Шутка юмора

Те, кто давно общается со мной в реале, знают, что чувство юмора у меня специфическое и многие шутки с первого раза понимают только самые близкие. Остальные либо принимают меня за полную идиотку, либо глубоко обижаются. Поэтому стараюсь при первой встрече сильно не шутить, на второй - забрасываю пробную удочку, а на третьей – если дело пошло – могу уже позволить себе лишнего. Но иногда случаются и проколы. Особенно с людьми, с которыми ни второй, ни, тем более, третьей встречи не предвидится. Люди крутят пальцем у виска. Мысленно. Вслух пальцем покрутить им воспитание не позволяет.

         ***

Прихожу в клинику. Цель – получить у администратора емкость для сбора жидких продуктов жизнедеятельности ребенка. Обращаюсь:

- Дайте, пожалуйста, эммм… футляр для мочи.

Глаза администратора наглядно продемонстрировали все ее мысли о моих умственных способностях. Но футляр все-таки дала.

***

Сажусь в …. ну назовем это «такси». Сажусь, значит, я в такси. Нашариваю за спиной ремень безопасности, а вот найти гнездо, куда этот ремень воткнуть ни с первой, ни со второй попытки у меня не получается. Спрашиваю у водителя:

- Куда тут у вас подключиться можно?

Мужик с 40-летним водительско-извозческим стажем такой формулировки никогда не слышал. До сих пор, говорят, меня вспоминает.

***

Рынок. Требуется морской окунь для супа. Как выглядит этот окунь, я не имею ни малейшего представления. Знаю только, что красненький. Подхожу к самой красной рыбе и на полном серьезе спрашиваю у продавца:

- У вас эта рыба какой национальности?

Он только, что за паспортом в карман не полез – привык, наверное, что все до его неславянской внешности докапываются.

***

Недавно по врачам пойти решила – сто лет не была. Думаю, как записаться получше, чтобы не ездить по разным филиалам в разных концах города. Фразу: «У вас гинеколог и стоматолог в одном месте принимают?» отмела как непригодную. А то вдруг они в одном и именно месте?;)

Кто-то посчитает, что это я от бедности словарного запаса или вообще не поймет в чем прикол. Но это чувство языка у меня такое – самой нравится))))

Вы бы еще мою бабушку послушали! За той надо записывать, прямо как за Кирой. Что ни день, то несколько новых перлов. Из последнего: «Ну чего ты сама коляску таскаешь, позвонила бы мне, я бы вас мигом отшвартовала!» - это не шутка и не для красного словца, это у нее лексический запас такой, «околонаучный». Самая частая ее фраза: «Ммм, какой я суп сварила! Ввела туда капусту, морковь, …»

Родители тут на выходных приезжали, мяса нам привезли – в Мулино понятия «свежее мясо» не существует. Разве только в виде объявления на торговом центре, да и то, как выяснилось, только вчера кашляло. Так вот, о родительском мясе. Мама всегда на пакеты бумажки клеит – для супа (если с костью), на котлеты (если свинина), говядина (если просто вырезка). На этот раз мама спихнула обязанность расклейки ярлычков на папу. Достаю кусочки с надписями: «Щи. Очень вкусные», «Суп гороховый», «Свинья». Потом, видимо, мама заметила папино творчество и отобрала – следующие надписи были в более консервативном стиле.

Пока к нам ехали, гололед был. Потому плелись со скоростью 40 км/ч. С каждой сотней километров папа уставал все больше и больше, ну и скорость, соответственно, падала. Под конец так упала, что его обогнала Ока. Мама:

- Ну ты хоть чуток газку прибавь, вон тебя уже даже какая-то хрень обогнала.

«Хрень» в данном случае не обзывательство. Хрень в родительской лексике – это маааааленькая штучка.

Через пару десятков километров Ока была обнаружена на обочине у кафе - отдыхала. Папа, проезжая мио и победно потирая ручки:

- Ну вот! Теперь и я эту хрень обогнал!

Мама его похвалила.

Такой вот сумбурный пост))))) Не уверена, что на письме удалось передать то, что происходило на самом деле. Но, поверьте, я старалась;)