День следующий (продолжение)

я: Как на ИВЛ? Она же сама дышала хорошо.

з: (еще не понимая мой боевой настрой и постоянное чтение бебиблога на протяжении 6 месяцев) На всякий случай.

я: (теряя контроль окончательно) Вы в своем уме? Как это на всякий случай? Это же вредно для мозга!!!!

з: (слегка в шоке, но видно я такая "умная" не первая) У нее все равно кровоизлияние в мозг, внутричерепное давление и т.д. И не за это надо волноваться сейчас.

Молчу, так как боюсь и ее, и происходящего, и себя...

я: пустите к ребенку.

з: Вам не стоит сюда ходить. Вы молодая родите себе другого ребенка, она все равно умрет. Она очень тяжелая.

я: пустите к ребенку.

з: Снимайте халат, мед. сестра проводит.Трогать нельзя. (как в последствии оказалось, ничего там нельзя, вертухаи только с автоматами не стоят по периметру)

Захожу. "Господи... Это мое? Такое вот крошечное? Потягивается???!!! Такая мизерная... Морщит нос))) Забавная." Не замечая в этот момент, что слезы катятся, а сама стою в метре от нее. Я не буду рассказывать Вам этих страстей по поводу проводков и т. д. На самом деле их и не было жутко много. Он был один, в венке, с которым мы и лежали до самой выписки. проводок этот был прицеплен к аппарату, подобие капельницы, представляющей из себя ОГРОМНЫЙ шприц, который медленно вводит лекарство. Ничего страшного в общем то. Не считая того, что когда лекарство подходит к концу, этот аппарат жутко пищит... Но я немного отвлеклась. Итак продолжим.

Я даже боюсь представить на кого я была похожа в тот момент... Но это тогда не волновало... Было жуткое ощущение, вроде дочь моя, но не подойти, не поговорить, не постоять хотя бы минут 10 я не могла.... Слезы и вылетаешь из палаты... Идешь по коридору в ужасе, в слезах, в палату, чтоб ждать время посещения, а их в день было два, первый утром, второй вечером...

В палате мы лежали вдвоем с девочкой-первородкой и ее дочкой. Я много слышала о том, что таким как я тяжело лежать рядом с мамой, у которой ребенок рядом... Мне было плевать, мне вообще на все и на всех было плевать. Я вообще плохо помню, себя... Эта девочка пыталась накормить свою дочь, но та брыкалась, мама тщетно пыталась как то подстроиться под нее, сидя в этот момент на телефоне и получая бесценные советы от двух мам, знакомых, друзей и всего мед.персонала (оно и не удивительно, сама она работала в соматическом отделении, и толпы приходящие со всей ЦГБ вполне нормально), меня это жутко напрягало... И я отворачивалась к стене и "КРЕПКО" спала, чтоб меня не донимали вопросами и не смотрели так как будто я самая жалкая в мире букашка. Но это все мелочи.

Весь день считаешь минуты до посещения... А тянуться я Вам скажу они таааааак долго и нудно....

Вечером тот же диалог с заведующей, она опять не довольна моим приходом, уговаривает отказаться, правда в этот раз учтиво объясняет, что с ТАКИМ ребенком очень тяжело будет, если он, конечно вдруг выживет... и т. д. Терплю, молчу, да и не слушаю ее даже... А смысл? ОНА МОЯ. И больше мыслей нет. "ОНА МОЯ!!!! Отдайте мне ее, сейчас же, немедленно, безоговорочно..."

Прохожу к малышке, все еще маленькая.... Не выросла значит за ШЕСТЬ!!! то часов... Странно конечно))) Ляля дышит, спит, кушает через зонд и получает глюкозу через вену.

Ах, да на вопрос, как моя дочь ответ заведующей один и тот же "УХУДЩЕНИЙ НЕТ", в ее словах, конечно было столько разочарования....что ни может не удивлять... ну да Бог с ней. На вопрос надо ли молоко сцеживать, удивление и ответ нет, оно ей ни к чему (наверно с подтекстом, все равно умрет) и его надо стерилизовать и т.д. ПИПЕЦ ПРОСТО...

Иду в палату, ночь, сумасшедшие секунды... Одно только могу сказать, мыслей вообще нет... нет ни страха, ни каких то рассуждений как жить дальше. УВЕРЕННОСТЬ, ЧТО ВСЕ ХОРОШО, что она просто недоношенная. Наверно мне тогда ангелы помогали, отгоняли плохие мысли, но я просто на 150% уверенна в успешном исходе дела!

В палате у нас стоял телефон, такой, знаете-ли, без кнопок, и без крутилки этой (да простят меня, те кто знает как это называется))), просто внутренний телефон, с односторонней связью. Он звонил так, что можно было с ума сойти. И естесственно звонили моей соседке по палате, весь ее знакомый персонал. Ну иногда звонили, чтоб спустились за передачей от родственников.

Но я знала, что если что то с дочей, то на него мне и позвонят... И это было не приятно...

Так мы и жили... Казалось мы жили там очень долго, ну примерно, год или полтора. Я просто поражаюсь, на сколько мозг работал у меня в такой ситуации... Много смотрела фильмов документальных о скрытых способностях организма и много слышала, но пройти через это самой было удивительно.

Я стала роботом. Мне не хотелось есть и пить, спать и не спать. Мне не было жарко, душно и страшно. Мне ничего не снилось. Я была абсолютно дисциплинированна, надо спать-сплю, надо есть-ем, надо идти-иду, стоять-стою, говорить-говорю и т. д. Мозг полностью отключен, включен режим: ЗАБРАТЬ РЕБЕНКА, ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО. Я готова мне кажется была вытерпеть все!!!!!!

В один из дней ко мне подошла старенькая медсестра, которая ухаживала за моей лялькой. И так очень очень осторожно спросила, есть ли у меня возможность принести памперсы. "А что такое?" спросила я. "Да просто все дети написают и спят, а ваша вся извертится, психует, канючит.. Мне жалко когда она просыпается, ей ведь сон нужен!"

Надо ли говорить, что заказ был исполнен в кратчайшие сроки?! В самый маленький памперс ее можно было упаковать с ног до головы))) Такая она была крошечка.

А в другой раз в палате раздался звонок... Это был мерзкий, пронизывающий звон, который, мне казалось, проник в каждую клетку моего организма. Жуткий он был оттого, что прозвенел он часов в 11 ночи, после отбоя... А в это время соседке никто не звонил... Значит звонок был точно мне, но я не встала. Я продолжала делать вид, будто сплю... Я слышала, как девочка-соседка, тяжело встает с кровати (видимо разрывы были у нее, да простит она меня), берет трубку, будит меня... Вставала я еще медленней, все тело стало оловянным.

-Алло... - обреченный голос, готов ко всему.

-Шилова?

-Да

-Спуститесь, пожалуйста в ПИТ.

-Иду...

Я не помню сколько я шла этот один этаж, эти два пролета по лестнице, коридор.

Захожу, стоит та старенькая медсестра и виновато улыбаясь, говорит: "Вы, извините, просто Вы такая расстроенная, я хотела, чтоб Вы с деточкой своей побыли, пока врачей нет и никто Вам не мешает. С ней все хорошо, просто волнуется, а значит маму чувствует и зовет"

Господи, пишу это и не могу сдержать своих слез... Это было так искренне и честно, по отношению ко мне, к моему ребенку, к нашим чувствам и ситуации в целом. Спасибо ей, я ведь даже не помню как ее зовут... хотя, что я вру, я наверно даже и не знала этого...

Малышка моя почувствовав маму и услышав мой голос, смешно пыталась открыть глазки и посмотреть на меня, но глазки очень хотели спать и тут же закрывались. Плюс еще яркий свет и все что получилось у нее, это вертеть головкой и смешно корчит нос, словно она вот-вот чихнет. "Потрогай ее, поговори с ней" - сказала медсестра. "Можно разве?"- хотела бы спросить я, но предательский ком в горле, все время мешал мне... И я потрогала ее, так как будто она может в любую секунду взорваться, потом погладила головку, так неумело и неуклюже... такая огромная моя рука... Ляля опять постаралась разглядеть кто это так делает, и не сумев опять сморщилась.

"Имя придумали?"-спросила медсестра.

"Да, конечно, еще беременная решили Ульяна!"

"Имя серьезное и крепкое! Выживет значит!"

Потом мы еще разговаривали и она рассказала мне о детках, кто где лежит, и как деток выхаживают, и что процент выживших очень большой, про надежду, веру и любовь, конечно. Про то, что невозможно оставить свою кроху, а если и возможно. то лялька страдать будет и не сможет хорошо жить. Я заверила старушку, что я все сделаю, чтоб Уля улыбалась, как можно чаще....

А в одно утро, как обычно, стоя возле стола заведующей я услышала : "Вашей дочери нет".......................

Мир рухнул, сердце учащенно билось в висках, глаза перестали видеть, стул, стоящий позади был кстати... Как то тело само упало на этот стул...

"В смысле?!"

"Ну ее здесь нет она в другом отделении.."

Медленно поднимаюсь, глаза звереют, опираюсь на ее стол всем телом (скорее всего для того, чтоб не упасть в тот самый момент, когда хочу и могу наконец ее просто порвать, убить, задушить...) "КАКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ???"

Не ожидала тетенька от меня такого "В патологию новорожденных"- в глазах испуг и удивление...

"Какого хрена? Без моего ведома? Мать не лишенную род. прав? (это я уже с юристом знакомым пообщалась))) Вы в своем уме вообще? Вы слова будете подбирать когда со мной общаетесь?"

Тишина... Я не могу отдышаться...

з: Подойдите, пожалуйста к врачу-гинекологу, он вас сейчас же выпишет, чтоб вы пошли в Патологию к ребенку.

Выписали меня через секунду, только чтоб я не орала.

Забрал меня муж, поцеловал, сказал цветы в машине))) Такой уставший, весь потерянный, незная, как себя вести и что вообще делать. Внимающий всем моим приказам (жестко, но времени не было). Объехав больничку с др. стороны побежали в Патологию....

Продолжение обязательно в др. посту, а то и так много букв и эмоций....