Мое озарение

Мы - источник веселья и скорби рудник.
Мы - вместилище скверны и чистый родник.
Человек, словно в зеркале мир, - многолик.
Он ничтожен - и он же безмерно велик!

Вот такая погода была в мой день рождения

В этом году мой солярный асцендент попал в разговорчивый знак Близнецов, так что видимо писать я буду много)))

Я такая молодец в этом году. Решила ни за что не унывать, не расстраиваться по пустякам. Заранее записалась в парикмахерскую в идеальные лунные сутки, потом была запланирована программа в местном курортном комплексе. Я заранее уже начала предвкушать эмоции детей, свой расслабон, когда не надо готовиться ни к каким занятиям, ничего делать, а просто сменить обстановку и отдохнуть. Но почему-то я не учла планы мужа.

Мы заранее договорились, что он отменяет все дела на мой д р. И посвящает один день мне. И вот солнышко с утра, я такая довольная. И все было хорошо до момента, когда муж с детьми забрал меня из парикмахерской. И через 5 минут, пока я дождалась, что он оторвал телефон от уха, он сообщил, что ему нужно сегодня уехать.

И я подумала - фух, фух, фух, я же обещала себе, что все равно буду радоваться в этот день несмотря ни на что. Мы все равно решили поехать в Усть-Качку. Но там уже все было отравлено спешкой мужа. И как только он уехал, я обнаружила, что у Лизы сырая от волос кофта, что у Пети именно сейчас до конца сломался замок на комбезе и он больше не застегивается, я очень старалась не думать о плохом. Мы пошли гулять, я начала фоткать для души. Как Катя залезла в сугроб и промочила насквозь ноги. А Петя в расстегнутом комбезе залез в лужу и начал рыдать. Катя воет в одной стороне, Петя в другой. И че-то меня прорвало. Просто эмоции всех дней. Всех лет, сука. В субботу муж с детьми еще попал в аварию. Дети живы, а машина сильно пострадала. И я тогда ничего не сказала. Ну бывает. А до этого мы с ним за 7 лет брака отдыхали один раз в 2016 году. И все. И я так планировала этот день. Я так хотела, чтобы мы провели его всей семьей, чтобы у всех были приятные эмоции.

Я очень старалась успокоиться и не срываться на детей. Но уже как бы все, уже впала в истерию. Сейчас думаю, такая я дура. Ну были же у меня деньги. Ну могла же я найти в огромном гостиничном комплексе развлекательный центр для детей, пойти в ресторан. Оторваться самой. На кой хуй мне муж? А я же предпочла обижаться и крутить эту обиду внутри.

Муж позвонил, что уже летит к нам. Я подумала - ну часик посидим в тепле и уедем домой. А он приехал через 2 часа. За которые Петя успел обосраться и вываляться во всем говне, поддерживаемой Катей.

И потом я позвонила подруге, которая забыла про мой д р. Где-то на подкорке у меня еще вертелось, а почему все меня поздравили, а она нет. И тут я подумала, ну какая же я эгоистка. У подруги сложный период в жизни, может, она там вообще умерла, а я думаю только о себе. Написала ей, она тут же перезвонила - действительно забыла про мой д р)) И сразу стало мне хорошо.

И я вот думаю. Да, все мы эгоисты. И муж мой никогда, никогда не изменится. Все годы, что я с ним, сопровождаются каким-то постоянным надрывом, каким-то постоянным напряжением, все время живешь на иллюзии, что еще вот-вот, вот чуть-чуть, вот капельку и станет легче. Но нет, не становится. Я однажды спросила его - а ты можешь найти себе спокойной занятие с 8 до 5. И чтобы я была уверена, что в выходные можно чего-то запланировать. И все будет спокойно, стабильно и предсказуемо. И он честно ответил - нет, он так не сможет.

И я думаю. Ну чего же я хочу от человека. Это отдельный человек. Не я его создавала, не мне его менять. Это такая великая глупость - думать, что ты можешь изменить человека. Это как в том году я дралась с алкоголиками, думая, что совершаю добро.

Есть два варианта, как говорит Лабковский вроде бы. Либо ты миришься с недостатками человека, принимаешь его таким, какой он есть и не пытаешься изменить. Либо расстаешься. Все. Нет пути, что может я буду пилить, пилить и до него дойдет. Что я вот придумаю какую-то великую женскую хитрость и смогу его обмануть и он сделает то, чего я хочу. Это все нездорОво. Нужно принимать. Смириться. Смириться - значит, не крутить в башке, а вот если бы не он. Смириться - значит с легкостью выдохнуть - да, он такой. И принять.

За все годы, что мы вместе ни разу не было спокойно. Я уже посмотрела его карту, я же знаю прекрасно, что это его природа. Что его Меркурий попадает в мой 8ой дом стресса. Все его фразы доводят меня до состояния шока. Дорогая, я опоздал за Лизой в школу и она ушла одна гулять из школы (хорошо, что не успела выйти за школьный двор). Дорогая, забери сегодня детей, отменив свои занятия, я уехал в Киров. Дорогая, я забыл... тут можно подставить что угодно.

И я сейчас думаю. Окей. Хуй с тобой, золотая рыбка. Пусть он такой. Принимаю. Просто в следующий раз буду планировать только то, что зависит лишь от меня. Будет муж - будет мне подарок. Не будет мужа, не расстроюсь.

А так, были и очень приятные моменты вчера) Спасибо всем за поздравления. Мой язык любви - слова. Мне очень все это приятно.

Нравится это фото с Лизой))

Какой же там запах!