АМГ с 1.13 до 0.46 за 2 недели. Шок, отрицание, гнев, принятие

Первая часть истории в моем дневнике ⬆️

В общем, после 8 месяцев попыток, беременность так и не наступила. Отпраздновали Новый год, и я поставила цель, забеременеть и родить здорового малыша.

Это меня и побудило начать заново проходить все анализы и снова начать рыться в том, почему не получается зачать. Повезло, что подруга в моем родном городе работает гинекологом. Она и подсказала мне сдать АМГ. Сдала, отправила ей результат- 1.13. Она написала: «На нижней границе. Поднять не поднимем, но это информация важна для нас».

Когда я погуглила, что это за значение, то меня пробило на истерику.. с такой цифрой уже даже не показано ЭКО.. и я поняла, что всё. Что жизнь пошла не по плану, что я слишком долго откладывала, что мечта о том, чтобы подарить моему любимому мужу наследника- ускользает сквозь пальцы.

Полила слезы, но отчаиваться не стала. Подруга посоветовала идти к репродуктологу. Я так и сделала. Выбрала на продокторов женщину, которая понравилась внешне и по отзывам. Это оказалась Никишина Наталья Петровна из ЦРЧ в Ростове. Я тогда вообще особо не понимала, что будет происходить дальше, просто пришла на консультацию.

Ре сказала пересдать АМГ в их лаборатории, и что же произошло дальше? Через 2 недели мне приходит 0,46… Что я испытала в момент, когда открыла документ и увидела цифры, не передать словами. На глаза накатились слезы.. у меня не будет своего ребенка, у меня не осталось биоматериала, как же так.. черт, как же так?!

В тот момент я уже не думала о том, как изменилась бы моя жизнь с ребенком, или о боли на родах.. Я думала о том, что я не могу повернуть время вспять, я не могу ничего сделать..

Это ужасно, необратимость. В жизни я привыкла полагаться на себя. Ставить цели и достигать их. А тут.. цель есть, но нет ресурса.. от меня ничего не зависит, и я никак не могу на это повлиять. Я стала винить себя, что так затянула с детьми.

Я проплакала несколько дней. И только после того, как открыла этот форум и начала в нем читать истории других девчонок, мне стало легче.. я поняла, что мой АМГ, это хреново, но это в любом случае результат моих решений. Так, значит так. Самое главное, что плохой АМГ- это не раковая опухоль. Невозможность иметь детей не равно смерть. А это самое главное.

Значит мне суждено пройти это испытание. Я не хотела детей, и терзалась этим. А теперь хочу, и терзаюсь. Я очень рада, что в моем распоряжении еще остались шансы. Буду пробовать эко со своими ЯК. Но даже если это не получится, я рада жить в 21 веке в России, где доноры могут подарить мне радость материнства.

Я сейчас только в начале своего пути. Я чувствую, что он не будет простым. Но я знаю, что я не одна. Тысячи женщин идут параллельно со мной. А мы упертые, и мы не сдадимся, пока не возьмем на руки свою кроху.

Теперь я воспринимаю роды как что-то, что ждет в конце, а до этого момента еще столько предстоит пережить..