Мама девочки (16 лет)
Мариуполь
влюбилась в детскую кроватку со всем вместе )))))
может быть когда-нибудь моя мечта исполниться
может быть когда-нибудь моя мечта исполниться
Мама девочки (16 лет)
Мариуполь
понравилось необычное имя
вот читала тут про имена.и прочитала имя Леона.очень понравилось и характеристика хорошая.Если назовем, то получиться Леона Васильевна.Более полная версия Леонтина, но можно и Леона.Как вам такое имя? какие вам нравятся необычные имена? пишите свои варианты, так же интересны и мужские редкие имена
очень понравилось и характеристика хорошая.Если назовем, то получиться Леона Васильевна.Более полная версия Леонтина, но можно и Леона.Как вам такое имя? какие вам нравятся необычные имена? пишите свои варианты
, так же интересны и мужские редкие имена
Читать далее
Мама девочки (16 лет)
Мариуполь
веселая история,я смеялась до слез ))))
прочитала интересную и оооочень смешную историю!
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
– А он их на ощупь узнал, – вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
– Кого? – спросил охреневший муж.
-
Депутатов, – и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не
зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
-
Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. -заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся… Поверила.
– Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. -требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
-
Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои
ногти от меня убегают! – истерически заявила спустя девять дней.
–
Куда ты дел швандипульку? – поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
– Не топи носки в
море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого
месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было
целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
– Вот это жоооооооооопа!.. -восхитилась я той же ночью.
– Чья? – тут же подозрительно вскинулся муж.
– Моя-аааа, – я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
– Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
– Солнышко, ты уже полтора года как окончила, – успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
– Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! – билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
– Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах**, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
– Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
– Кто это такой? – поинтересовался муж из-под кровати.
– Хрен его знает...
Чуть
позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила
обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
-
И где эта волосатая дрянь? – пробурчала я недовольно через недели две, и
муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
– В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. -к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
-
Мохнатый чааайник, – я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше –
лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра
завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои
вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что
среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и
заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с
повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь,
но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю – «Ну нихрена
себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей
молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая
себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После
я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из
детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот,
шкодина такая, залез в кроватку – нет! Спит себе, никакого кота...
– Я же говорила, не заводи кошку, – буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
– Я мохнатый чайник, – согласился муж.
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
– А он их на ощупь узнал, – вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
– Кого? – спросил охреневший муж.
-
Депутатов, – и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не
зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
-
Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. -заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся… Поверила.
– Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. -требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
-
Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои
ногти от меня убегают! – истерически заявила спустя девять дней.
–
Куда ты дел швандипульку? – поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
– Не топи носки в
море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого
месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было
целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
– Вот это жоооооооооопа!.. -восхитилась я той же ночью.
– Чья? – тут же подозрительно вскинулся муж.
– Моя-аааа, – я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
– Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
– Солнышко, ты уже полтора года как окончила, – успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
– Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! – билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
– Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах**, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
– Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
– Кто это такой? – поинтересовался муж из-под кровати.
– Хрен его знает...
Чуть
позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила
обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
-
И где эта волосатая дрянь? – пробурчала я недовольно через недели две, и
муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
– В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. -к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
-
Мохнатый чааайник, – я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше –
лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра
завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои
вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что
среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и
заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с
повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь,
но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю – «Ну нихрена
себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей
молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая
себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После
я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из
детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот,
шкодина такая, залез в кроватку – нет! Спит себе, никакого кота...
– Я же говорила, не заводи кошку, – буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
– Я мохнатый чайник, – согласился муж.
Читать далее
Мама девочки (16 лет)
Мариуполь
письмо малыша маме
«Дорогая мамочка!
Сегодня к нам прилетали аисты. Я знал об их прилёте ещё за неделю, готовился. С самого утра достал чемодан, сложил туда все мои вещи. А потом решил подкрепиться на дорожку, путь-то предстоял неблизкий. Замешкался. Прибегаю, а стая уже в небе… Мамулечка, прости меня, я знаю, как сильно ты меня ждёшь,
переживаешь, когда же я прилечу, а меня всё нет и нет. Поэтому я сразу
решил написать тебе письмо и рассказать, как мы, малыши, тут
живём-поживаем в ожидании своего аиста. Милая моя мамочка! Ты не беспокойся, я тут не один, нас тут тысячи, миллионы, не сосчитать. И все
ждут своего аиста. Некоторые малыши такие нетерпеливые, так сильно
хотят поскорее попасть к своим родителям, что упрашивают залётных аистов
отнести их к ним. А аисты не могут отказать, добрые они, да и работа у них такая. Мы провожаем этих малышей, надеемся, что родители их ждут. Но случается, что их родители ещё сами почти дети или мамочки не очень
хорошо себя чувствуют и не могут пока их принять, и тогда отсылают таких
деток обратно. Мама, ты бы видела, какими грустными возвращаются эти
малыши. Мы, как можем, стараемся их утешить, развеселить. Ведь все тут
знают, что через какое-то время эти же малыши попадут к тем же самым
родителям, которые уже будут их ждать с нетерпением. Мамуля, ты у меня
такая смешная, веришь каким-то невообразимым приметам. Уже даже соску
приготовила. Неужели ты думаешь, что я позарюсь на какую-то там соску?!
Хотя она красивая, я не спорю. На самом деле я уже давным-давно выбрал
именно тебя, моя любимая, самая добрая, милая мамочка. И приду именно к тебе. Уже очень скоро. Но, если тебе так легче, то покупай соски, рисуй
вторые полосочки на тестах, может, и вправду это как-то поторопит нашего
аиста. Моя любимая мамочка, ты только не переживай за меня, не плачь,
не грусти. В следующий раз я не провороню своего аиста. Уж лучше
голодным прилечу, ты меня накормишь, знаю. Я, мамуль, как сяду на аиста,
сразу тебе телеграммой две полосочки вышлю, и ты будешь знать, в каких
числах меня примерно ожидать. Ах, да, мы же с тобой ещё на узи увидимся,
я тебе ручкой помашу, и ты будешь уже совсем спокойна за меня. А встретимся мы с тобой в Доме Свиданий, там обычно все мамы своих малышей
встречают. Я, хоть, сказать ещё ничего не смогу, но посмотрю в твои
нежные глаза, и ты поймёшь, как сильно Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МАМОЧКА. До скорой
встречи, Твой Малыш»
Сегодня к нам прилетали аисты. Я знал об их прилёте ещё за неделю, готовился. С самого утра достал чемодан, сложил туда все мои вещи. А потом решил подкрепиться на дорожку, путь-то предстоял неблизкий. Замешкался. Прибегаю, а стая уже в небе… Мамулечка, прости меня, я знаю, как сильно ты меня ждёшь,
переживаешь, когда же я прилечу, а меня всё нет и нет. Поэтому я сразу
решил написать тебе письмо и рассказать, как мы, малыши, тут
живём-поживаем в ожидании своего аиста. Милая моя мамочка! Ты не беспокойся, я тут не один, нас тут тысячи, миллионы, не сосчитать. И все
ждут своего аиста. Некоторые малыши такие нетерпеливые, так сильно
хотят поскорее попасть к своим родителям, что упрашивают залётных аистов
отнести их к ним. А аисты не могут отказать, добрые они, да и работа у них такая. Мы провожаем этих малышей, надеемся, что родители их ждут. Но случается, что их родители ещё сами почти дети или мамочки не очень
хорошо себя чувствуют и не могут пока их принять, и тогда отсылают таких
деток обратно. Мама, ты бы видела, какими грустными возвращаются эти
малыши. Мы, как можем, стараемся их утешить, развеселить. Ведь все тут
знают, что через какое-то время эти же малыши попадут к тем же самым
родителям, которые уже будут их ждать с нетерпением. Мамуля, ты у меня
такая смешная, веришь каким-то невообразимым приметам. Уже даже соску
приготовила. Неужели ты думаешь, что я позарюсь на какую-то там соску?!
Хотя она красивая, я не спорю. На самом деле я уже давным-давно выбрал
именно тебя, моя любимая, самая добрая, милая мамочка. И приду именно к тебе. Уже очень скоро. Но, если тебе так легче, то покупай соски, рисуй
вторые полосочки на тестах, может, и вправду это как-то поторопит нашего
аиста. Моя любимая мамочка, ты только не переживай за меня, не плачь,
не грусти. В следующий раз я не провороню своего аиста. Уж лучше
голодным прилечу, ты меня накормишь, знаю. Я, мамуль, как сяду на аиста,
сразу тебе телеграммой две полосочки вышлю, и ты будешь знать, в каких
числах меня примерно ожидать. Ах, да, мы же с тобой ещё на узи увидимся,
я тебе ручкой помашу, и ты будешь уже совсем спокойна за меня. А встретимся мы с тобой в Доме Свиданий, там обычно все мамы своих малышей
встречают. Я, хоть, сказать ещё ничего не смогу, но посмотрю в твои
нежные глаза, и ты поймёшь, как сильно Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МАМОЧКА. До скорой
встречи, Твой Малыш»
Читать далее
Елизавета
16 лет 3 месяца