С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
- Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица.
Заходит папа.
- А ты, папа, большой Синяк!
***
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
- Рыжая, хитрая, войдет во двор - всех кур пересчитает. Кто это?
- Соседка тетя Галя!
***
Из ванной комнаты:
- Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову. 
***
- Мама, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих тапках.
***
Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями:
- Представляете, у нас один мальчик траву ел!
- Может, это щавель был?
- Нет, папа, это мальчик был.
***
День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет:
- Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши!
Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:- Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось!
А он мне говорит:
- Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!
***
Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:
- А где твоя мама?
- На лавочке, вон, сидит.
- Там две мамы. Которая твоя?
- Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.
***
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку:
- Ульяна, ты отвратительно себя ведешь!
Дочка удивленно хлопает ресницами:
- Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!
***
На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет):
- Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь - тоже!
***
Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:
- Ванна свободна.
А сынишка:
- Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.
***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
- Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
- Все? Уже пописали?
***
Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться.
- Мамочка, - вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, - мамочка, я давно тебе хотел сказать...
- Что, мой птенчик? - склоняю я ухо к самой детской подушке. - Что ты мне хотел сказать?
- Мамочка, ты очень... ты очень... плохой повар, - и далее раздается мерное сопение.
***
Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает:
- Ну что, есть в классе еще Львы?
- Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... а... Тигран!
***
Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):
- Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку).
- И желание сбудется?
- В смысле?
- Ну, ты же сама сказала: если есть желание!
***
Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:
- Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.
- Жадная?
***
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок.
***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
- Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
***
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
- Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?
***
Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:
- Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.
***
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку - любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
- Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
- Возьми любую другую игрушку...
- Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
- Ульяна, да ее люди увидят - смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
- Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!