Мы живем в такое время когда не нужно добывать еду, рискуя жизнью. Наши дома теплые зимой и прохладные летом...одежду выбираем по красоте и моде, а не по износостойкости. И что же?...

В этом году я потеряла свою малнькую доченьку...крошечку, которую ждала как экзамена всей своей жизни- достойна ли я? Вот Бог решил что пока нет..Я просила этого ребеночка не только для себя, это был своеобразный стимул для моих родителей жить дальше ( у моего отца больное сердце, он не хочет делать операцию) а я думала, что он увидит мою девочку и сразу захочет жить!...

Дело в том, что несколько лет назад я тоже к своей жизни относилась небрежно... у меня случилось "горе", как я тогда думала, и мне было все равно буду я жить или нет, держала меня на этой планете не гравитация а лишь мысль что я одна у родителей и не могу им приченить такую боль - самоубийство. и положилась на судьбу...И вот теперь Господь показал мне какие чудовещные это мысли- отказ от жизни! Сколько же боли!

Девочки, дорогие мои!!!!! Я научилась восхищаться рассветом, жизнью. Я умею искренне сострадать, без мыслей "у меня такого нет". А еще я научилась ЛЮБИТЬ. Просто не за что -то.

Мне Бог принес очень жестокий урок! Становитесь лучше без таких уроков, пожалуста!...

Милые мои девочки!!!В этом сообществе нередко читаем сообщения со слезами о разочарованиях, о страхах, и о горьких опытах..

Но сегодня я подороге с работы встретила знакомую с коляской, ее мальчику примерно 6 месяцев. Я на полусогнутых подошла к ней.. поздаровалась, улыбнулась и... !взяла ее малыша на руки!. я играла с ним, а этот карапуз мне улыбался!!!! и так было приятно. Так вот о чем я - у меня появилась ооочень твердое чувство уверенности что я непременно стану мамой в следующем году...Я это знаю. Столько уверенности, и не капли сомнения. Я БУДУ МАМОЙ!!! я знаю это. И я благодарна Богу и моему ангелочку за такое светлое и теплое чувство!!! Спасибо! И Вам девочки, за то что Вы будете самыми лучшими мамами для своих деток! Спасибо! И своим близким за то, что так украшают мою жизнь, делают ее ярче! Спасибо! Господи как это приятно осознать что я когда - нибудь буду мамой!!!!

P.S. Но Б я планирую только в январе 2012 т.к. пройдет 6 мес. а 31 декабря провожу этот год в безвозвратное прошлое оставлю себе воспоминания о счастливых днях с Юленькой до родов. время после просто не буду вспоминать. Выпью бутылку асти мондоро ииии... после алкоголя не буду рисковать... потом..))) у меня будет новая цель.

Милые мои девочки!!!В этом сообществе нередко читаем сообщения со слезами о разочарованиях, о страхах, и о горьких опытах..

Но сегодня я подороге с работы встретила знакомую с коляской, ее мальчику примерно 6 месяцев. Я на полусогнутых подошла к ней.. поздаровалась, улыбнулась и... !взяла ее малыша на руки!. я играла с ним, а этот карапуз мне улыбался!!!! и так было приятно. Так вот о чем я - у меня появилась ооочень твердое чувство уверенности что я непременно стану мамой в следующем году...Я это знаю. Столько уверенности, и не капли сомнения. Я БУДУ МАМОЙ!!! я знаю это. И я благодарна Богу и моему ангелочку за такое светлое и теплое чувство!!! Спасибо! И Вам девочки, за то что Вы будете самыми лучшими мамами для своих деток! Спасибо! И своим близким за то, что так украшают мою жизнь, делают ее ярче! Спасибо! Господи как это приятно осознать что я когда - нибудь буду мамой!!!!

P.S. Но Б я планирую только в январе 2012 т.к. пройдет 6 мес. а 31 декабря провожу этот год в безвозвратное прошлое оставлю себе воспоминания о счастливых днях с Юленькой до родов. время после просто не буду вспоминать. Выпью бутылку асти мондоро ииии... после алкоголя не буду рисковать... потом..))) у меня будет новая цель.

Милые мои девочки!!!В этом сообществе нередко читаем сообщения со слезами о разочарованиях, о страхах, и о горьких опытах..

Но сегодня я подороге с работы встретила знакомую с коляской, ее мальчику примерно 6 месяцев. Я на полусогнутых подошла к ней.. поздаровалась, улыбнулась и... !взяла ее малыша на руки!. я играла с ним, а этот карапуз мне улыбался!!!! и так было приятно. Так вот о чем я - у меня появилась ооочень твердое чувство уверенности что я непременно стану мамой в следующем году...Я это знаю. Столько уверенности, и не капли сомнения. Я БУДУ МАМОЙ!!! я знаю это. И я благодарна Богу и моему ангелочку за такое светлое и теплое чувство!!! Спасибо! И Вам девочки, за то что Вы будете самыми лучшими мамами для своих деток! Спасибо! И своим близким за то, что так украшают мою жизнь, делают ее ярче! Спасибо! Господи как это приятно осознать что я когда - нибудь буду мамой!!!!

P.S. Но Б я планирую только в январе 2012 т.к. пройдет 6 мес. а 31 декабря провожу этот год в безвозвратное прошлое оставлю себе воспоминания о счастливых днях с Юленькой до родов. время после просто не буду вспоминать. Выпью бутылку асти мондоро ииии... после алкоголя не буду рисковать... потом..))) у меня будет новая цель.

девочки у кого нибудь так было?

когда я еще не знала что берем. мне приснилось что у меня В. я держу в руках серенький комочек... ХОЛОДНЫЙ как лед. я четко помню это чуыство холода. потом мне все время снилось что я рожаю а она с закрытыми глазами. и я целую ее в глаза. снилось что жду почему то мальчика рождается девочка а я РАЗОЧАРОВАННА! это п..ц какой то, да, мой муж хотел старшего мальчишку но мы рады были нашей девчушке! мне было стыдно перед собой и малышкой после таких снов. а перед родами.. мне приснилось что иду я по какому то пасмурному лесу, как вечером, осенью- передо мной гора, в ней выемка, как лежанка в поезде, там девчушка лет 5-6 сидит, я к ней подхожу и говорю.. "ты что здесь на холодных камнях спишь... заболеешь. я иду рожать. пошли со мной". а сама думаю это моя дочь... она говорит "я не знаю можно ли мне от сюда уйти"... и берет меня за руку...я ей говорю "увижу кто тебя здесь оставил побью, в таком мраке и холоде!" а потом ТАКОЕ думаю - блин а у меня же все мальчика просили... и как будто она услышала. и говорит "нет. я лучше здесь останусь".ну я думаю все равно я сейчас рожать буду. куда я ее дену. пусть здесь посидит а на обратном пути я ее заберу. и говорю "ладно, сиди здесь. я тебя потом заберу" еще такое чувство появилось "виноватости" перед ней, что с собой не взяла. прихожу одна ложусь на большой камень.. и тут 2 врача идут страшные, с черными крестами на халатах. и давай мне давить на живот. я кричала что вы делаете. они зло улыбались и давили. тут я начала Отче наш читать просебя и они начали изчезать. пока совсем не изчезли. появилось чувство что я их победила! и что мой малыш остался жив!!! и я сразу проснулась. в 6 утра, собрала шмотки и поехала рожать. еще не зная что она не будет жить. может быть она осталась в "той пещере ждать меня" когда я ее заберу "на обратном пути". и буду думать взяв ее заруку "Блин я же девочку хотела, вот она-моя доченька"...Это я тебя оставила во мраке и холоде...Прости..

Вчера ночью пришла в голову мысль о том, что НЕ БУДУ Я ЖДАТЬ эти дурацкие "ПОЛГОДИКА"! проанализировав все случаи (в том числе и на сайте) я поняла одно- если малышу родиться то не что ему не помешает, и наоборот. Я оооочень хочу стать мамой, и я ЗНАЮ, что я выношу следующую Б. Я СМОГУ! я же доносила ее до 38 нед. и чувствую я себя оч хорошо, в физическом смысле. И вообще, кто из этих докторов даст гарантию что если я забеременнию через год( как они рекомендуют), то с моей крохой ничего не случится? нет таких. все в руках Бога. как он определит так и будет. Но! я буду лежать на сохранении столько сколько нужно, я нашла уже себе хорошего Г. в олбастн. центре. и я плачу за свои консульт. что бы быть спокойной. (Правда она же мне и говорит что надо ждать год.)Но я верю в себя и свою крошечку. теперь жду анализов...с огромным чувством какого от непонятного смешанного чувства тревоги и счастья, как будто я уже Б.

Приветик!! я у вас новенькая, зарегистрировалась как только сдала анализы, не хотелось начинать общение с "плохой ноты."

3 месяца назад на 38 недельке я родила свою девочку, но к сожалению она уже была не жива((((я знала что она родится уже...эта боль останется со мной на всегда. Я люблю своего ангелочка, где бы она не летала сейчас.

Итак, прошло 3 месяца, я сдала анализы, результат будет 5 ноября.купила себе витрум форте, ромашку спринцеваться, и йодаморин. вот думаю все . только жуткий страх не дает покоя. я боюсь повторения. Девочки!!! мне очень нужна поддержка, именно в моральном плане.ведь можно выносить здоровенького малыша через 4-5 месяцев после родов?

Помогите ради Бога!!! Боль ужасная, и залечить ее не получится. дома даже погшоворить не с кем. Муж жалеет, но я сама после родов запретила себя жалеть, что бы не расслабляться. Ведь это я виновата, что ушла из больницы под расписку. Ни кто меня поймет, все говорят врачи довели (я после больницы в неделю по пол кило начала вес терять- токсикоз жудкий начался).она у меня 2100 родилась... и это на 38 недель. написали что умерла за 8 дней до родов. хотя я чувствовала ее шевеления.а выписали на 2 день. в причинах только асфиксия плода.и все.как же жить дальше, девочки, миленькие... подскажите.Ведь я каждый день думаю о том что я дышу, а она нет. Как же мне вернуть мою малышку(((