Утро. 6-15. У мужа звонит будильник... Федор открывает глаза и верещит: Пааапа!!! В сяяяяд! Далее череда подъемов, серия потягушек-порастушек и Федор скочет в туалет эдаким прискоком: Папа! Аткыть! Аткыть! Федя писить в унитаз!
Муж заворачивается глубже в одеяло, стонет: ну еще 15 минуууут.... и хитро прищуриваясь вопит, что уже встал, и просто делает гимнастику червячка. Ну и что, что червячок спит, он устал делать гимнастику. Федор, тем временем, уже одет наполовину и прыгает по папе с воплями бизона: Паааапа!!! ТАваааай!!! В сяяяяяд! Удается вытряхнуть окуклившегося папу из его кокона только проснувшейся доче. Затем следует вихрь по всей квартире, поскольку папу не разбудили раньше и теперь он опаздывает. Федор тем временем терпеливо сидит обутый в коридоре и ждет, пока папа совершит утренний туалет. Изредка комментируя что именно папа должен сейчас сделать: чистить зубы, адияца, абуяца, Федя ГОГО!!!И взять зонтик! Потому что: дождик на уице и можно памокнуть.
"На яботе Федя один и папа один. Папа пачит, один, да, на яботе. Ждеть, пока Федя папу забъять с яботы. А Федя не пачит, Федя иглает в сяду. Один, да. Не пачет. А папа пачет. Ждет. Федя паиглает и забиёт папу с яботы."
И оба два важные такие топают: "Мы посьи на яботу". И идут, по лужам, асфальтам и листикам. А отовсюду прочие папо-мамы стекаются и тоже все за ручку со своими чадами. Заговорщики, блин.