Что самое тяжелое в жизни?
Действительно... для всех.... для каждого?
Не знаю... Наверняка не знаю... Но у меня есть предположение.
Последнее время я нервная. Нет, я не скандалю с мужем. Не кричу на ребенка матом. Не пинаю кошек ногами, не хлещу собак палками и не вздрагиваю от каждого звука... Просто - нервная. Внутри все сжалось в комок электрических проводов и если там, в глубине этого клубка - тооооненькие ниточки под напряжением, то с каждым новым витком это все больше похоже на высоковольтные линии. Не трожь - убьет. И сегодня каждая новость, каждое событие создает все большие и большие витки... распусти - и пойдут круги... по воде...
В общем-то сейчас поспокойнее. Муж в отпуске. В принципе - в отпуске. Но должность не позволяет ему расслабиться. Сегодня уехал на работу затемно и вернулся - стемнело. Поздно. А обещал - максимум до 12. Дня. Я знала, что это не будет к 12. После дневного созвона ждала его к 17. В 16 он позвонил. Мечтала - что уже на пути домой. Спросит, что купить... Нет. Домой он приехал, когда ребенок уже готовился ко сну. В 16 я уже знала, что не приедет. К 17. Постаралась попрощаться по телефону спокойно, тихо и безмятежно. Положила трубку и разрыдалась. Громко. Смачно. Разговорилась. Сама с собой...
Что же меня так расстроило? Мелочь? Просто накопилось? А что накопилось-то?... Я сидела и говорила, говорила, говорила, держала в руке нож (картошку резала до звонка), жестикулировала и говорила, говорила - разматывала клубок... Что же не дает мне покоя... Ждать. ЖДАТЬ... ОЖИДАНИЕ... Регулярное, постоянное, бессменное, давнее... о...жи...да...ни...е.......
Наверное, правду говорят - у каждого из нас есть карма, цель в жизни, урок, задача, которую мы должны решить, исправить, принять пока мы здесь, на этой земле... И пока мы не усвоим урок все будет повторяться, возвращаться, множиться...
В моей жизни уже есть парочка усвоенных урок. Но все познается ретроспективно. Большое - видится на расстоянии. Да и не об усвоенных уроках речь.
Зато теперь, поговорив сама с собой, помахав ножом перед собственным отражением в темноте кухонного стекла я точно уверенна - моя жизненная задача сегодня - научиться ждать. Есть стихотворение хорошее. Не мое.
А ведь на самом деле...
Пока мы живем - мы ждем. Хорошо, когда ждем не осознанно - это не мучает. Но тяжело, когда понимаешь, что находишься в состоянии ожидания и ждешь, ждешь, ждешь... еще хуже, когда не знаешь - чего ждешь. Не видишь конца - итога, результата процесса ожидания. Ведь так? Хорошо - ждешь дня свадьбы. Да - волнуешься, да - переживаешь - как все пройдет, только бы прошло хорошо, машины приходили вовремя, фотограф делал красивые снимки, в РАГСе не переиначили фамилию, никто не подрался, но знаешь, что этот день - обязательно наступит. Вот - через 30 дней, 20, 10... завтра. Знаешь точную дату И ты обязательно станешь его женой. Он скажет заветное "Люблю" перед смешной тетенькой регистраторшей или перед таинственным алтарем и это ожидание мучает, но сладко, томительно... И совсем другое - ждать результата анализа перед кабинетом врача... Или ждать, пока близкий человек вернется с войны... или ждать рождения ребенка, когда не уверен в том, что все хорошо... или ждать самой беременности, когда кажется, что идешь в темноте и никто и ничто не сможет пролить хоть капельку света на твою дорогу и вообще не представляешь - если ли свет в конце твоей тропинки... и от бессилия в этом ожидании теряешь самоконтроль, теряешь себя и это мучает, мучает...
А еще хуже, когда ожидания наслаиваются одно на другое, а сверху еще одно, и еще, еще... И ты еще не свыкся с одним ожиданием, не справился с одной поставленной задачей, а на твой рабочий стол все бросают и бросают папки с новыми и новыми...
Так и я... Я точно поняла - ждать - трудно. Ждать, когда не представляешь результат - еще трудней.
Почему трудно молодым мамам? Потому что ждешь, когда будет легче, а легче не становится. Ты все ждешь, ждешь... вот, пройдет 3 месяца, пройдут колики, вот - вылезут зубы - точно легче, вот - пойдет - 100% легче будет... А оно наслаивается. И ты ждееееешшшшьььь. И трудно. И тяжело. Ты ждешь, что муж уйдет в отпуск и поможет тебе, а он в последний момент говорит: "Не получилось, позже", а потом еще: "Позже"... И ждешь, и тяжело - ждать тяжело.
О Боже, да я могу еще много писать. Много-много. Я об ожидании столько знаю!!! (Конечно, всегда найдется тот, кто знает больше, но мне моих ожиданий - выше крыши). Я жду. Жду, когда в моей жизни и жизни моего ребенка случится чудо - жду первых шагов и слова. Первого. Любого, хоть КАКА. Жду, когда муж решит найти новую работу. Жду, когда можно будет отдохнуть. Жду, когда смогу выйти на работу. Жду весны. Жду, когда ребенок проснется, жду - когда уснет и так два раза в день. Жду Его. Каждый день. С того момента - как проснулась... И поэтому. Именно поэтому. Потому что жду Его как личное чудо, как моего Бога, как мою радость и близость. Именно поэтому дополнительное ожидание от Него - так больно. Именно потому - плачу. Потому что не умею ждать. Потому что большие ожидания преследуют меня последние 4 года. Именно поэтому - злюсь на него, потому что ОН заставил МЕНЯ ждать. Но он же не виноват...
Не виноват... И вообще - никто вокруг не виноват в том, что происходит в вашей голове. Все пройдет. Пройдет и это. Просто надо научиться ждать. А вот это - самое тяжелое. Не потерять близкого, а ждать момента, когда вы воссоединитесь и мечтать, что он обязательно наступит - не на этом свете - так на том. Не сесть на диету, а ждать - пока приведешь себя в форму. Не рожать - а ждать родов и рождения. Не умереть... а ждать... когда и как это случится.
Я. Учусь. Ждать. На самом деле, я уже умею ждать.
