Инструкция для парней.

1. Ни в коем случае нельзя фоткаться со спокойным лицом. Обязательно надо скорчить рожу, перекосить рот, свести глаза к переносице - ведь самки должны сразу обратить на тебя внимание. Поэтому, чем брутальнее, тем лучше!

2. Собери как можно больше денег и держи их перед собой наподобие полураскрытой колоды карт. Пусть все знают, что у тебя есть 10000 рублей!

3. Если одна рука уже занята деньгами, то во вторую можно вложить пистолет. Если нет пистолета, похожего на настоящий, то можно как-нибудь изящно раскинуть пальцы или хотя бы выставить вверх средний. Пусть все знают, что ты нереально крут но тебе при этом как бы все похуй!

4. Наповал также разит следующий прием. Найди на улице самую крутую тачку в городе и сфотографируйся рядом. У тебя появится ощущение сопричастности, а заодно все узнают, что в твоем городе есть такая крутая тачка.

5. Твою нереальную крутыню замечательно подчеркнет бутылка пива, зажатая в кулаке. При этом желательно присесть на корточки. Пусть знают, что ты опасен!

6. В твой аресенал обязательно должны входить фотосессии "я с гитарой", "я со штангой" и "я на рыбалке". Все должны знать, что ты музыкален, неформален, спортивен и способен добыть много еды практически голыми руками.

7. Фотографируйся с девчонками. Лучше всего установить их справа и слева от себя. Пусть остальные самки знают, что они тебе как бы безразличны.

8. Фотографируйся с друзьями на лестничной клетке своего подъезда. Сразу будет понятно, что твои друзья - спортивные, богатые и интеллигентные люди.

9. Только девчонки фотографируют сами себя сверху вниз, держа фотик над головой. Ты - мужчина, и должен подчеркнуть совсем другие  достоинства. Держи камеру чуть ниже пояса, направляя объектив вверх, на свой могучий торс и волевую нижнюю челюсть.

10. Если ты деловой и занятой человек, не любишь распыляться по пустякам, просто сфотографируй свой могучий член. Кратко, ничего лишнего, как бы сразу к делу.

11. На заднем плане обязательно должен быть ковер или гобелен. Настоящему мужчине не стыдно иметь дома бабушкин ковер. Напротив, эта деталь придаст твоему имиджу романтичности и ранимости.

12. Когда выбираешь фотографии для заливки на свою страничку, обязательно выбери те, где на заднем плане на батарее сушатся носки, виднеются бутылки от пива, неубранная постель, переполненная пепельница или отвислые треники на веревке. Лучше всего,  если сам ты при этом спишь посреди вышеперечисленного.

Бывшая жена Виталика пьет и начинает названивать мне по ночам!

Говорить с ней бесполезна она пьяная! А когда трезвая доказывает что это не она мне а я ей звоню и смс -ки пишу

Вчера например мне в 3 часа ночи позвонила и начала что-то говорить я  послушала и отключила пел и дальше спать!

Так она начала на пел моей мамы звонить! Хорошо что он был отключен (у нее пишется если ее кто-то звонил когда пел был выключен!)

Я в шоке! У Виталика пел с его бывшей женой на 1 цифру номер отличается так что мама думала что Виталик звонит

Ты - Свинг

Слепящие софиты. Джаз-банд устал, второй тромбон хочет горячего, первый - горячительного, барабанщик желает в туалет. Но зрители просят. И просят, и просят, и просят - и дирижер уступает. Ладно, ребята, еще раз. Свинг. Кружатся пары. Кринолин. Чулки в сетку. Приглаженные черные волосы. Энергия пронизывает воздух, тени вздрагивают под пламенем газовых фонарей. Закрытый клуб, пианист в ударе, ритм-секция на последнем издыхании.
- Итак... Мы продолжим через пятнадцать минут. Вам понравилось?..
- Да!


sir_archetПройти тест

Прикольно!

§ Водка крепче.
§ Водка не выпендривается.
§ Водка всегда хорошо идет.
§ Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
§ Голова после водки болит гораздо меньше.
§ Водку не нужно провожать домой.
§ Удовольствие с водкой более продолжительно.
§ После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
§ Теща водки - такая же водка.
§ Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
§ Водку легко и раскрутить и закрутить.
§ Закрученая водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить.
§ Водка требует меньше средств.
§ У водки не бывает критических дней.
§ Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой.
§ Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица. 
§ Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик - другой.
§ Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер...
§ Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
§ Водка не спрашивает, где ты шлялся.
§ У водки не бывает "не хочется".
§ У водки не бывает болтливых подружек.
§ С водкой можно везде.
§ Водка не врет.
§ Водка всегда молода.
§ Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.
§ Водка не болеет нехорошими болезнями.
§ Водка не злопамятна.
§ Водка не умеет рассказывать подружкам о твоих размерах и возможностях.
§ Водка всегда дождется тебя из коммандировки.
§ Две водки уживаются элементарно.
§ После водки не остается грязной и жирной посуды.
§ Водке не надо косметики, она и так хороша.
§ Водка знает себе реальную цену.
§ Водка не будет рассказывать тебе пол жизни о своей первой любви.
§ Водка не будет с порога радостно бросаться тебе на шею, и, пока ты не вошел, нежно просить вынести мусор.
§ Водка занимает меньше места.
§ Водка не бывает пьяной и глупой.
§ Водка довольствуется тем, что Бог послал.
§ Водка не скажет, что она "не может так сразу".
§ У водки не бывает ревнивого мужа.
§ Водка не стащит на свою сторону все одеяло.
§ Водка не спросит "А что я скажу мужу?"
§ Водка не читает бредовой пошлятины.
§ Водка не замечает, когда тебе звонят другие водки.
§ Водке не надо отдыхать в Ялте.
§ Водка не скажет, что она любит тебя как друга.
§ Водка не станет игриво кусать тебя за ухо, когда ты хочешь спать со страшной силой.
§ Водка никогда не скажет, что ты "просто очень хороший человек".
§ Водка не выбросит содержимое пепельницы, когда там лежит огромный бычок, а сигарет нету, а утро раннее.
§ Водка не заставляет тебя закрывать дверь на замок, засов, цепочку и швабру.
§ Водка не скажет, что твоя любимая музыка - поганая и громко играет.
§ Водка не перепрячет от тебя водку из холодильника в укромное место.
§ У водки хоть этикетке можно верить.
§ Водка тоже бывает левая. Но гораздо реже.
§ Водку можно безнаказанно бросить.
§ Водка не мечтает по жизни о принце на лошади в твоем присутствии.
§ Водка не возгорится чувствами к тебе, когда у тебя через час самолет.
§ Водка не требует печати в паспорт.
§ Когда турникет в метро тебя хлопнет в нужное место, водка не скажет "милый, ты чего такой грустный?"
§ Водка не опаздывает на свидание.
§ Водка не уверена, что все мужики - сволочи.
§ Водка не скажет "Фу, ты пьяный!"
§ Водка не умрет без духов по цене Мерседеса.
§ Водка не рисуется во всех смыслах.
§ Водка не оживает, когда ты с ней проходишь мимо ЗАГСа.
§ Водку можно недопить, и об этом никто не узнает.
§ Водка не замечает твою небритость.
§ После водки - хорошо. После девушки ее нужно куда-то спихнуть.....