Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка...

История от летчика
27.02.2012
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
-Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб––ных русских?
Получив ответ:
-Потому что вы, суки, войну проиграли!, затихает.
И бросает фразу:
Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это не корректно, так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные цивилизованные ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
-Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!..

Вчера у меня сломался зуб((( а неделю назад еще один коренной просто раскрошился в хлам(съела мороженку называется). Сегодня с 10 утра обитала в стоматологической поликлинике. Слава богу вчерашний зуб спасли, поставили штифт и запломбировали, а вот коренной пришлось удалять. Сложное удаление оказалось, там два корня, один уходил вбок под другой зуб, да еще на конце шарик оказался(((.Думала челюсть мне свернут пока вытащили все осколочки. Хорошо, что хирург оказался мужчина довольно внушительных размеров, думаю женщина бы не справилась.... Так что пока отхожу от заморозки. наверное боль придет ночью...

Tри девицы вечерком Собрались к подруге в дом:

Полистали каталог, Колу пили, коньячок.

Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались

Говорит одна девица: - «Кабы встретила я принца, Я б ему за все дела

Пацанёнка родила! Но сначала

шубу, тачку, Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала: - «Точно с дуба ты упала!

Нынче принцы не в чести, Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой, Холостой чтоб иль вдовой,

Чтобы банк держал солидный, Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой Закатила б пир горой!

Чтобы вечером жена, А на утро уж вдова!»

Встала третия девица: - «Так девчата, не годится!

И не будет в жизни проку Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных, Да и не «бобёр» солидный!

Лишь бы верил и любил И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали, Третью дуррой называли.

Посидели, посмеялись.Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор, Как прошёл тот разговор.

И по щучьему веленью Иль судьбы благоволенью

Вновь подруги повстречались, Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица: - «Захотела, дура, принца!

Есть и шуба, есть и тачка, Есть и на Рублёвке дачка.

Только я на дачке той Словно в клеткой золотой!

Ни друзей и ни подруг, Толпа охранников вокруг!

Маюсь скукой день-деньской В этой клетке золотой!» -

«Да-а-а, - вторая отвечала, - Кабы я когда-то знала,

Что страшней всего на свете Быть за жизнь «бобра» в ответе!

Обещал мне горы злата И подсунул два контракта,

По которым верь не верь Голой вылечу за дверь!

И теперь хоть волком вой Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица: - «Да, не сладко вам, сестрицы!

Мой Ванюша не такой - Работящий и простой.

У людей в большем почёте, Сын у нас растёт и доча.

В доме мы живём своём И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине Вместе с доченькой с сыном.

Ну, подруги, мне пора! Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала, Сына с дочкой обняла,

Села в белый «Мерседес», Тут и сказочке конец!

Сказка - ложь, да в ней намёк, Юным отпрыскам урок!

Вам напомним вновь и вновь: СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ.