Про себя.
1. Чувство вины. Недооценка своих сил и возможностей. Сомнения в себе. Все это разрушает отношения.
2. Неумение слышать (хотя я считала, что активно пользуюсь этим умением).
3. Я бы смотрела не на часы, а на своего ребенка.
4. Я бы не так часто проявляла твердость, но была бы более уверенной.
5. Я бы меньше учила о любви к силе и больше — о силе любви.
6. Я бы хотела, чтобы я не была два в одном. И не брать на себя функции закона и порядка, это удел отца.
Если кому лень читать и вникать в многабукаф. Тут можно вообще все свести к одной фразе: люби себя и детей просто так.
1. Чувство вины. Недооценка своих сил и возможностей. Сомнения в себе. Все это разрушает отношения.
Я и раньше это осознавала, но вот в таком масштабе получилось только после очень долгих раздумий. Отражая все что меня окружает, я поняла, что испытываю непрекращающееся чувство вины. Чувствовала, что делаю все неправильно, все время не так и не в попад. Все время извиняюсь, не прощаю себя за то, что сделано в прошлом. Я манипулирую другими людьми, как когда-то манипулировали мною. И это самое разрушительное что во мне есть и что мне мешает налаить отношения с детьми. Выйти из порочного круга, только простив себя, простив других. Поменять стереотипы своего мышления. Если я могу исправить то, что причинила, другим, сделаю это. Если нет, не повторять то, что сделала.
Вина выглядит как наказание, а наказание создает боль. Понять то, что любить человека и злиться на него одновременно - это нормально,но невероятно сложно. Самым сложным было понять, что антоним к слову любовь - равнодушие. Именно эта когнитивная ошибка у меня в сознании мешала мне избавиться от чувства вины. Я считала, что раз я злюсь, значит я «злой и нехороший» человек. Особенно это чувство доставляло в те моменты, когда я злилась на детей. Перекладываю это чувство на них, делаю тоже самое, что когда-то делали со мной. Своим чувством сею в детском сердечке недоверие и страх. А откуда взяться в нем тем светлым и высоким чувствам, к которым я стремлюсь своими всеми фибрами души, когда сама делаю противоположные вещи? Именно в моем чувстве вины теряются рамки и границы. Именно из-за своего чувства, когда я заставляю детей подчиняться силой, угрозами, наказанием, они чувствуют себя беспомощными. Они не могут жить с этим чувством, поэтому они провоцируют следующий конфликт, чтобы доказать, что какая-то сила у них все-таки осталась. А у меня возникает новая вспышка эмоций. И снова и опять я виню себя за несдержанность, за нелюбовь к себе, близким... А все на самом деле, ведь не так плохо.
Удивительно, но к этому страшному для себя осознанию я пришла пройдя последнюю ситуацию, когда притащила в дом собаку. К себе в дом. Я ходила и думала, как бы сказать маме, как ее подготовить к этой новости. Но все разрешилось совершенно дико, агрессивно и неожиданно для меня... Я давно поняла, что жизнь снова и снова будет ставить передо мной задачи, в которых будут отрабатываться ситуации, через которые я должна пройти. Важно понять задачу и отработать ее. Иначе она будет повторяться снова и снова и с каждым разом все жестче, дабы показать истинную цель задачи, чтобы дошло для тупых. Скажем так, очень много ситуаций аналогичных этой прошло красной нитью через всю мою жизнь, но я их не отрабатывала, уродливо прячась за стереотипным для таких ситуаций поведением: как бы не было войны.
Когда я в соц. сети выложила фотографии потеряшки, нашлись осуждающие меня люди из числа "друзей", но я в общем-то ожидала подобной реакции. Я не ожидала, что через полчаса ко мне приедет делегация моих родственников с похоронными лицами, как будто уже оплакали 9 дней и готовятся к 40. Не ожидала, что начнут выговаривать про то какая я безответственная, какая я сякая, да как вообще посмела притащить ЭТО в дом, что оно же уже всех сожрало и косточками покакало. Я как бы очень наивно надеялась, что мои родственники за 30 лет моей жизни все-таки вспомнят, что ни одного поступка в своей жизни я не совершила тщательно все не взвесив и не обдумав со всех сторон. И опять обжигающее чувство вины. Как же так, я не успела подготовить маму, папу, брата, чтобы они спокойнее восприняли эту новость. Все мои объяснения, что взяла собаку в дом только с разрешения кинолога и ветеринара. Что кинолог с ней занимается и вот только недавно ушел от нас, оставив подробные инструкции и придет еще вечером.... и пр. Выглядело все как блеяния мелкой овцы, которая настолько тупа, что не понимает, что она делает и сама идет на заклание и детей своих по своей тупости кладет в рот волкодаву. Когда я набралась смелости (!!!!!!) и сказала, что я собаку привела ведь не к ним домой... тут я осеклась, ибо, высказавшие свое недовольство, родственники удалились хлопнув дверью. Два дня я не находила себе места. Как же так. Я посмела своим поступком обидеть маму, я нагрубила, сказав, что привела собаку к себе домой, да как я вообще посмела устроить такую ситуацию, прошла бы мимо собаки и не ссорилась бы с мамой и братом. Ведь она не стоит отношений с семьей. Как я вообще себе это позволила. Потом появилась злость. Я вспомнила себя от самых младых ногтей до сегодняшнего дня, когда я зарабатывала себе "очки" в семье, зарабатывала "любовь", доказывала, что я живу не просто так, а "потому что". Вот медальки, дипломы, награды на конференциях и до слез обидное "не своим умом зарабатывала", а вот музыка - это я вот лучший барабанщик в городе стала, а вот лошадка-истеричка - я перевоспитала, я же вот молодец, да?! И в ответ тишина... Мои успехи ТАМ были мимо кассы. Ибо они были не теми, которые были бы понятны моей семье. И вот сейчас. С собакой. Злость, боль, бессилие и отчаяние, которые порождали еще большую злость. Вот что появляется на месте, когда есть постоянное чувство вины. Два дня я молчала, дабы дать успокоиться самой себе в первую очередь, но написала маме письмо, в котором просила у нее прощения за то, что ей нагрубила и попросила прощения за несдержанность. Только это письмо уже было не из-за чувства вины, что обидела маму, а просто, потому что так надо написать. Что маме так будет проще принять. Мама позвонила сама, поговорили как-будто конфликта совсем не было и никакой собаки я не притаскивала и ее вообще нет в нашей жизни. Очень сложно осознавать в 30 лет, что не надо "зарабатывать" любовь, а просто жить и любить, только потому что это я и все. Этому я должна научить своих детей. Агатыча учить не надо, она сама кого хочешь научит. Федю надо. Он пытается и заработать любовь, и отвоевать себе то личное, чего я его лишаю, сублимируя на него свое чувство вины. Проблема не в самих отрицательных чувствах, а в их интенсивности. В моем случае, они слишком сильны. От этого надо избавляться.
2. Неумение слышать (хотя я считала, что активно пользуюсь этим "умением").
- Мам, помоги собрать дорогу! - Федор, подожди немного, я сейчас готовлю ужин. Через часик я освобожусь и помогу. Займись пока чем-то другим. Тишина...
Почему я должна удивляться, если я через некоторое время слышу:
- Федор, собери, пожалуйста, за собой мусор. - Ну, мам, я хочу поиграть в машинки! Скоро спать уже! - Но ведь мусор собрать займёт минуту времени, собери и продолжишь игрушки тебя подождут минуту, никуда не денутся! - Ну мам... Тишина...
И это только цветочки. Ягодки будут через несколько лет, когда я не смогу заставить ничего делать своего недоросля Федю. Зато тот будет претендовать на многое...Пока думаю, как выйти из этого круга. Необходимо строить свои отношения с сыном на каком-то другом уровне. Но сначала надо избавиться от пункта 1.
3. Я бы смотрела не на часы, а на своего ребенка.
Время. Оно бежит, неизбежно ускоряясь, для меня. С возрастом оно просто стало утекать сквозь пальцы. Для меня, как женщины, матери - это катастрофа. Ведь столько всего надо успеть. Столько сделать! А он ковыряет штукатурку в стене и совсем не хочет слышать стопицотого призыва обуваться на улицу, ибо опаздываем в бассейн. Бассейн кому нужен-то? И пошло колесо накручивания себя... Накручу, назлюсь, таки выпну всех вовремя, добегу с таким же настроением до маршрутки, в маршрутке также буду сидеть, нервно поглядывая на часы, ведь это же мне придется их наспех тащить в раздевалку, обоих переодевать, чтобы было быстрее, чтобы не терялись драгоценные минуты плюханья в бассейне....и т.д. и т.п. Меня понесло. Как в задаче по физике, когда свинцовый шар летит и необходимо найти длину иннерционного пути после его приземления. Я не могу остановиться. Я способна не жрать неделями. Я способна перевернуть землю, дай мне только точку опоры. Я способна закусить удила и доделать то, что казалось вообще сделать невозможно. Но это играет со мной злую шутку, как с груженым трейлером на дороге. При необходимости затормозить, я этого не делаю, ибо сзади меня догонят по инерции 20 тонн "груза" и расплющат кабину (в данном случае мою голову). Также и тут, если что начала делать, задала настроение - с тем настроением еще долго расстаться не могу, меня волочит.
Также и в ситуациях повседневных. Надо в бассейн, а в штукатурке дырочка. Мама чего-то злится, а ведь так хотелось шуруп попробовать засунуть туда. Папа ведь так делал. Да, он слышал про обувь и про бассейн, он очень хочет в бассейн, но тут трубка вот от домофона отвлекла :)))) Обулись, вышли. Улица. И сразу же забываются все неприятности перед выходом. Ибо весна, солнышко греет, ручьи текут!!! Как же не воспользоваться моментом и не запустить пару "корабликов", звонко хихикая и смеясь, что они поплыли. И забылось сразу все, что было ровно перед этим - и неприятности, и настроение.И то, что опаздываем, тоже забылось. Кораблики жеж! Плывут! Одна я как дура смотрю на часы и по инерции раздражаюсь и переношу свои эмоции с одной ситуации на совершенно другие, не имеющие с ними связи. ... И эмоции из коридора липким черным потоком выплывают на улицу, где пачкают ручейки, солнышко и птичек: "Опаздываем же! Надо выйти и мчаться на остановку, тащить за руку ребенка, Второго нести в подмышке и с сумкой наперевес. А он еще и подтормаживает со своими корабликами, и в запасе еще мощное желание прикрикнуть: "сначала в коридоре тормозишь, теперь еще на улице... Будь добр, шагай быстрее!" Каждое событие - отдельное. Вот тут волосы запутались, а тут дырка в штукатурке клевая, а тут солнышко и ручеек. СВЯЗИ НЕТ между этими событиями! Одна я переношу свои эмоции с одного на другое.
4. Я бы не так часто проявляла твердость, но была бы более уверенной
Я дала себе обещание помолчать немного. Мои чрезмерные пояснения, почему Федор должен выполнить ту или иную просьбу, последовать тому или иному наставлению. Манипуляция эмоциями и чрезмерная склонность вдаваться в подробности и детали того, почему нужно выполнить просьбу, создает у него довольно сильное впечатление, что я сама не уверена в правильности своих слов и убеждаю именно себя, а не Федора в необходимости таких действий. Поэтому высказываю просьбу без подробных объяснений.
Игнор ситуаций: назло маме, я уйду без шапки на мороз. К ним же относятся фразы: Вы меня не любите. Меня никто не любит. Я вас выкину. Я уйду. Я останусь один и прочие смакования. Просто игнор. Как только говорит о чем-то отвлеченном, про собаку или про паровозик: тут же откликаюсь и поддерживаю беседу. Как только начинается повторение "я уйду" - игнор. Дело в моем внутреннем состоянии неуверенности и чувства вины, которое я радостно в себе лелеяла, когда искала причины как же так, ребенок хочет уйти! Он нас не любит. Что я делаю не так? А ребенок радостно всем этим манипулировал.
5. Я бы меньше учила о любви к силе и больше — о силе любви. То, что я хочу повторять своему ребенку снова и снова:
Я рада, что ты живешь с нами. Ты, я — мы — часть этого мира, и всё в нём взаимосвязано. Мы можем доверять этому миру, положиться на него. Мир любит тебя и заботится о тебе и обо мне. То что тебе нужно и в чем ты нуждаешься, очень важно для меня, я постараюсь тебя понять и тебе все это дать.Я рада, что ты - это ты (если грубо интерпретировать). Ты можешь расти в своем темпе, так как тебе комфортно. Ты можешь испытывать все свои чувства. Любое твое чувство, возникшее у тебя имеет на то свои основания. И их подавление приводит только к тому, что часть энергии, которая могла бы быть направлена на развитие организма, направляется на то, чтобы не дать чувству вырваться на поверхность. И негативные эмоции, не выраженные сразу, накапливаются, пока в более позднем возрасте не выливаются в проблемы. Детские обиды остаются на всю жизнь… Если родители принимают ребёнка только, когда он радостный и в хорошем настроении, то и самому ребёнку будет сложно принять свои негативные эмоции. А ведь только, будучи принятыми, они уходят. (Читать пункт 1. ) Я люблю тебя и охотно забочусь о тебе. Ты можешь исследовать и творить, а я буду поддерживать и защищать тебя. Ты можешь использовать все свои чувства, чтобы исследовать мир. Ты можешь делать что-нибудь столько, сколько тебе нужно. Ты можешь интересоваться всем, а я тебе помогу разобраться. Мне нравится, как ты проявляешь инициативу, растешь и учишься. Я рада, что ты начинаешь думать сам, ты можешь учиться думать за себя и я буду думать за себя.. Ты можешь рассердиться, но я не позволю тебе ранить себя или других. Ты можешь говорить «нет» и проверять границы столько, сколько тебе нужно. Ты можешь думать и чувствовать одновременно. Ты можешь знать, что тебе нужно и можно просить о помощи. Ты можешь отделяться от меня, и я буду продолжать любить тебя.
6. Я бы хотела, чтобы я не была два в одном. И не брать на себя функции закона и порядка, это удел отца.
Важнейшие роли родителей в воспитании детей четко распределены. Мама - это Источник жизни. Задача и роль мамы ребенка любить, заботиться, поддерживать, опекать. Папа - это Закон. Отец воплощает социум внутри семьи, устанавливает законы и правила. Он может и должен оценивать, устанавливать границы, осуществлять санкции и наказания.
В ситуации с нашей семьей функции отца и матери смазаны, перемешаны, отняты - в основном у папы. Ибо он все время на работе и появляется уже только поздно вечером и в воскресенье. Моя задача - любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка несмотря ни на какое его поведение. Задача и обязанность папы - не нарушать свои порядки, последовательность и системность порядков, логичность (объяснять). Следить, чтобы мама тоже соблюдала закон и порядок.
Это в идеале как должно быть. У нас получилось так, что это все олицетворяется одним родителем - мною, и ребенку это понять сложнее, так как функции (безусловное принятие и ограничение) противоположны в своих проявлениях. Получается, что Федор живет в ситуации не обозначенных границ. И ему остается либо нарушать все границы, либо «сидеть на месте» в тревоге, не зная где же эти границы. Если мама занимается установление закона, ребенок не слушает мать и не получает любви, любую санкцию воспринимает как несправедливое, беспочвенное наказание. Как решить эту дилемму с графиком работы нашего папы я пока не знаю.
И еще момент, если я строю отношения со своим сыном,я строю отношения с мужчиной. Я должна научиться быть слабой. Говорить ему (пусть и через силу): «Помоги мне! Я просто слабая и я устала, а ты – мужчина, ты – сильный. Я нуждаюсь в твоей помощи!». Если я принимаю жесткую позицию: «Я сказала - сделай!», это означает, что я разрушаю его мужское эго, женское начало ставлю выше мужского. Еще и отсюда возникают проблемы поведения. Ибо он - мужик. Я ему говорю теорию как надо бы делать, как правильно, а на практике выходит пшик и примера перед глазами он не видит. Видит лишь жесткую, закаменелую мать, которая впряглась и тащит.
Начну с пункта 1.