Пензиатр и морковка

Все началось с моего отказа приносить доход частным клиникам родного города.

- Педиатра бы нам на дом вызвать, - звоню я в районную поликлинику.

Скорость – вот главное достоинство нашего участкового педиатра! Между моим звонком в регистратуру и ее звонком в наш домофон прошло такое незначительное количество времени, что я на секунду усомнилась – не вызвала ли сгоряча скорую помощь и как теперь перед ними извиняться.

Не успела я моргнуть ни одной частью тела, как педиатр уже разделась, нацепила бахилы и пробежала в ванную. Пробыв там, как я теперь понимаю, рекордное для себя количество времени – целых десять секунд! – врач ворвалась в комнату к Кире.

- Жалобы?

- Блюем-с. Ну и температура еще.

- Скажи «А»!

- Может, вам ложку принести?

- Не надо, я и так все вижу.

Зоркость – второе отличительное качество нашего врача. Позже я проводила подобный эксперимент. Разглядеть смогла лишь двадцать молочных зубов и кончик выгнутого дугой языка.

- Да, горло красное, - вынесла вердикт зоркая женщина. – Шесть дней Флемоксина, Биопарокс  в горло, полоскаем, много пьем.

- Позвольте, - удивилась я. – У нас такое ужасное горло? Два антибиотика? А может, все-таки ложечку?

- Ваше дело. Мое дело назначить. Ко мне в пятницу, - и убежала.

Так прошли три самые полезные минуты моего общения с врачами.

В голове мелькали дилетантские слова и предложения вроде: «За языком могли прятаться задняя стенка горла и миндалины – может, поищем?», «Краснота, вызванная рвотой?», «А потрогать живот?» Но задать все эти вопросы я не смогла – педиатр уже скрылась с глаз моих.

***

Антибиотики я отмела сразу. Горло мы пополоскали. Денек.

А потом во мне проснулся дух любознательности. Не самое безопасное качество. Особенно вкупе с изобретательностью. Но без них скучно жить.

Итак, меня заинтересовал вопрос, что же было с моим ребенком? Способ узнать это я нашла самый простой и надежный. Достала из закромов крупную морковку, почистила, натерла на мелкой терке, посыпала сахаром и накормила этой смесью ребенка. Ребенок на тот момент чувствовал себя еще не особо хорошо, поэтому такой объем угощения в него просто не влез.

Миска с недоеденным оранжевым содержимым призывно стояла на столе и манила меня к себе.

- А, будь что будет! Заодно диагноз узнаю, - махнула я рукой и доела оставшееся. Кириной же ложкой, да.

К вечеру точный диагноз был поставлен. Морковка работала предельно оперативно. Как там говорят? Принцессы не какают? В общем, я не принцесса. Начатое собакой Баскервилей дело было доведено до конца.

Сутки прошли упоительно! За 24 часа я научилась очень быстро бегать: от кровати до унитаза. Сбросила очередные лишние пять килограммов, тем самым переквалифицировавшись из отряда тонконогих в отряд скелетообразных. А так же сделала для себя серьезное умозаключение – мы стали клиентами редкого пензиатра.

Всякое у нас бывало – бронхит не прослушивали, разрыв барабанной перепонки не разглядывали, скарлатину аллергией обзывали. Но перепутать ангину с поносом кишечной инфекцией – это надо сильно постараться.  Где ангина и где понос кишечная инфекция!

Спасибо морковке, а то так бы и полоскали горло отварами и фурацилинами. Фурацилина не жалко, просто от него раковина желтеет. И леееень же ж! Проще до унитаза туда-обратно метнуться. На что только не пойдешь ради ребенка!;)