Когда мне было 20 лет - я забеременела в первый раз
. Не могу сказать, что хотела...недавно поженились...не пожили для себя..образования не закончено...жилья нет...денег мало - муж зарабатывал крохи, я училась...родители, наши были вообще против нашего союза...Но мы так любили друг друга, и того, кто был частью нашей любви, частью нас, что вопроса об аборте не стояло. Родила - была счастлива. Рожала трудно, сказала в роддом больше ни ногой!!!

Когда мне было 23 - хотела в 30 лет родить девочку. Хотела сына и дочку!!! Вот был мой предел мечтаний!!!

В 25 лет - я уже просто хотела ребенка второго.

В 26 лет - хотела...

В 27 лет - хотела сильно...

В 28 лет - хотела еще сильней, но не беременела...

В 29 лет - получила диагноз бесплодие...

В 30 лет - я забеременела...но по дебильной случайности, не зная еще о беременности поставила прививку от гриппа...заболела, осложнение на почки...лечение ядерное - а это была 3-4 неделя беременности (цикл нерегулярный я и не догадывалась)...когда лечение окончилось у меня появились подозрения, которые подтвердили две полоски...

Радовалась, от счастья, от переизбытка чувств не могла спать два дня...ведь это была моя девочка...которую я хотела родить в 30 лет...гинеколог, посмотрела мои лечения, покачала головой и сказала или все или ничего...срок такой, что либо все будет хорошо, либо не будет ничего...в 8 недель у меня замазало...сохранение...УЗИ - ребенок жив, сердечко бьется...лежала в больнице, лишний раз глубоко не вдыхала..берегла мою девочку...мазня прекратилась, а я готова была так лежать - не двигаясь до конца беременности...

через неделю повторное УЗИ...в ночь перед этим вижу сон...я дома и моя квартира, как бассейн, до середины наполнена, искрящейся такой, сверкающей прозрачной голубоватой водой...и я там плаваю и рядом со мной плавает тюлений ребенок - белек - мягкий белый, пушистый с громными карими глазами...и мы так с ним резвивмся в этой воде...потом он прыгает мне в руки и я чувствую, что это не белек, а ребенок...целую его, кожа такая нежная, сладко пахнущая...малыш тоже меня целует и опять с рук бельком прыгает в воду, няряет...и больше я его не нашла...ищу, реву, зову...вода прозрачная, я все вижу и понимаю, что его нет..проснулась сердце как барабан бьет глухо...на УЗИ - замершая беременностть...моя девочка...моя малышка...пришла с мамой попрощаться во сне...я знаю, что ты была...прости, что не уберегла тебя...

Два года терзаний...два года безуспешных попыток...второй раз подтвержденнй всеми возможными и невозможными обследованиями диагноз - бесплодие....куча денег истраченных на тесты...километры нервов...литры слез....и какое-то болезненное хотение ребенка...я жила только тем, что я должна забеременеть...мне говорили, да ладно, у вас же есть ребенок...НО Я ХОТЕЛА ВТОРОГО...Я ЧУВСТВОВАЛА, ЧТО ДОЛЖНА ЕГО РОДИТЬ!!! Потом я сдулась...перестала ждать...даже хотеть перестала...я измоталась...устала...

В 32 года я забеременела опять!!! Еще глядя в туалете на полосатую бумажку, я знала, что это будет мальчик, и что в этот раз будет хорошо!!!! Так и было - беременности легкая, роды нормальные, ребенок - золотой!!! Тьфу, чтобы не сглазить, но такой золотой, такой долгожданный, такой заботливый, такой отвественный, такой....ммммм....он и есть!!!! После рождения второго ребенка я была абсолютно счастлива!!!! Я чувствовала внутренную гармонию, спокойствие, я была уверена, что всех своих детей я родила!!!!

И вот, мне 38 - и опять две полоски!!! Шок...неприятие факта беременности...отчаяние...и безысходность - ведь я категорически против абортов - значит исход беременности однозначен - рожаем! Я не понимала как мы будем жить, только только собрались квартиру брать в ипотеку...еще один кредит в банке у нас...старшего надо учить в вузе....короче я была в трансе (Ванька, мой золотоголовый и черноокий Иванушка, прости свою глупую мамку, чей беременный мозг выдавал такие инсинуации...)

И так меня колбасило до мазни, которая началась на сроке в 10 недель...и вот тут я поняла, что я натворила...я ревела белугой дни напролет, хоть врачи мне строго настрого запретили это...я это уже проходила...я не надеялась даже на благополучный исход...НО! ГОСПОДЬ МУДР и МИЛОСТЛИВ - беременность удержалась!!!

И тут - на тебе!!!В 13 недель я заболеваю ветрянкой!!! Вот, блиать,за 38 лет ни разу не заразилась, а тут на-ка получи-ка....наверное я дурочка с переулочка, но я скрыла этот факт от врачей...просто дрожала, чесалась и молилась...это у нас средний из сада приволок..и сам заболел, и я, и старший брат..у нас кроме папы никто на тот момент не болел...

В 20 недель сдаю анализ на вроженные патологии...вызывают на прием к генетику...тот молча выкладывает мне на стол распечатку анализа, где вверху,жирным 16-м шрифтом, большыми буквами напечатано...ОЧЕНЬ ВЫСОКИЙ РИСК РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА С СИНДРОМОМ ДАУНА (это чтбы наверное будущую маму сразу кондратий хватил)....отказалась от амнео...от дальнейших обследований, от прерывания беременности...не помню как вышла...как на ватных ногах села в машину...как отдала мужу смятый листок с анализом...как мы потом обнялись с ним в машине и плакали оба...потом дома уже он мне сказал, Марина,будем рожать...это наше дите...какое родится, такое и будет нашим..у него есть два старших брата, не бросят, когда нас не станет...а утром он проснулся и сказал, мне я видел нашего ребенка во сне - он обычный и он мальчик....вот увидишь....(кстати наш мальчик, показал нам, что он мужик только в 33 недели)...за время беременности я перечитала статей о детях с СД, кстати их называют - Солнечные Дети!!! Я хотела верить в лучшее, но я была готова...

Когда Иван родился, я побоялась спросить...мне сказали ребенок здоров...но я боялась уточнить..не спросила я и при выписке...и у врача, которая на следующий день пришла на патронаж...я читала интернет, находила признаки и сходила с ума...и вообще мы как-то дома с мужем не обсуждали эту тему...наверное оба боялись..просто обожали нашего маленького крикуна!!! И только в 4 месяца на приеме, я озвучила вручу свои опасения...та рассмеялась и сказала, что угроза миновала, СД ставят при рождении, ну в течении недели точно!

В 39 я вернулась из роддома и сказал мужу - Знаешь что?! Делай, что хочешь, но я больше не должна быть беременной!!! Я умру, развалюсь на атомы, не выдержу и сойду с ума на всю жизнь, если еще раз!!!

Сейчас мне 41, у меня было три (вернее даже четыре) разные беременности, трое разных родов, трое абсолютно разных мальчишки...и знаете, что я сейчас думаю? О чем сожалею?

О том, что я МАЛОДЕТНАЯ!!!! Что НЕ УСПЕЛА НАРОЖАТЬ ПОГОДОК!!! Что так НЕ РОДИЛА СВОЮ ДЕВОЧКУ!!! Что скоро сезон вообще ЗАКОНЧИТСЯ...

Жизненный парадокс в 20 как-то пофигу...а в 40 понимаешь, что упустил...

Кто-нибудь читал Парадокс перфекциониста

Похожие записи