Девять таксистов и Маринка

Волей судьбы в последние две недели нам с мужем пришлось столкнуться с целой шайкой, а возможно и организованной группировкой таксистов.

Таксист номер раз. Едем к подруге на День рождения. Предварительно в целях дезинфекции в меня насильно влили рюмку текиллы - горло вроде прибаливать начало. Сажусь на переднее сиденье и стараюсь громко не вещать, дабы не сразить спиртовыми парами таксиста наповал. С закрытым наглухо ртом сообщаю ему конечную цель нашего маршрута. Он, слегка поморщившись, намертво вцепляется в баранку, и мы летим через весь город навстречу Ленке и шашлыкам. Дорогу таксист старался не уточнять, хотя было видно, что она не самая близкая его знакомая. Делаю вывод, что местные таксисты лечатся иными лекарствами. Не текиллой. Тогда, может, домашним коньяком бабушки Дуси? А мне вот, например, ваша машина не нравится – в ней бензином воняет. В следующий раз иномарку вызывать будем.

Таксист номер два. Очевидно, что от подруги нужно было вернуться домой. Памятуя давешнюю историю, я благоразумно села на заднее сиденье – вечер у подруги, как вы понимаете, мои рейтинги только поднял. Рейтинги, в компании дворовых доминошников и очаровательных в своей трезвости забулдыг. Итак, заднее сиденье. Не упоминаю запотевшие окна, но не могу пройти мимо ушей. Ушей таксиста. Теперь понимаю, почему в рекламе их конторы подчеркивается отсутствие шипяще-свистяще-щелкающих раций. Какие уж тут рации! С такими ушами этот прибор начисто теряет свою актуальность. С их помощью можно не только позывные своих операторов слышать, но и инопланетные сигналы ловить. Они нам, кстати, так проводницу и не вернули. И опять же, ну что вы все на пятерках разъезжаете? Воняет! Надо сделать себе пометку: просить иномарку.

Таксист номер три. Два дня спустя. Едем к зубному. Таксист, мало того, что опять на пятерке, оказался меломаном с шикарным музыкальным вкусом. Такую впечатляющую подборку Светы, Акулы, Револьверз и Руки Вверх я не слышала со времен моей бурной студенческой молодости. Таксист же, немногим старше той молодой меня, кажется, получал от пискляво-слащавых звуков необычайное удовольствие, а его молодая попа даже умудрялась приплясывать в такт зажигательным ритмам пост-советской попсы. Даже радио «Шансон» в тот момент могло бы стать усладой моему измученному слуху.

Таксист номер четыре. С онемевшими челюстями и на время омертвевшими языками возвращаемся домой. Уже не удивляюсь приехавшей пятерке. Таксист бандитско-гламурного вида с засученными рукавами откручивает переднее колесо. Вариантов немного. С колесом проблемы и по дороге есть риск его потерять. Вариант второй. Переквалифицировавшись из бандитов в добропорядочные граждане, таксист нет-нет, да и вспомнит свое насыщенное прошлое – не у соседа, так хоть у себя-любимого в колесно-магнитольном жанре поработать. «Фто у нась сь колесём?» - бодренько шепелявлю я. «С колесом полный порядок!» - рапортует предполагаемый бандит. Сажусь в машину и с опаской прислушиваюсь к звукам из динамиков. Нет, не шансон, как ни странно. Клубняк, блин. Лучше бы шансон... Или даже Акула. Но зато в машине бензином не пахнет. Шторочки по окнам, затемненные стекла, десяток елочек по периметру. Ну точно. Бандит.

Таксист номер пять. Опять к зубному… Фантастика! Я уже и не чаяла. Иномарка! Садимся. Ааааа!!! Верните нам привычные пятерочки! Даже на копейку согласны! Уберите от нас этого маньяка! Он не обогнал разве что летящий над нами самолет, да и то только потому, что его тормозили светофоры – у самолета в этой области были перед нами неоспоримые преимущества. Ффух. Доехали. Так. Зубы на месте. Но были серьезные опасения, что приедем к дантисту без его постоянных клиентов. Дантист бы обиделся.

Таксист номер шесть. Абсолютно скучный тип, про которого даже написать нечего.

Таксист номер семь. В гостях у свекрови. Поселение в Пензенской области. Едем к свекровской свекрови. К свекрови в квадрате – о, как! За пять минут полета таксист содрал с нас 70 рублей и отчалил. На пятерке чалил, конечно же.

Таксист номер восемь. Выходим из старенькой калитки, ловко обходим все препятствия в виде куриных продуктов жизнедеятельности и нос к носу оказываемся перед тюнингованной десяткой. Не совсем гармоничный объект в окружении той самой калитки, куриной собственности и стогов сена с кирпичей. Языки пламени облизывают алые бока машины. Разноцветный кожаный руль сжимают загорелые пальцы гламурного блондина. Кожаный потолок, разукрашенные дверцы, приятный запах, навороченная магнитола… Делаем остановку у дома мужниных родителей, и заботливый отец резво бежит за памперсом для Киры, чтобы чуть позже продолжить путешествие и проехать еще триста метров до следующего пункта. Пользуясь паузой, интересуюсь стоимостью удовольствия поездки в сим кожаном чуде. Не моргнув глазом, таксист оглашает сумму в 160 рублей. Восхищаюсь ценами за пределами Пензы. Пишу Юрке смс с просьбой уточнить тариф у оператора. Когда по приезду гламурный блондин получил на руки сотню, ему оставалось лишь скромно потупить глаза и как можно скорее скрыться из зоны нашей видимости. Хотя Кира, кажется, порывалась его догнать и объяснить, что врать старшим некрасиво. И что теперь мы в курсе денежных источников его тюнингового великолепия.

Восемь таксистов? Но вы же знаете, что я ненавижу четные числа? Поэтому, пусть таксистов будет все-таки девять.

Итак. Уважаемый таксист номер девять! Очень тебя прошу.

1. Не суди о человеке по запаху из его рта. Может, он просто лечил горло? Или еще не начал лечить. Желудок.

2. Не смеши меня своими ушами. А Юрку моим смехом не смеши.

3. Оставь Свету девяностым. И вообще. Не стоит при посторонних демонстрировать такой экзотический музыкальный вкус.

4. Я очень боюсь бандитов! И шторок на окнах. И зеленых елочек. Они пахнут немногим лучше бензина.

5. В Формулу-1 тебе все равно не пробиться, а я не член приемной комиссии на это мероприятие.

6, 7 и заодно 8. Лучше будь скучным и ничем не примечательным мужчиной, чем веселым жадиной. Я все равно жаднее. И хитрее. И смс писать умею.

9. Я тебя жду!