Страхи...(

Вот мне не спится....посещают всякие мысли, рассуждаю о будущем, и очень боюсь((((

Во время беременности у меня был страх грудного кормления, у моей мамы был мастит и в итоге ей вырезали обе груди, тогда еще 18-тилетней девушке из 3-го р-ра груди сделали 0-ой((( но самооценка моей матери от этого как ни странно не пошатнулась и она не парилась по этому поводу) а вот я парилась, я не хотела такого((( у нас вообще по женской линии с кормлением грудью были проблемы..то молока мало то еще чего нибудь...в итоге мне всю беременность снились сны про кормления, про то что я забываю кормить малыша, про то что я не знаю как прикладывать...и еще куча подобных ужастиков от которых я просыпалась вся в поту. Но как ни странно я не читала ни какой инфы, и вообще про кормление грудью...я сама для себя решила будь что будет, все таки я мать и материнский инстинкт сделает свое дело...итог конечно хороший, ТТТ..не было ни застоев, ни лактостазов, или может это одно и то же..я не знаю, молока ни много ни мало, достаточно...

А вот теперь страх который посетил меня уже после беременности, расскажу вам историю, у моей мамы было две школьные подруги, которые родили примерно в одно и то же время с моей мамой, одна-т.Надя, у нее родился сын Дима, через два года после меня, и т.Таня у нее старшая дочь на год старше меня(с ней мы очень дружили), и младший сын, ему сейчас 16..это значит он меня на 7 лет младше...мы с ними вместе росли, наши мамы встречались на праздники, приезжали на дни рождения, то мы к ним, то они к нам, в общих чертах, все их дети были не проблемные, а очень даже хорошие, дочка т.Тани помогала с младшим, всегда была домоседкой,младший же был чуть избалован женским вниманием так как отца у него не было, но так очень даже хороший мальчик, Дима,сын т.Нади, был спортсмен, занимался карате, не пил,не курил...Но я же была самой проблемной, у меня была плохая компания, я бросила колледж, после смерти моего отца стала совершенно не управляемой...в 16 лет начала семейную жизнь, ушла из родительского дома....ну потом все наладилось, я взялась за ум, остались только воспоминания о бурной молодости...И ТУТ...месяц назад я узнаю...Дима, сын т.Нади, сидит в тюрьме, за убийство по неосторожности, дали 7 лет, 3 года он сидел в Питере в крестах, и месяц назад его перевели в другую тюрьму, по решению суда, где он погиб (царствие ему небесное)...дочь т.Тани, сидит, за наркотики, ей ее молодой человек дал сверток, а его у нее нашли, толи по наводке, толи еще как то, подробностей не знаю.И младший сын т.Тани..что вы думаете??...сидит,в колонии...за воровство....вот честно,месяц я приходила в себя, переваривала информацию, у меня был глубокий шок, я с этими людьми росла, у них было хорошее воспитание,очень за них переживаю, но в связи с этим появился страх...как воспитывать своего ребенка?? раньше вообще такого страха не было...я была уверенна что точно воспитаю своего сына хорошим человеком....и вот серьезно, я боюсь, до ужаса...что сделаю что нибудь не так, что какое то мое действие может повлиять на судьбу моего ребенка..у меня каша в голове, все мои методы воспитания, тут же испарились, и остался только безумный СТРАХ(((