Больше всего на свете я ненавижу одну вещь. Больше всего на свете я ненавижу ждать.

Когда я была маленькой и очень вредной, я доставала всех окружающих. Моя мама, не будь дурой, просекла, что лучше держать все в секрете до последнего, чтоб оградить свой мозг от атак с вопросами "Ну когда?", "А скоро уже?", "А почему так долго, ты говорила будет быстрее" и тому подобными.

Мой муж, видимо, был предупрежден моей мамой, а может просто уродился с очень развитым инстинктом самосохранения, но он тоже знает, что не надо говорить о том, что будет когда-то. А еще не надо ставить меня в очередь в магазине.

Обычно, если мне чего-то хочется, и у меня есть два варианта: подождать и получить это без проблем, или порвать задницу и получить сейчас, я выберу второй. Серьезно, я заплачу любые деньги, подниму на уши всех, вытреплю нервы себе, тому, кто рядом, тому, кто должен помочь мне получить желаемое и т.д.

В общем, помимо всех этих прекрасных понимающих людей, вроде моей мамы и мужа, вокруг меня есть я. И есть некоторая проблема в том, что я не могу держать от себя в секрете свою беременность. Сначала я полтора года ждала двух полосок. Ждала и бесилась (потому что просто ждать я не умею). Я ждала их так неистово, что начинала сходить с ума. Иногда я отвлекалась на работу, иногда на другие всяко-разные занятия, совсем не такие важные, как ожидание. Полоски я получила. Теперь, вот уже 27 недель я жду ребенка.

27 недель, понимаете, да? То есть я уже как минимум 22 недели знаю, что к ИЮЛЮ должно произоити то, о чем я мечтала столько времени.

Я держалась как могла. Но есть одна проблема - я не могу отвлекаться на работу, потому что за 7 месяцев ни разу на нее не вышла, мой дом блестит, а муж скоро начнет пухнуть от количества еды, которое я готовлю, чтоб хоть как-то занять себя. В довесок, моя беременность проходит совсем нелегко, поэтому 70% времени я вынуждена проводить дома, лежа или имея возможность прилечь в любой момент.

Сегодня начался третий, заключительный триместр моей беременности, и я сдалась.

Во-первых, ребенок - это первое, о чем я думаю, просыпаясь, последнее, о чем думаю, засыпая, и единственное, о чем думаю в течение дня. А еще это единственное, о чем я могу говорить. Причем чем дальше, тем хлеще. Все это привело к тому, что я стала хреново спать. Каждую ночь мне снятся дети, роддома, акушерки, кормление грудью и тому подобные прелести. Я просто не знаю, как перестать об этом думать и освободить свой мозг хотя бы на денечек, чтоб выспаться.

Во-вторых, меня накрыл депрессняк. Мне хочется сесть и страдать, от того, что лето еще так далеко, а я, такая несчастная, сижу тут и жду. Прям вот хоть с утра садись и рыдай.

Девочки, помогите!!

Как с этим справляться? С этим вообще можно справиться? Есть ли кто-то еще с такой же бедой в голове? Пожалуйста, иначе моей дочери достанется совсем чокнутая мать.

Ну и фотопуз, конечно. Третий триместр, все-таки.

третий мучитель!

Похожие записи