Мои мысли о постродовой депрессии...
Переживания...Я поняла что лечше не будет, все есть как есть...Да жизнь так сложилась, что родится второй ребенок, да я не так предсталяла свою жизнь...Да все получается часто не так как мы планируем....Но на то мы и люди что б приспосабливаться и жить дальше....Меня до моего плачевного состояния довела моя эгоистичность и неподготовленность к тому что с рождением ребенка нужно много поменять в своей жизни...Забивать на себя я непривыкла, а когда окончательно поняла что побыть наедине с собой не удасться, что ребенок -это пожизненно, с этим пониманием началось....Точнее началась перестройка из эгистичной холеной уверенной в себе тетки в мамку....Психика моя пострадала отменно, я стала внушаемой, и в этот момент мне насела на уши моя многочисленная родня со своими дурацкими советами и бреднями, относительно воспитания дочки....В прошлой жизни где я любого человека могла подчинить и заставить действовать по своему разумению, я бы никогда не допустила такого, но после родов только ленивый не лез в мою жизнь с советами, я как дура слушала и мотала на ус, эти советы и чужие мысли привели к формированию обид и чувства вины...А оно медленно и верно стало грызть меня из нутри, формировать моё депрессивное состояние....
Сейчас я понимаю, что:
1. Жить надо своими мозгами, как мне комфортно...
2. Не пускать в свою жизнь левых людей, которые доставляют дискомфорт...Да они могут ходить рядом, вы можете пользоваться их помощью, можно жить с ними на одной жилплощади...Но нельзя их пускать в свой мозг...Вот я решила не кормить грудью ни минуты, как бы меня не прессовали, я четко знаю что и как будет, я просто не даю им шанса влиять на мои решения, и у меня нет чувства вины, я беру ответственность за свой выбор....Подбор смеси, аллергия, колики и т д все эти вопросы решать мне...Далее я поняла что если что-то будет не так у ребенка с ЖКТ, я это допускаю, колики пуки, запоры и т д, все это даст повод свалить моей многочисленно толпе родственников на то что я не кормила грудью, они будут пытаться всячески вызвать у меня чувство вины, но и здесь я точно знаю что этого я никому сделать не позволю, что это не их дело. Я поняла что это моя жизнь, мой выбор...А они могут только помочь, а главные решния принимаю я сама и отвечаю за них то же я сама, и никто больше...
3. Когда родилась первая дочь Вероника, я все время ждала когда станет легче...Сначала я мечтала о прекращении пытки сиськой, потом когда я наконец решилась наперекор всем и закончила этот ад, стало легче, я впервые улыбнулась и мне захотелось радоваться жизни....Но потом я стала ждать когда Верона пойдет. так мне её надоело таскать на руках....Когда она пошла я все время жду когда она поумнеет и с ней можно будет договориться....Ну вобщем я все время чего-то ждала, бред какой-то, когда постоянно чего-то ждешь, жизнь проходит а ты её не чувствуешь....И тут вчера буквально я поняла что ждать когда наступит лучшее завтра не стоит. ЛУЧШЕ НЕ бУДЕТ! Жизнь такая какая есть со всеми ужасами и красотами, трудностями и радостями...У меня как озарение случилось....Единственное что пока не могу принять и с чем не могу примириться-это физическая боль от швов, которая преследует меня всю беременность....Ну сейчас уже немного осталось но боли такие что вою иногда, как волк на луну..Ну ничего скоро наверно и к этому привыкну....Просто приму как должное....Вот такие мои мысли по поводу депрессии...Постродовой..
