Светлана

6.12 в 19.35 после 16, 5 часов схваток и 10 минут родов)) Василиса лежала на моем животе сверху, пыталась смотреть по сторонам и кажется, плакала. Я, если честно, не помню плача, помню что я пыталась ее рассмотреть...

Про роды- сейчас, и примерно день на 3 после родов, я уже готова была рожать снова, в палате после родов, общаясь с соседкой, я говорила что готова в сл.раз рожать с эпидуралкой, в которой мне в этот раз отказали, тк в ОПЦ нет платных услуг и я с ней сама не рожу... это лирика. Ближе к делу, пока все не забыла.

Вечером, часов с 8 у меня начались смешные схатки-которые не очень больные, и мне они даже нравились, типа репетиция, я их ждала и радовалась, но не особо надеялась, что это уже ОНИ, сидела работала, никакой системы, ближе к 2-3 вообще затихли, но я решила таки оторваться от работы и в 3 ровно легла спать. В 3.26 меня подняло!!! О, это было круто и немного неожиданно и немного страшновато и интересно одновременно. Ну и больно конечно. С кровати соскочить смогла, замерла склонившись над кроватью, когда отпустило.Я еще сидела какое то время и думала что делать. Решила гладить вещи для малышки, которые специально до последнего не трогала-чтобы было чем заняться в схватках. Я наивно предполагала, что между схватками будет примерно по пол часа, потом почаще, в ОПЦ мне сказали ехать тогда, когда между схватками будет 15 минут. Но у меня схватки начались сразу с промежутками в 5 минут... поэтому гладила не так гладко, как мне представлялось в мыслях до этого. Такой короткий промежуток меня пугал и я боялась, что рожать начну уже вот-вот))) Догладила, Леша уже проснулся, но кажется еще сам не верил, и не был уверен в реальности происходящего, тк периодически продолжал спать, просыпался когда меня скрючивало, нажимал на 'схавтка' в калькуляторе схваток и 'фух, отпустило'. В какой то момент я скомандовала "едем!" И мы начали быстро собираться. Я по списку проверила все что нужно в рд, сели в машину, поехали, на заправке я все переживала что рожу, казалось очень долго заправляемся, купили мне шоколадку и 4 бутылочки воды по 0, 5, которая реально оооочень нужна в родах, тк когда дышишь в схватке то пересыхает все горло и вода просто спасение, мне кстати не хватило 2х литров, допивала из под крана под конец.

В рд не сразу нашли въезд, и не сразу нашли вход... но встретил гостеприимный охранник, привез мне каталку, оформили документы, сначала девочки в регистратуре встретили не очень, тк я сходу им решила показать страдания свои в схватке, я так предполагаю, сделала очень страдальческое лицо и получила от них обратный эффект-жалости на это у них нет, что понятно в принципе, сказали--думай о ребенке, не загибайся и дыши часто, как собачка, я уловила суть и мысль, решила что буду держаться, правильно дышать и слушать врачей. Стратегия была выбрана верно, и к концу оформления документов мне сказали что я молодец, и вроде как похвалили что хорошо держусь-это горраздо важнее и нужнее, нежели жалость, котору я сначала хотела получить зачем то.

Поднялись на 7 этаж, там недолго ждала пока меня оформили и перевели в родовую. Было около 7 утра. Раскрытие 3см. Я продолжала надеятся что к обеду рожу) дальше туман, сон в промежутках между схватками, схватки, душ очень помогал, но идти в него тяжко, фитбол -или я чего то не понимаю или помогал не особо. Массаж-я либо терла не там, либо тоже не очень помогал, но над копчиком все стерла до коросточек, не в кровь, но до огрубления и жжения в душе. Лучше всего помогало не отключат мозг в схватках-когда она начиналась, я старалась активно думать о чем нибудь - о проекте или о том как едет тележка на колесах... или читала название аппаратуры и думала какие ассоциации это название вызывает, или пыталась сообразить почему на некоторых светильниках красные кружки наклеены... самые сильные схватки были тогда когда я слышала что в коридоре, рядом с моей палатой,кто то есть-тогда мне казалось надо показать, как я страдаю, и мне дадут обезбаливающее-не работает))) в целом это все можно пережить, я лишь пару раз (как мне кажется) говорила что сдаюсь, при этом зная, что продержусь еще))) время с одной стороны тянулось очень долго, прямо над моим креслом были часы, я все время смотрела сколько времени поошло, с др.стороны время шло туманно, сквозь сон и иногда я отражала, что прошел уже час, например. Когда было раскрытие 6см, мне сказали что все ок, наверно тогда проткнули пузырь, хотя я не могу утверждать. Через 3 часа оказалось, что раскрытие не прибавилось... мне поставили окситакцин (кажется) далее все время была под капельницей. На телефон периодически приходили смски, с поддержкой, которые больше раздрожали, тк до телефона нужно было дотянуться, понять прочесть что там написано и от кого, тем более отаетить, а на моем кнопочном это проблема... позвонила мама, не подозревавшая что происходит)), потом звонила Таня, все хотели поддержать, за что я благодарна сейчас, а тогда все раздрожало, говорить ни с кем не было желания. Что забавно-5.12 я закончила первый этап по проекту и мне должны были 6го перевести аванс за 2ой этап, часа в 2 перевели, я получила смс(эта меня пораовала уже тогда) подождала и около 18.00 добралась в полусознании до планшета и написала в скайп заказчикам что рожаю и на неделю ухожу в декрет)))

Не знаю как по времени, но в какой то момент раскрытие было полное, но малышка не могла встать головой как нужно, мне сказали ходить... я сопротивлялась, пока это было в форме предложения, когда сказали-надо, вставай и ходи или на фитбол-я встала и малышка вскоре встала тоже))) Склонившись над кроватью, поняла что меня тужит, о чем и закричала!)) пришли через какое то время врачи, начала рожать. Тужилась плохо первые разы, сказали что голвка уже вот она, но не пройдет, надо делать эпизиотомию, я испугалась-"я смогу, я сейчас все смогу!")) Но все таки ее сделали, но я ничего не почувствовала. Почувствовала только то что давили на живот, и не знаю сама я родила или ее выдавили))) но помню как мне ее показывают, говорят что я родила здоровую полноценную дочь, демонстрируют, что это дочь, кладут на живот и шьют меня обратно.

Честно говоря-я не плакала и не ощутила этого супер облегчения, о котором многие мне говорили вообще эмоций особо не оставалось. Шок-да, непонимание произошелшего-да. Глаза видят, мозг понимает но не озознает масштаба произошедшего.

Далее лежим смотрим друг на друга, я обзваниваю всех самых близких-кажется они больше понимали что случилрсь, чем я, тк плакали, радовались, а я только с их слез и слов радовалась и слезилась)))

Там же в родовой, я первый раз кормила свое чудо грудью, рассматривала ее длиннючие пальцы и очень боялась уснуть с ней.

Сейчас нам уже 3 недели, завтра Новый год) будем втроем, дома, без празднования, на сл.год уже можно будет волшебство устраивать для Василисы,а пока она ничего не понимает) лежит сейчас на мне, тренькает грудь, засыпает, иногда засыпая улыбается, иногда уже улыбается нам, и это наше новогоднее чудо) думаю потом напишу про то как меня накрывало первые 2 недели-ревела все время то от любви то от горя... и тоже туманное состояние, которое наконец закончилось. И я снова адекватна и счастлива.

Раньше не понимала, что имеют ввиду, когда говорят что родовая боль быстро забывается- а она буквально забывается, и не такая уж она невыносимая. Это совершенно не смертельно, все можно перетерпеть, особенно если не терять разум и стараться контролировать боль. И было бы совсем неправильно, если бы роды были процедурой приятной-за такое счастье нужно постараться)

Ура!)

Та-да-дадаммм!!! Завтра ПДР, не знаю на сколько важно это ПДР Василисе, кажется ей внутри вполне себе комфортно и она, кажется, нисколечко не собирается перебираться в свою новую кроватку, где уже все практически готово, одеяло только не купили все еще.

Все то и дело задают избитый вопрос, который реально раздражает ( раньше я не понимала от чего этот вопрос злит будущих мам)- "когда родишь?" Хотя ответ очевиден-когда нужно, тогда и рожу.

Мне не страшно, мне скорее интересно, и хочется все скорее испытать, увидеть ее, поцеловать. Представляю и слезы наворачиваются.

По ночам, во сне я то и дело с ней то вожусь,то рожаю ее. Недавно родила какого то темного таджика или таджичку, лет 7ми, сказала что это не мой ребенок, я буду рожать другого, и осталась на кресле в ожидании рождегия "моего" ребенка)))

Мыслей в голове как будто много, в то же время их нет-нет паники и переживаний, тихое спокойствие. Малышка не буянит, периодически как большая, неповортливая но уверенная в своих действиях рыба, ворочеется внутри меня, укладывается по-удобнее. Может готовится, а может и не собирается еще. Не понятно.

Мне хотелось рожать 1 или 3.12. Не случилось. 4-не хочу категорически, уже и не успела скорее всего, 2 часа дня сейчас)))) А вот дальше-никаких планов и мыслей, только на плановую госпитализацию 10.12 с утра. В роддом я не хочу заранее, поэтому впереди 5 дней настойчивого ожидания.

На прошлой неделе 3 дня сидела без работы, начала тихонько сходить с ума, и взывать ко Вселенной, чтобы она послала мне новый проект, и спасибо ей, она ответила мне проектом на трехкомнатную квартиру, для замечательной семьи с 2мя детьми, и мое беременное состояние оценили как "рисковая составляющая", на которую готовы пойти тк мои работы им нравятся больше всего. Очень приятно, и радостно. Возможно поэтому состояние предистерии, в которое я впадала меня оставило, и я занимаюсь проектированием и некогда нагонять страхов. Думаю что я со всем срравлюсь, главное что мы очень любим нашу девочку и ждем ее, вместе со всем справимся!

Перестирала все вещи для Василисы приготовленные. Состояние гнездования все не приходит ко мне, мыть полы не рвусь пока, возможно это связано с "профессиональным гнездованием"- каждый день я то и дело думаю о чьем-то "гнезде", как сделать его уютным и красивым. И у нас последние 4 месяца -это беспрерывный процесс обновления, если вспомнить что было, и что есть сейчас-разница колоссальная. Хотя я лишь руководила процессом, сама мало что делала, после сохранения в 24 недели (играла в футбол, волейбол, вела себя как не беременна))) и постоянного тонуса, я в большей степени работаю головой.

Хотела вспомнить все приятности, которые случились со мной за 40 недель, но почему то написалось то, что написалось... видимо еще не время, или уже не время и нужно было писать раньше, тогда когда почувствовала первое прикосновение моей рыбки, сидя на диване в кухне у мамы Гали, тогда когда Лешка подскочил, испугавшись как сильно наша 19ти недельная кроха шарахнула по его ладони-мол, "да,вот же она я!!! Как это ты не чувствуешь?!", тогда когда трясла живот, соскучившись или испугавшись почему она долго молчит, тогда когда плакала и звонила в роддом, спрашивая что делать и почему она не шевелится целый день, когда "рожала" 1.11 всю ночь, считая "схватки" , а утром оказалось, что это все была тренировка, и зря я настроилась ехать в роддом))) ...

Надеюсь, все это сохраниться в моей памяти, а впереди моменты еще более яркие и захватывающие.

С нетерпением жду часа Х))) и сама каждое утро, первым делом, задаю тот самый, всеми любимый вопрос своей малышке-"ну что, когда будем рождаться?")))

В пн была на очередном, 31-недельном УЗИ, диагноз-многоводие. Естественно переживаю, вчера ходила к врачу отдать результаты и документы на род.сертификат, сообщила о диагнозе, на меня подняли глаза, со словами сдайте БАК посев, на кресле его взяли и отправили домой... А я читала)) что меня должны были положить в стационар немедленно, под наблюдение, или как минимум назначить какие-то препараты. С другой стороны посмотрела по границе норм ИАЖ на моем сроке до 260-верхняя граница?" нормы, у меня 250, и все остальное в норме, но диагноз то написан узисткой- МНОГОВОДИЕ....

Позвонила подруге, у нее тоже было злополучное многоводие, она так сильно ударилась меня успокаивать, что я начала пережевать втройне.

Сейчас сохраняю спокойствие, лечусь позитивными мыслями, но физическая боль в паху (не знаю как ее точнее описать, когда переворачиваюсь или хожу- оч неприятные ощущения, если бы меня спросили, как я представляю боль от движения костей в тазу, я бы примерно так описала) меня беспокоит.

И еще малышка иногда так сильно выпирает наружу какой-то обтекаемой частью тела))) предположительно попой, что начинает весь живот болеть, тянуть как при месячных, спасает смена положения- переворачиваюсь я, переваливается она)

Про многоводие еще- нашла форум с ответами врача, на форуме нашла подобные моим исходные данные- срок, уровень вод, прочие положительные показатели- врач ответил,что не страшно и не критично, наблюдайте. У меня прием в ЖК следующий- 19.10, я думала диагноз УЗИ приблизит эту встречу, но на вопрос "приходить по графику,19?" мне ответили-да.

Я в нервном замешательстве.

Сегодня, проснувшись, поймала себя на мысли что первым делом изучаю форму живота и пытаюсь понять как там развалилась малышка, и формы которые принимает живот, тем сильнее меня радуют, чем асимметричнее и причудливее его форма) Например сегодня она лежала по всему правому боку и под ребрами, Г-образно то есть.

А еще, коли уж мне пришла мысль сохранить свои мысли в этом дневнике, я не перестаю удивляться связи с Василисой- когда я вдруг понимаю, что она долго не дает о себе знать, мне достаточно положить руку на живот и мысленно попросить ее меня успокоить, и она обязательно это делает- иногда чуть сильнее и активнее, иногда очень лениво, сквозь сон наверное, легонько пинает меня в ладошку, а может "дает пять"))) чтобы я была спокойна и не поднимала панику, как это было ранее, и спит дальше.

В полной мере ощущаю волшебство своего состояния, раньше было страшно от одной мысли, что кто-то во мне будет шевелиться, а сейчас так странно подумать, что скоро этот "кто-то" будет шевелится вне меня!)