Для себя, моя беременность.

1 месяц. сентябрь 2008.

Живу себе, жизни радуюсь. Собираюсь увольняться. Леня работает в Москве - планируем переехать туда вместе.

2 месяц. октябрь 2008.

Меня зовут - Жилина Елена Александровна, мне 23 года и я абсолютно свободна!

месячные( месячные...месячные? месяяячныееее ауууу...Блин, неужто залет. Чую жопой беременная. А думала что невозможно это знать. Тест на беременность - а почему вторая полоска появилось раньше первой? 2...2 полоски. Я думала такого не бывает. паника, мурашки по спине, слезы. Леня рад, правда он так хотел сделать мне предложение до моего теста, чтобы я знала что это не из-за беременности. Да я и так знаю. Схожу-ка к гинекологу. Третий раз в жизни в 23 года и беременная иду к гинекологу...как на кресло то садиться?смогла забеременеть и сесть смогу? ну что ж смогла...беременность? ой ну надо же. Чего делать? Аборт? Сыкливо....Все подружки говорят - не пудри мозги все равно родишь.

3 месяц. ноябрь 2008.

Сказали маме. Она в шоке. Лениному папе все равно. а его бабушка сказала давно пора. Все хотят ребенка и в глубине души я тоже. Но страшно, страшно до посинения...Где консультация то у нас? не была там ни разу...Иду...что стат. талон надо? карточку завести? Вот и врач - вердикт беременность. Собирать бумажки и вставать на учет, пить кучу таблеток. параллельно спешно готовлюсь к свадьбе. Устроили ее за 1,5 месяца. Об аборте думать поздно - все у меня будет ребенок. Сую нос на ББ, смотрю календарь беременности. С утра еду на работу голодная - аутотренинг - не блевать, не блевать - пакета нет с собой.

4 месяц. декабрь 2008.

Первое узи. Ой что это? пульсирует...сердце...моего (как это странно) ребенка...Все хорошо, один плод. В мозгу мелькает мысль - какой он красивый. Держусь в кабинете. Выхожу и плачу. Малыш я люблю тебя. Иду в кабинет сдавать кровь - очередь. Духота, кружится голова. не блевать, не блевать. Ну и ладно потом сдам. Кругом беременные - ну и пузо...у меня будет такое же? Свадьба - корсет жмет - не блевать, не блевать. Свадьба же гости - а невеста блевать фу...Ладно удержалась. желают детей...гы...поздно желать он уже там в пузе...ой как я пережила этот день. я замужем - я в шоке (до сих пор). Новый год - еле влезла в платье. А у меня теперь большие сиськи)))

5 месяц. январь 2009.

пиелонефрит...жрала много в НГ, гестоз...а как не жрать то? дневной стационар - шарахалась по всем кабинетам искала. Первая в моей жизни капельница - я боюсь, с перепугу кружится голова, почти теряю сознание. Но я потерплю малыш, потерплю для тебя. Покупаю штаны для беременных. живот тяжелый. покупаю бандаж. Плохо - потею, кидает в жар, на улице скользко. Схватила грипп - думала умру. Угроза после гриппа - кладут на сохранение в гинекологию. оказывается бывает замершая и внематочная Б...я в шоке...я не знала...

6 месяц. февраль 2009.

Не могу работать, плохо, башка не варит. Скорее бы декрет...Опять дневной стационар. Больничный - спасибо. Я его постоянно прошу - не могу работать, сразу тонус появляется. В ЖК начинаю чувствовать себя как дома. Со мной здоровается персонал. Изучаю все - про Б, про роды, про то что нужно малышу. Голова пухнет. Я не смогу. Все болит, отеки.

7 месяц. март 2009.

Леня снова со мной - ему больше не надо в командировку. Хорошо, а то чувствовала себя матерью-одиночкой. Ура скоро декрет! Весна, птички поют! Вот это пузо)))Я думала такого большого не бывает еле хожу! Читаю календарь беременности на ББ вперед. Ну почему так мало прошло, скорее бы 30 недель! УЗИ - у меня будет девочка! здорово - не хочу пацана.

8 месяц. апрель 2009.

Я в декрете! Ура! а что делать то? скуууучно...сплю до полудня...сижу в интернете...Просыпается инстинкт гнездования...Чищу, драю, убираю, делаю ремонт. Ругаемся - Леня злится - я должна себя беречь. Ой, время полетело. не успеваю ничего. Остановись время...Мне еще выбрать РД, купить приданое, и еще чего-то...забыла...беременная моя дырявая голова. День Рождения - мне 24, у меня огромный пуз...странно встречать ДР беременной. еще страннее будет встречать 25-летее с ребенком)))

9 месяц. май 2009.

Я беременная? Да ладно? Я ж все могу! Живот вообще ничего не весит. Во мне сил утроилось наверное. Все успеваю, бегаю как в попу ужаленная. Мне легко, хорошо, все в руках так и спорится. Да я себя до Б лучше не чувствовала. При осознании того что остался месяц до родов - пробивает нервная дрожь. Нет, мне не страшно, страшится неизбежного глупо. но как-то неуютно от этого. Зачем я так торопила время? А теперь недели полетели, и приближается час Х...так хочется остановить время и остаться беременной еще...Последнее узи - бабушка увидела внучку. Весь вечер не могла наговориться - рассказала всем как она сидела в позе мыслителя в моем неохватном животе и о том, до чего дошел прогресс. 

10 месяц. июнь 2009.

Прихожу в ЖК как к себе домой. Что девушка? Куда анализы кровь-мочу? Беременная? Конечно я могу сказать - часы приема, куда и когда, как зовут врачей и медсестер, я же все знаю! Последний прием. Все, больше сюда я не приду. Мороз по коже. Все, все закончилось. Так быстро? Я же только вчера сделала тест...Становится реально страшно. начинается бесконечное прислушивание к себе...Схватки? схватки? схватки?

17 июня. 8.30 я спускаюсь по лестнице, я еду в роддом. За окном дождь - он отражает мое настроение. Я готова рыдать от страха. Наверное на всю жизнь я запомнила ощущение того дня. Я помню каждый шаг по ступенькам вниз - когда так хотелось прибежать домой и спрятаться под кровать. по позвоночнику бегали мурашки, холодело в пупке, живот ныл как от медвежьей болезни. Муж торопит меня. Дурак, ему не понять. Я еду неизвестно куда, я не знаю что там будет. Я буду рожать. Больше сюда одна я уже не вернусь. В следующий раз я поднимусь по лестнице уже без живота, но с ребенком. А как рожать? Разве есть жизнь после родов? Как все будет? Один вопрос - как - стучал в голове. Этот спуск был бесконечным. Муж не знал как давался мне каждый шаг, сколько всего я подумала за наши 4 этажа. Я села в машину, прихватывало. пути назад нет. Есть только путь вперед в новую жизнь.

18 июня 2009 в 10.50 с криком моего ребенка началась моя новая жизнь. Теперь я - Фролова Елена Александровна 24 лет, у меня есть муж - Леня и дочка Саша. Теперь я взрослая...Взрослая? Я? Над этим еще надо работать)))