась найти позитивные истории родов с эпидуралкой, чтобы себя настроить. Но почти ничего не нашла. Такое ощущение, что среди матерей культ - рожать мучительно, чтобы «прочувствовать все». Я чесслово не понимаю, чем это полезно. Для меня это звучит как «не служил - не мужик», только на женский манер «рожала с обезболом - не баба». Или вот есть у каких-то племен инициация мальчиков - в перчатку набирают муравьев каких-то сильно ядовитых и кусачих, и мальчику надевают, дальше он мучается пару часов в забытье от нестерпимой боли и после этого считается мужчиной. Зачем? И те, кто с обезболивающим рожали еще и пишут «ну не герой я», т е оправдываются. Чего оправдываться - я не понимаю. Мне казалось, что использовать возможность сделать жизнь комфортнее - это нормально. Я вот очень хочу использовать все достижения современной медицины. И слова о том, что вот там ребенку тяжелее и думай только о нем… а я ведь и думаю о нем - наверное ребенку будет лучше с мамой, у которой не случится посттравматический синдром и кукуха не съедет. Я уверена на 99 проц, что если меня оставить без обезбола, я может и не умру, но лечение у психиатра мне очень потребуется.

Короче, не нравится то, что позитивных историй мало. Очень надеюсь, что у меня будет хорошо, и я напишу свой рассказ без фраз типа «я думала, что умру», «я не могла не орать», «после рождения вся боль забывается». Про «забывается» особенно бесячая фраза.

Грустно от того, что не могу проконтролировать все это и от неуверенности. Хочу куда-нибудь уехать на море, новое платье, на ручки, есть и не толстеть, большую шляпу с ленточкой и ляльку свою на руках уже, а не в животе. И еще большая мечта - бокал розового игристого…

Чувствую себя на деле ужасно беззащитной и одинокой.