Я - мама!!!

Всю беременность меня переполняла любовь к дочке. Так ждали её. Думала родиться прелестный ребёнок....
Когда родила не почувствовала ничего абсолютно. Все манипуляции по ухаживанию делала на автомате, потому что так надо. Никто подгузник не поменяет, кроме меня. Любовь проснулась день на 3й. Смотрела на неё и умилялась. Тогда же проснулся комплекс "я - плохая мать", после того как детский врач постоянно делала замечания. И однажды, когда я подмывала и одевала дочь перед осмотром, а дочка как обычно безумно орала во всю глотку, врач сказала: "Мамаша, у вас ребёнок надрывается, поговорите с ней, песенку спойте..", я демонстративно начала говорить с дочкой, но моего голоса не было слышно вообще. Дочке, конечно, было плевать на мои разговоры. И несколько месяцев я её оры периодически пыталась остановить разговорами. Но, видя, что мои попытки тщетны, чувствовала себя ужасной матерью, которая не может голосом успокоить свою дочь.
Первые месяцы дочка почти всё время спала, правда отрывалась по ночам с животами, но я отсыпалась днём. Занималась своими делами, и думала о том, что зря пугали меня тем, что не будет времени помыться. Она даже могла лежать и сама играться. Я специально выделяла ей время для самостоятельных игр, чтоб потом тоже сама игралась одна (ага, ну-ну).
Но эти постоянные оры, аж уши закладывало. Когда хочет есть, а её надо подмыть. Когда одеваешь, постоянно ор. Потом в 4 мес начались оры у груди, успокаивается у папы на руках, у груди начинает снова орать. ГВ не бросила, и через пару недель оры прекратились. Потом начались оры во время засыпаний, у груди не засыпает, в кроватке орёт, на руках качаешь - орёт, и это могло длиться больше часа. Хочет спать, не засыпает и орёт.
Часто было, когда она просыпается раньше ожидаемого, такая волна раздражения, злости накатывает, просто через край. И контролировать такие моменты совершенно не возможно, сколько раз пыталась, в итоге только хуже было. И на себя руки наложить сколько раз хотелось. И на дочку орала, и обзывала её. Сколько раз ударить её хотелось...и прочее...  Оставляла её проораться, сама уходила рыдать в другую комнату. До прихода мужа минуты считала. Вырывала его с работы, когда совсем зашкаливало. Часто причиной были банально гормоны, которые у меня до сих пор бешено скачут.
Потом период, когда она спала исключительно по полчаса, и то хорошо, а то могла и 15 минут поспать. Просыпалась от каждого шороха. Ребёнок спит, а ты не можешь ничего абсолютно ничего делать. Сиди тихо на кухне за компьютером, и не забудь выключить звук. На улице тоже полчаса максимум, потом дикие оры. Из-за этого я стала редко с ней гулять.
Хуже было то, что у близкой подруги мега спокойный ребёнок. У дочки самый тихий плач громче самого громкого плача её ребёнка. А ещё эти постоянные советы, что я что-то делаю не так, просто выбивали почву из-под ног.
Я оказалась заперта в 4 стенах, все подруги в декрете, никого даже без детей не собрать. С ребёнком в гости тем более. А мне тоже кататься, когда ко мне не хотят ехать не хотелось. Думала, что буду сидеть дома и заниматься чем-нибудь, обрабатывать фото, вязать и т.д. Ага, щаз. Всё, что оказывалось у меня в руках мега интересовало мою дочь, и ей срочно надо было забрать эту вещь. Ни о каком планшете во время бодрствования ребёнка и речи не могло быть. Мне приходилось тупо сидеть возле неё, позволяя по мне ползать, скакать и т.д. В туалет - вместе, конечно. Поесть? Не, не слышали. Есть она мне не давала, т.к. ей это тоже надо было. Но ей это было либо рано есть, либо, когда стало можно, она это просто стала съедать вместо меня. На стуле для кормления она не сидела. Стоять - да, сидеть - нет. Стоять - опасно, стул отправился в утиль.
Когда дочка начала ходить, ура! Можно сходить в  душ! И вообще, после года стало как-то полегче. Дочка стала гораздо спокойнее. Эти оры стали редкими (по сравнению с тем, что было раньше). Завязали с ГВ. Можно дать ей ложку, тарелку с едой, она будет есть сама, и в это время можно и самой поесть. Но теперь, она всё понимает и не слушается. Не то чтобы делает специально на зло, но действует по принципу "я хочу - я делаю". А сейчас у неё лезут зубы, сразу много, она мучается и мучает родителей. И снова постоянно орёт, без повода и без. И лезет везде, ей всё надо, и желательно повыше.
На месте не сидит, не представляю как поедем с ней. Я сама была очень не простым ребёнком, и по рассказам орала так, что из соседнего дома люди приходили. Но мама говорит, что со мной всё было легче.
Но при этом всём, я никого так никогда не любила, как люблю её. Это моё самое больное место. Когда читаю какие-то страшные истории про детей, несчастные случаи или новости, как ножом по сердцу. Читаю про чужих детей и реву, либо вовсе не могу читать. И мне стыдно за свои действия и слова. Извиняюсь перед ней, говорю, что люблю её. Она очень умненькая и хорошая девочка, но этот характер... Удивительно, что его видят все. Моя мама постоянно говорит, что у дочи "ух, характер". Во взрослой жизни иметь такой характер хорошо, но сейчас мне с ней очень не просто((