Ну очень мне эти анекдоты про врачей понравились

 

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты.
Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот щас хирург придет....

***

Приходит одна барышня к гинекологу и просит:
- Доктор, помогите! Мне через несколько дней замуж выходить, а я не девственница! Жених не простит.
Доктор:
- Ну-ууу, даже не знаю, могу только совет дать. В первую брачную ночь положи себе под зад приоткрытый портсигар, муж на тебя залезет, портсигар защелкнется, а ты скажешь: это моя целка лопнула.
Брачная ночь: муж залез на барышню, слышится щелчок.
- Что это? - спрашивает муж.
- Это моя целка, - отвечает жена.
Муж: - Ну, тогда скажи ей, пусть мои яйца отпустит!!!

***

Больной - медсестре:
- Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе, что если не выпью стаканчик - умру!
- Да что вы! Доктор категорически запретил!
- Да он и не узнает. Я незаметно...
- Он определит по запаху и налету на зубах.
- Что же делать? ...О! А вы мне клизму с кофе сделайте.
Медсестра вставляет клизму, выжимает. Вдруг больной кричит:
- Ай!
- Что случилось? Кофе слишком горячий?
- Да нет-слишком сладкий.

 

***

Представьте, что лежите на операции. Ниже приведены реплики хирурга, от которых можно коньки отбросить:
- О, Господи! Прими эту душу грешную!
- Шарик! Шарик! Отдай эту штуковину, псина ненасытная!
- Это отложите в сторонку - пригодится для аутопсии.
- Сестра, подайте мне это... черт, забыл как называется.
- Упсис! Кажется часы уронил в полость.
- Я вкачал ему 500 мг этой гадости - может не вытянуть!
- Опять свет отключили!
- Знаете, за почки платят немалые деньги, а у этого кадра их две!
- Остановите ему сердце! Мешает сконцентрироваться!
- Это прикольно! А ну сделай, чтобы у него нога подергалась!
- Ну что ж коллеги, будем считать, что это был всем нам поучительный урок!
- Ну ладно, стерильно-шмерильно! Пол ведь не грязный!
- У больного, кажется, дети уже есть?
- Сестра, больной подписывал согласие на донорство органов?
- Ну сволочи! 47 страница из инструкции вырвана!
- Это по-моему тот самый, который заявил, что не сможет заплатить за операцию!
- Пожар! Всем покинуть помещение!

***

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац!!! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить...