Беременный дневник. Часть первая.

Действующие лица:

Женька - лучшая подруга дней моих суровых, мама моего крестного сына. Живет в  Москве.

Наташка Ольмек - лучшая подруга - живет в  Самаре. Тренер. Перевоспитатель испорченных лошадей.

НВ - бывший муж, на тот момент еще не ставший бывшим, по причине того, что не давал мне развода. Хотя, фактически мы уже не жили вместе.

Зая - моя первая лошадь. Перевоспитанная из куска озлобленного существа в милейшего пекинеса. Доверяю как самой себе.

Гавр - ейный сын двухлетка. Упитанный, не совсем воспитанный конь, который находился на доращивании в далеком хозяйстве.

Предисловие. 24 мая 2008 года. Или с чего Все началось.
Должны начаться месячные... Должныы-ы-ыы-ы. "же 25-й день, ну где же они??? Бегаю по потолку. Женька Iurumi успокаивает. Говорит, что нифига нету, я в прошлый раз также бегала и ничего-о-о-о... В прошлый раз, это 27 апреля. Я тоже рвала на себе волосы и, как макака с красной какой, носилась по квартире, в нехорошем предчувствии. Купила тест - ничегошеньки не показал... Все равно волосы рвала дальше и ЖДАЛА.  29-апреля УРА! Счастье мне!  Приехала Сонька, отгуляли на славу. Но подозрение осталось. Затарилась тестами.
 
  9 мая.

Накануне Женька мне по аське вопила в три горла как правильно надо пИсать на тест. Тесты, я так подумала, специально разработаны для того, чтобы истрепать и вынуть из тебя всю душу за 10 минут.  Они отказывались мне показывать что-либо вообще.
Оставались белоснежными, как и до их вскрытия. Я психовала, Женька на том конце провода приговаривала пис-пис-пис-пис-пис, чтобы я выдавила из себя еще хоть чуть-чуть на пятый или шестой тест, ну хоть ка-а-апельку... ничего. НИЧЕГО НЕ ПОКАЗЫВАЕТ! Женька в сердцах бьется лбом в стол, стену  и клавиатуру, и говорит, чтобы я немедленно ехала к ней, она мне своим примером будет показывать как правильно пИсать. Пришлось ехать.

10 мая.

УРА! Оказывается есть человеческие тесты. И они живут у Женьки. Показал через 5 минут одну полоску.  Отлегло. На радостях спикрала конус.

17 мая.

Че-та как-то кажися не туда....
 

27 мая.
Я не поняла, где мои месячные??? Верните их взад, ой, то есть вперед!!! Женька успокаивает, говорит, что это я неправильно посчитала цикл и вообще, в прошлый раз тоже вон чё было, а на самом деле ничё не было. Отправляет в аптеку за тестами.
Купила пять штук. Вспоминаю, как правильно совершать таинство чистопИсания  в баночку. Разложила тесты веером. Сижу в туалете гадаю... Закрыла глаза, а про себя только одна мысль: "хоть бы пронесло, хоть бы пронесло... и так 350 раз...УУУУ, МЛЯ!!! Оказывается, в нашем городе продают просто изуверские тесты. Все пять штук пестреют двумя полосками. Этого не может быть! Я не верю вам!!! Скоты, опять бракованные подсунули!!!
Жалюсь Женьке, что у меня опять не получилось правильно пописать. Она стучится лбом в стену. Пишу в аську папаше: "я это, кажись, немного тогось... но это все вражеские те-е-есты врут! Я через три дня новые куплю, обещали не бракованные привезти!"
 
30 мая.
По пути к Заичке заехали в аптеку. В лесу, наплевав на все правила чистопИсания - пописала в разрезанную бутылку из-под минералки, кинула туда очередную порцию тестов... Опять на всех по две полоски и уже, кажется, что отовсюду слышен ехидненький смех... Оказывается, это смеется папаша: "Ну, что? Допрыгалась?" Я-я-я-я.... э-э-э-э-э..... это не мое. И откуда это тут взялось?!  Начина болтать какую-то чушь, но мне затыкают рот, крепко прижав меня к мужественной груди. Кажется, я плачу.
 
  1 июня.
 Че делать-то? А? ЧЕ ДЕЛАТЬ???
 
  2 июня.
Реву в три ручья, сопли, слюни развешиваю по дивану, и окружающим меня предметам. Звоню маме, но кроме : "мааа-а-аааа, ик..... хлюп, ааааа.... ЫЫЫЫЫ....." ничего не выходит. Мама назначает свидание через три дня, когда я успокоюсь, и  вновь обрету возможность изъясняться членораздельно и желательно по-русски.
 
4 июня.
Падаю в обмороки, веду себя как истеричка. Все не нравится, все бесит.
 
5 июня.
Мама плачет в ресторане. Я сижу на стуле с улыбкой дибила. Все что заказали - почти ничего не съели. У мамы почему-то резко пропал аппетит...
 
 6 июня.
Звонит мама: "Че делать-то? А? ЧЕ ДЕЛАТЬ???"... Я уже, как умная, ее успокаиваю и говорю, чтобы она мне нашла врача,  но за тридевять земель и в тридесятом царстве и подробно описываю психологический портрет и чтобы в голубой беретке был! Наотрез отказываюсь пить витаминчики, кефирчик, творожок и скушать яблочко (ненавижу). Доходит до скандала. Ем мясо, майонез и чеснок банками.
 
7 июня.
Из рациона остался черный хлеб с чесноком. ПОБОООЛЬШЕ ЧЕСНОКА!
 
8 июня.
На работе стали странно принюхиваться. Стала жарить чеснок в духовке, еще вкуснее получается. С сухариками - вааще прелесть. прочитала что надо пить молоко. Выпила стакан. Хорошо, что под конец рабочего дня. Выворачивало до морковкиного заговения, пока весь мой организм не вылился в тазик.
Посмотрелась в зеркало: мамочки мои! " меня усы выросли!!!.. Чо делать-то? Мягонькие, плотным белесоватым пушком над верхней губой!!!  Залезла в ванную: "ААА!!! Божетымой! Мои сиськи, они тоже в волосах!!! Живот и поясница... все в плотном белесоватом пушке". Плачу навзрыд в ванной. Я, кажется, превращаюсь в йетти.  Окружающие ржут, над моими попытками выщипать себе хоть чуть-чуть этой мерзкой растительности... папанька обещает ночью меня побрить опасной бритвой пару раз.  
 
9 июня.
Мама нашла мне врача, какого я заказывала. Даже  голубую береточку не забыла. Врач сказала, что я тогось, ага... и сказала, что срок у меня 4-5 недель. Спорили полтора часа. В итоге я ее своими цифрами убедила, что всего 3 недели.
 
10 июня.
Удачно хлопаюсь в обмороки. На работе в обед сплю с часу до двух. На вопрос, чего это я сплю, отвечаю, что это мое личное время, как хочу, так и провожу его. После работы тоже сплю, час-полтора.  Потом еду к Зайце, и мы гуляем до самой темноты. Ей по душе такие милые медленные прогулки с пастьбой и ничегонеделаньем.
 
12 июня.
 Сесть на стул, покрутиться на нем минут 20 и в таком состоянии идти на работу. Ну и что, что качает... Улыбка номер два на лицо и вперед!
Заметила, что весь жир с ног почему-то перебрался на живот. Растительность выросла на щеках возле ушей.  Меня в шутку называют маленькой бандерложкой и чешут против шерсти. БЕСИТ.
 
13 июня.
Надо звонить врачу, говорить, встану я к ней на учет или нет. Меня душит жаба. Отдавать 40 тыщ за ведение беременности, к тому же неизвестно где я потом буду рожать - нааафик надо. Женьку жаба тоже задушила, она сказала, что в Москве меня за 20-ку будут в попу целовать и на руках носить. Вообще стала панически бояться врачей и их инструментов. Единственные два врача которым доверяю - это Алла Санна (стоматолог) и ее сестра Ирина Санна (зав. терапевтическим отделением, гомеопат и пр и пр.. специалист в китайской медицине).
 
14 июня.
Ездила к Гавру за 200 км. Впервые укачало в тойотовском седане размером с самолет. Впервые попросилась на таком близком расстоянии два раза в кустики... обычно все довозила до места назначения.