@Tatyanaefimova06 (Татьяна Ефимова) — дневник на Babyblog.ru

Татьяна Ефимова

Москва

Бесплатные вебинары

Большая конференция - http://newdirections.ru/c/baby2/?ph=V3J25FHK

Тутта Ларсен- http://event.bmshkola.ru/efirlarsen?utm_medium=cpc&utm_source=sstutta2

Трудности в обучении -http://event.bmshkola.ru/efirtrudnosty?utm_medium=cpc&utm_source=trudnostyss

Иммунитет

http://event.bmshkola.ru/vebimmunitet

Татьяна Ефимова → Размышления о материнстве и детях

Москва

Лекции Амоношвили

Татьяна Ефимова → Размышления о материнстве и детях

Москва

Про воспитание

Поделюсь последними мыслями на тему воспитания и переключись на совсем другие темы. Лекции Амоношвили вторую неделю заставляют задумываться о каких-то истинных вещах и в бытовой жизни начинаешь замечать искусственность и наигранность. Я все чаще замечаю, что воспитание детей сводится к тренировке, дрессировке, заучиванию, зазубриванию и общему развитию. А потом вырастают детки и все, что мы им внушали много-часовыми беседами, они как будто не знают, все привычки отрицаются, заученные фразы забываются. Все воспитание свелось к принципу "действие ребенка- и наша незамедлительная реакция". Все курсы, тренинги, многие книги именно об этом. Что делать, если ребенок ударил другого, если не хочет делиться, если плохо учится. И везде предлагаются супер быстрые, не требующие раздумий варианты поведения родителей. Но, чем больше я смотрю на детей, тем больше понимаю, что от вот этой нашей быстрой реакции вообще ничего не изменится. Она вообще не имеет никакой воспитательной цели. Часто мы вообще что-то говорим в ответ ребенку, чтобы не упасть в глазах общественности или же выплеснуть свои негативные чувства. Воспитание происходит не тогда, когда случился какой-то неприятный инцидент или расстройство, истерика, непонимание и т.д. Оно происходит в обычной жизни. Ребенок впитывает все, происходящее вокруг в ситуации, когда нам кажется он вообще отвлечен. И вот мама 1000 раз просит ребенка говорить "спасибо" после обеда, но ребенок то говорит, то забывает. И маму это ужасно расстраивает. А сама мама это слово вообще не произносит в отношение кого-либо. Так чего требовать от ребенка? И тут я убеждена в одной мысли - все то в чем мы надрессировываем ребенка со временем забывается. Он вроде и понимает и знает, но не делает. А вот если у ребенка в процессе воспитания появляется ВНУТРЕННИЙ СОБСТВЕННЫЙ ИМПУЛЬС - делать именно так, то значит мы достигли успеха. Сейчас среди нас много людей, которые играют на публику-они само очарование в том коллективе, на который стараются произвести впечатление. Но стоит им от туда уйти, как человек меняется. Многие называют это двуличностью, но это не двуличность-это последствия нашего воспитания. Те, кем становятся люди, покидающие определенную обстановку-они и есть на самом деле. Каким бы обходительным не был юноша с девушкой, как бы красиво он за ней не ухаживал. Если он расставшись с ней, не уступает место в метро беременной женщине, придя домой обрывает мать в разговоре, хамит соседу.... Он на самом деле никакой не воспитанный и пройдет пару лет, и он точно также будет общаться с этой девушкой. Истинное лицо, истинный характер, истинные мотивы поведения дадут о себе знать. Да, ему говорили о правилах приличия в детстве и он очень избирательно ими пользуется. И считаем ли мы его воспитанным? Пока в человеке нет внутреннего импульса поступать именно так и никак иначе - все его действия это фикция. Но вот воспитать то этот импульс не так то просто. Современные родители слишком много отдают работе, личному развитию, своему хобби, а детям предлагают многочисленные заменители себя. Няни, группы продленного дня, развивающие секции и кружки.... И все воспитание происходит там, где ребенок проводит основное время. И тут я не говорю о том, что всем надо сидеть дома и отдаваться детям, я говорю об общей тенденции "жить с детьми параллельно, а не совместно". Вечерами нам некогда, на выходные у нас кучу своих планов, а чтобы как то оправдаться перед ребенком, чтобы не потерять статус "хорошей мамы", мы тащим его в театр или везем на очередное занятие. Дети растут очень развитыми, они очень обходительны, хорошо знают все общественные нормы и правила. С ними удобно. Но что из них вырастает? В какой-то момент происходит как будто надлом. И ребенок меняется. И мы не узнаем своего ребенка. Мы смотрим на него-и понимаем, что внутри то у него ничего нет, ему не хочется, не надо, у него нет тех стремлений, которые мы ему насаждали. У него нет внутреннего импульса, собственного желания. Уровень культуры человека определяется его поведением. Если у него есть привычка что-то делать, то мы должны понимать, что со времени она может исчезнуть, потому что кто то заставил делать так. Если это его внутренний импульс-он может и угаснуть и измениться, но он будет постоянно жить в человеке. Зачастую мы добиваемся от ребенка имитации действий, а не воспитываем понимание необходимости их совершения. И вот ударил ребенок кого-то на детской площадке... Будет ли вообще иметь какой-то смысл то, что мы ему скажем в этот момент? Ведь если мы его накажем-мы не убьем в нем стремления больше так не делать, мы воспитаем страх к наказанию, мы поступим, по сути так же как и он, силой.... Важно вообще не что-то сказать, а понять причину такого поведения. Это ведь мы его этому научили. Почему то, когда ребенок совершает хорошие поступки, мы считаем, что это мы в нем воспитали, а когда плохие-нам кажется это он сам такой плохой. И то, что меня тронуло очень сильно у Амоношвили, это то, что мы потеряли волшебство воспитания. Мы готовы только к сухим действиям. Провинился-поругать, отличился-похвалить. А создать для ребенка какую-то воспитательную ситуацию, изменится самим для ребенка, уделить какой-то проблеме более 5 минут-нам некогда, мы не считаем это разумным в ритме нашей жизни. Но именно такое воспитание и порождает его личные импульсы. А все наши- "молодец", поцелуй бабушку", "чтобы я больше такого не видела".....не имеют никакого смысла. Это сухие привычки, которые отомрут со временем. Конечно в воспитании таких импульсов надо иметь большое терпение, здесь не будет немедленных результатов, но их значение будет глубже. Амоношвили говорит о таком методе воспитания - как создания образа для ребенка. Если ребенок видит периодически проявления доброты, справедливости, честности- у него запечетливаются эти образы и со времени пробуждается. Доброту можно воспитать только добротой. Про это пишут все- и Петрановская, и Гиппенрейтер, и Мурашова и все остальные. Если мама бьет ребенка за то, что он кого-то ударил, чего мы хотим? Вообще у нас очень распространен подход к воспитанию силой. Я мама, я авторитет. Духовная общность с ребенком у многих потеряна, а у многих ее нет всю жизнь. Мы криками заставляет ребенка замолчать, безобразие гасим безобразием, а требуем от него того, что сами не даем. А на самом деле, то, что мы создали в жизни ребенка-то и будет в нем. Часто мы даже не анализируем произошедшую ситуацию, а сразу выставляет ребенка в свете нахала, грубияна, злодея, плаксы. А от куда все это взялось? Это все породили мы сами. И мы боремся здесь и сейчас с тем, что нам не нравится, а в повседневной жизни оставляем все проявления этих вещей, которые и впитывает ребенок. Поэтому каждый раз, когда я хочу применить какой-то воспитательный момент, я стараюсь оборвать себя и подумать- А что я хочу получить? А чему мое поведение, сейчас ее научит? А почему она вообще так себя ведет, в чем причина?

Татьяна Ефимова → Размышления о материнстве и детях

Москва

Про воспитание

Поделюсь последними мыслями на тему воспитания и переключись на совсем другие темы. Лекции Амоношвили вторую неделю заставляют задумываться о каких-то истинных вещах и в бытовой жизни начинаешь замечать искусственность и наигранность. Я все чаще замечаю, что воспитание детей сводится к тренировке, дрессировке, заучиванию, зазубриванию и общему развитию. А потом вырастают детки и все, что мы им внушали много-часовыми беседами, они как будто не знают, все привычки отрицаются, заученные фразы забываются. Все воспитание свелось к принципу "действие ребенка- и наша незамедлительная реакция". Все курсы, тренинги, многие книги именно об этом. Что делать, если ребенок ударил другого, если не хочет делиться, если плохо учится. И везде предлагаются супер быстрые, не требующие раздумий варианты поведения родителей. Но, чем больше я смотрю на детей, тем больше понимаю, что от вот этой нашей быстрой реакции вообще ничего не изменится. Она вообще не имеет никакой воспитательной цели. Часто мы вообще что-то говорим в ответ ребенку, чтобы не упасть в глазах общественности или же выплеснуть свои негативные чувства. Воспитание происходит не тогда, когда случился какой-то неприятный инцидент или расстройство, истерика, непонимание и т.д. Оно происходит в обычной жизни. Ребенок впитывает все, происходящее вокруг в ситуации, когда нам кажется он вообще отвлечен. И вот мама 1000 раз просит ребенка говорить "спасибо" после обеда, но ребенок то говорит, то забывает. И маму это ужасно расстраивает. А сама мама это слово вообще не произносит в отношение кого-либо. Так чего требовать от ребенка? И тут я убеждена в одной мысли - все то в чем мы надрессировываем ребенка со временем забывается. Он вроде и понимает и знает, но не делает. А вот если у ребенка в процессе воспитания появляется ВНУТРЕННИЙ СОБСТВЕННЫЙ ИМПУЛЬС - делать именно так, то значит мы достигли успеха. Сейчас среди нас много людей, которые играют на публику-они само очарование в том коллективе, на который стараются произвести впечатление. Но стоит им от туда уйти, как человек меняется. Многие называют это двуличностью, но это не двуличность-это последствия нашего воспитания. Те, кем становятся люди, покидающие определенную обстановку-они и есть на самом деле. Каким бы обходительным не был юноша с девушкой, как бы красиво он за ней не ухаживал. Если он расставшись с ней, не уступает место в метро беременной женщине, придя домой обрывает мать в разговоре, хамит соседу.... Он на самом деле никакой не воспитанный и пройдет пару лет, и он точно также будет общаться с этой девушкой. Истинное лицо, истинный характер, истинные мотивы поведения дадут о себе знать. Да, ему говорили о правилах приличия в детстве и он очень избирательно ими пользуется. И считаем ли мы его воспитанным? Пока в человеке нет внутреннего импульса поступать именно так и никак иначе - все его действия это фикция. Но вот воспитать то этот импульс не так то просто. Современные родители слишком много отдают работе, личному развитию, своему хобби, а детям предлагают многочисленные заменители себя. Няни, группы продленного дня, развивающие секции и кружки.... И все воспитание происходит там, где ребенок проводит основное время. И тут я не говорю о том, что всем надо сидеть дома и отдаваться детям, я говорю об общей тенденции "жить с детьми параллельно, а не совместно". Вечерами нам некогда, на выходные у нас кучу своих планов, а чтобы как то оправдаться перед ребенком, чтобы не потерять статус "хорошей мамы", мы тащим его в театр или везем на очередное занятие. Дети растут очень развитыми, они очень обходительны, хорошо знают все общественные нормы и правила. С ними удобно. Но что из них вырастает? В какой-то момент происходит как будто надлом. И ребенок меняется. И мы не узнаем своего ребенка. Мы смотрим на него-и понимаем, что внутри то у него ничего нет, ему не хочется, не надо, у него нет тех стремлений, которые мы ему насаждали. У него нет внутреннего импульса, собственного желания. Уровень культуры человека определяется его поведением. Если у него есть привычка что-то делать, то мы должны понимать, что со времени она может исчезнуть, потому что кто то заставил делать так. Если это его внутренний импульс-он может и угаснуть и измениться, но он будет постоянно жить в человеке. Зачастую мы добиваемся от ребенка имитации действий, а не воспитываем понимание необходимости их совершения. И вот ударил ребенок кого-то на детской площадке... Будет ли вообще иметь какой-то смысл то, что мы ему скажем в этот момент? Ведь если мы его накажем-мы не убьем в нем стремления больше так не делать, мы воспитаем страх к наказанию, мы поступим, по сути так же как и он, силой.... Важно вообще не что-то сказать, а понять причину такого поведения. Это ведь мы его этому научили. Почему то, когда ребенок совершает хорошие поступки, мы считаем, что это мы в нем воспитали, а когда плохие-нам кажется это он сам такой плохой. И то, что меня тронуло очень сильно у Амоношвили, это то, что мы потеряли волшебство воспитания. Мы готовы только к сухим действиям. Провинился-поругать, отличился-похвалить. А создать для ребенка какую-то воспитательную ситуацию, изменится самим для ребенка, уделить какой-то проблеме более 5 минут-нам некогда, мы не считаем это разумным в ритме нашей жизни. Но именно такое воспитание и порождает его личные импульсы. А все наши- "молодец", поцелуй бабушку", "чтобы я больше такого не видела".....не имеют никакого смысла. Это сухие привычки, которые отомрут со временем. Конечно в воспитании таких импульсов надо иметь большое терпение, здесь не будет немедленных результатов, но их значение будет глубже. Амоношвили говорит о таком методе воспитания - как создания образа для ребенка. Если ребенок видит периодически проявления доброты, справедливости, честности- у него запечетливаются эти образы и со времени пробуждается. Доброту можно воспитать только добротой. Про это пишут все- и Петрановская, и Гиппенрейтер, и Мурашова и все остальные. Если мама бьет ребенка за то, что он кого-то ударил, чего мы хотим? Вообще у нас очень распространен подход к воспитанию силой. Я мама, я авторитет. Духовная общность с ребенком у многих потеряна, а у многих ее нет всю жизнь. Мы криками заставляет ребенка замолчать, безобразие гасим безобразием, а требуем от него того, что сами не даем. А на самом деле, то, что мы создали в жизни ребенка-то и будет в нем. Часто мы даже не анализируем произошедшую ситуацию, а сразу выставляет ребенка в свете нахала, грубияна, злодея, плаксы. А от куда все это взялось? Это все породили мы сами. И мы боремся здесь и сейчас с тем, что нам не нравится, а в повседневной жизни оставляем все проявления этих вещей, которые и впитывает ребенок. Поэтому каждый раз, когда я хочу применить какой-то воспитательный момент, я стараюсь оборвать себя и подумать- А что я хочу получить? А чему мое поведение, сейчас ее научит? А почему она вообще так себя ведет, в чем причина?

Татьяна Ефимова → Размышления о материнстве и детях

Москва

Важные открытия у Ньюфелда

Изучая Ньюфелда, теорию привязанности в целом, я задаюсь всегда одним и тем же вопросом: почему эти прописные истины, эти законы природы, эти естественные вещи так далеки нам? Почему у нас на устах крутятся какие-то неоправданные советы, типа не берите детей на руки, а то приучите к рукам. И их знают все, и они бессознательно засели в наши сердца. И кем или чем подавлены эти естественные знания, почему о них не говорят наши родители, в школе, в обществе? Рассуждая о современном родительское, я все больше понимаю смысл фразы о том, что Советскую психологию из нас не выбьешь. Казалось бы, мы уже совершенно другое поколение, новое общество, но во многом наши взгляды на детей берут свои корни именно там, именно в тех нормах и принципах, которое диктовало Советское государство. Наши материнские инстинкты хоть и проявляют себя более свободно, чем у наших бабушек и мам, но все равно разум, сформированный Советским правительством, имеет большую силу. И к этому разуму добавляется еще наша необходимость свободы. Мы не живем ради Родины, ради семьи, ради детей, ради идей, наше поколение живет ради себя. Личностное развитие, собственные успехи, ощущение своего «Я», духовные практики - главная цель сделать себя счастливым. И в этом космосе нашей свободы, граничащей с Советскими методами воспитания растет поколение наших детей. Главный вопрос - на ком ответственность за их воспитание? Доверяем ли мы полностью нашему государству и его социальным институтам (врачам, воспитателям, учителям, вожатым в лагерях, тренерам в спорт. школах), чтобы передать ответственность за воспитание наших детей исключительно им? А готовы ли мы взять на себя эту ответственность полностью? Или в нашем потоке спорт. залов, салонов красоты, карьерных достижений, театральных премьер, встреч с друзьями и прочее - детям не место? Зона ответсвенности размыта. И мы ищем в книгах, на семинарах, в общении с подругами, в советах доктора Комаровского - как же все гармонизировать, как же сделать наших детей послушными и счастливыми одновременно. Чтобы они и нашему развитию не мешали и сами росли счастливыми одаренными гениями. Но это философские мысли, а этот пост начала я совершенно с другого. Прописные истины, открытия психологической науки, издревле известные последствия и советы. О них почему то нам мало известно. Или мы просто не хотим этого знать? С Вами я хотела бы поделиться теми открытиями, которые сделала в процессе обучения в Институте Ньюфелда и изучения теории привязанности по книгам наших психологов.

не ищите, вы не найдете эффективные инструменты и методы воспитания, все советы бездейственны, как бы убедительно они не звучали. Вес техники - как вести себя с ребенком, чтобы он…… если и имеют, то кратковременный результат. То, что работает с одним ребенком, совершенно не работает с другим. В одной семье вырастают совершенно разные дети - а воспитывают то их одни родители, с одними и теми же приемами. И что же тогда? Главное - это отношения. Ваши отношения с ребенком. Если они есть, то успех в воспитании Вам гарантирован.
чтобы ребенок правильно развивался, нужны не передовые методики, не лучшие преподаватели и новомодные центры развития. Ребенок должен быть насыщен мамой. Если этого нет, то что бы Вы не делали, его цель будет одна - привязаться к кому-то, получить внимание и заботу, а не учиться и развиваться. Если ребенок не насыщен мамой, то вся его энергия будет уходить на поиск этого контакта. Если мамы достаточно, ребенок чувствует себя в безопасности, его потребности во внимании, заботе, привязанности полностью удовлетворены, его мозг спокоен и готов исследовать и открывать.
мы меняем роли детей в нашей жизни также часто, как обновляется лента иг. Когда нам хочется, мы ставим детей на один уровень с собой, и требуем от них такого же понимания, такого же поведения, таких же действий как от других взрослых. НО дети еще не готовы к этому. Их мозг еще не созрел, их психические функции еще не так развиты, они импульсивны и не могут этим управлять так как взрослые. Эмоции - вот что правит ребенком, а мы ставим их на наш уровень и требуем разума. и самоуверенно полагаем, что он обязан у них быть. Но когда нам такое равенство не выгодно - мы вспоминаем, что у нас есть авторитет и принижаем детей. Он еще маленький, я тут главный, он еще не понимает, не соображает, не дорос. А где же были все эти аргументы ровно час назад, когда мы требовали от ребенка самоконтроля, осознанного поведения, осмысленности? Мы не можем уравновесить роль детей в нашей жизни, потому что не можем уравновесить свою роль как родителя - найти баланс между разумным доминированием и достаточной заботой о ребенке. Чаще всего встречаются родители с перекосом - или безумно заботливая мамочка, давящая своей опекой, или невероятно авторитарная мама, качающая права и считающая правой только себя, не замечающая нужд и потребностей ребенка.
с самого раннего детства мы толкаем детей к независимости. Мама чувствует себя победителем Великой войны, если ее ребенок начал есть самостоятельно раньше, чем другой ребенок с детской площадке. Невероятная гордость охватывает мамочек, когда их ребенок независим, играет сам, развлекает себя сам, ложиться спать сам, а ему и 1,5 лет еще нет. И все это опирается на то, что ребенок растет независимым. Но это заблуждение, это наше иллюзия. Правда в том, что он растет независимым от НАС, но становится ли он независимой личностью? А потом проходит несколько лет, ребенок становится подростком и песочные часы переворачиваются - теперь родители точно также стремятся сделать своего ребенка ближе. Сначала отталкивали, а потом стараемся притянуть. Но независимость от нас уже прочно вошла в его мировосприятие. Но при этом он и не стал независимым. Подростковая культура его поглощает, или он поглощен компьютером, или пропадает целыми днями в каком-то фан клубе. У него нет собственных взглядов, интересов, целей. Он все заимствовал от кого-то, не от нас. Почему же такое происходит? А потому что когда он нуждался в зависимости, когда он хотел от нас зависеть - мы его отталкивали, читали книги как побыстрее ребенка научить самостоятельно засыпать. А закон тут очень простой - если жажда зависимости удовлетворена, ребенок не будет искать и питать ее на стороне, его нужда быть зависимым, которую не удовлетворили мы, не будет проектироваться на кого-то или что-то другое. Поэтому так важно дать детям эту зависимость от нас и не делать их рано самостоятельными. Они станут такими сами, без наших подталкиваний, это закономерный процесс.
нельзя руководить ребенком, не завладев им. Эту фразу я вообще хочу повесить на видное место, как лозунг. Как часто мы требуем что-то от ребенка, сотни раз повторяя одно и то же, а он нас просто не слышит. Или находясь в напряженной ситуации, мы просим ребенка что-то сделать, а он еще больше усугубляет. Нам кажется, что это он такой тиран, не понимающий нас эгоист, который издевается. Но не переоценивайте своих детей, в детях мало корысти, они еще не развиты до такой степени, что мстить или противостоять, чтобы навредить в отместку за что-то. Как бессмысленно печатать текст на выключенном компьютере, точно также бессмысленно что-то просить от ребенка, которым Вы не владеете. Но стоит запустить программу… посмотреть в глаза, обнять, посидеть вместе, поиграть несколько минут - и чудо, ребенок понимает Вешу речь. И к чему тогда все эти бессмысленные попытки добиться своего, доказать себе, что ВЫ можете принудить ребенка своим криком и приказами, когда есть такое простое и безобидное средство?
………………. продолжение читайте

……………продолжаю

рожая ребенка, мы почему-то убеждены в том, что он обязан нас любить, обязан нам доверять и вообще строить с нами такие отношения, которые нам кажутся правильными и счастливыми. Мы часто вообще не рассматриваем ребенка как другую личность, а ассоциируем его с собой. А если что-то идет не так, мы требуем не от себя, а от ребенка - Извинись перед мамой, почему ты не любишь маму, ты можешь это сделать сам, я не буду тебе помогать, не проси, я все равно не помогу. Вот отношения с мужем, особенно на стадии знакомства - это вообще другое дело. Мы читаем книги по-типу «Мужчины с Марса», реально применяя какие-то советы и рассуждая над тем, что мужчины они другие и к ним надо найти подход. Мы стараемся всеми силами заслужить доверие, проникнуться. Делай кофе в постель и стараемся угодить каждому слову. Мы строим отношения с нашими мужьями изначально угождая, притягивая. НО почему же мы не строим отношения со своими детьми, слепо полагая, что они сами собой существуют. Дети они не то, что с Марса, они вообще с неведомой планеты. Они на столько другие и непохожи на нас, что для них не действуют взрослые уловки и правила. Почему мы к своим детям не пытаемся найти подход, ублажить, заслужить доверие так как мы это делаем на стадии знакомства с мужчиной? Мы изначально строги к детям, требуем от них и предполагаем, что ребенок должен работать над нашими отношениями, над тем, чтобы быть любимым нами. В этом вопросе для меня всегда очень ярким примером являлась следующая ситуация - мы ждем от своих мужей внимания и заботы, и нам нравится, когда они что-то делают за нас. НО что если бы они относились также как мы к детям - Я не хочу помогать тебе мыть посуду, ты уже взрослая прекрасно сама справишься; Чего ты там плачешь из-за ерунды, прекрати немедленно; Хватит меня просить, я не хочу с тобой проводить время, у меня взрослые важные дела……. Как МЫ реагируем на подобные фразы. Они же не просто нас задевают и расстраивают, мы же делаем выводы….. Так а почему мы считаем, что ребенок не будет их делать, не будет расстраиваться? Мы должны строить отношения с детьми и стараться даже больше, чем в цветочно-букетный период с мужчинами. Мы должны своим примером показывать им любовь, а не ждать что они изначально нас любят
Сейчас очень популярным методом воспитания является воспитание детей ТРЕВОГОЙ. Если ты не сделаешь, то я….. НЕ мучай маму, а то она заболеет. Если ты через 5 минут не закончишь, то я брошу тебя и уйду одна…. Таких фраз сотни. Мы искренни считаем их действенными. Вогнали ребенка в стресс и с помощью него добиваемся нужного нам поведения. Результат таких методов очень действенный, во многих случаях ребенок тут же меняет свою линию поведения и все идет по нашему плану. И казалось бы - мы то понимаем, что мы не в серьез это сказали. Но понимает ли это ребенок? Что для него значат эти вещи? Что мы чувствуем, когда на работе нам постоянно говорят - еще раз это повториться и я тебя уволю, если муж периодически нам заявляет, что если ты не перестанешь так себя вести, я подам на развод. Нас эти фразы как то дискоординируют? И ребенок чувствует тоже самое, что и Вы, ваши отношения с ними такими воспитательными методами не развиваются, а разламываются. оН перестает доверять, после многократных повторений, он умело защищает себя от этого стресса, он уже не боится разделения с Вами, но и вы уже для него не являетесь источником безопасности и комфорта. А сиюминутный результат полученный нами, потом выливается в то, что получив необходимое нам поведение, через несколько часов мы сталкиваемся с агрессией от своего ребенка. И не можем понять - от куда же она взялась? А то, что ребенок изначально раздражен такой фразой, мы не учитываем. И что его раздражение никуда не делось, мы не дали ему выхода, она застряло в нем и вылилось в его агрессию.
вокруг мамочек невероятная количество людей, которые дают советы. И разные мамочки по разному к ним относятся. Кто-то всецело доверяет и сломя голову, даже если внутренний голос говорит, что этот совет нам не подходит, он не действует, стараются воплотить полученные знания в свою жизнь с ребенком. Кого-то такие советы раздражают и они изначально хотят сделать по своему. Кого-то вообще не трогают. Главное понимать, что тот, кто дает Вам совет живет совершенно в иных жизненных условиях, возможно они воспитывали своего ребенка в другое время или же условия воспитания резко отличаются от Ваших. Поэтому ИХ СОВЕТ годится только для тех обстоятельств в которых прибывают они сами. А таких обстоятельств слишком много - от наличия бабушки и в целом образа жизни до типа государства, в котором воспитывается ребенок. И как проявит себя их совет в Ваших условиях, именно с Вашим ребенком - неизвестно: не Вам, не советчику, никому. У Вас с ребенком должны быть исключительно Ваши отношения и только Вы можете знать как правильно, как лучше. Не доверяйте слепо рассказам о том, как подруга научила засыпать самостоятельно или приучила к горшку, как они перестали плакать в детском саду или что она сделала для того, чтобы ребенок стал есть кашу без истерик. Как бы красиво и убедительно это не звучало, в Вашем случае это не подействует на 95 процентов. Не читайте форумы и не задавайте вопросы в иг - Как? У вас все будет иначе.
и из советов, которые сыпятся на наши головы вытекает еще одна проблема. Очень часто мама оказывается очень зависимой. Ей может казаться, что она самодостаточна и полностью в ответе за своего ребенка, но лейт-мотивом к этой уверенности постоянно звучат фразы- Я не знаю, что мне с ним делать, я не могу с ним справиться, мамочки, а как Вы сделали это? И тд. Ребенок день за днем видит эти мазки неуверенности, незнания, растерянности, а еще он может видеть мамины слезы от безисходности, мамины истерики, когда он не слушается, слышать постоянные разговоры и обсуждения - а как же маме правильно поступить. И мир ребенка переворачивается. Мама из супер-героя, которая победит всех, с которой безопасно и легко превращается в маму, о которой надо заботиться. Дети начинают жалеть нас и мы это поощряем. Потом дети берут еще часть какой-то заботы. Мамочка, ты устала, давай я помою посуду. Мы торжествуем - какого заботливого ребенка мы растим. Потом еще пару капелек, еще и еще и ребенок меняет роль, отведенную ему природой в наших отношениях. Он перестает быть зависимым от нас, он начинает доминировать и контролировать. Таких детей невероятно много. И взрослые в тех ситуациях, когда им выгодно гордятся такими детьми - Смотрите какой он независимый, он прирожденный лидер, он самостоятельный. Но, к сожалению, ребенок не перестает быть главным и в тех ситуациях, когда нам это невыгодно. Мы пытаемся его воспитывать, а он нас не слышит. НЕ потому что он делает это на зло или он такой плохой. Просто в нем сидит другой инстинкт - не зависеть, а управлять. Если Вы глава компании, то вряд ли Вы будете слушать приказы своих подчиненных. И мы боремся с его поведением, устраиваем гонку, Великую битву - кто сильнее, у кого больше авторитета, кто сможет выстоять дольше….. Но эта битва бессмысленна, мы боремся с природой. Если ребенок ощущает себя главным на уровне инстинкта, то своим авторитетом, силой, приказами, запугиваниями мы не изменим этот инстинкт. Поэтому в любой ситуации мама должна оставаться для ребенка - безопасной утробой, в которой он будет уверен и в год и в 25 лет.
самая частая ошибка, которую совершают многие и повсеместно - это решение проблемы и воспитание в момент какого-то инцидента. Вот Вы просили ребенка не залезать на эту горку, но он Вас не послушал, упал и теперь у него истерика. И вот мамочка вроде пытается и успокоить, но одновременно и воспитывает - Я же тебе говорила….Очень хорошим примером для меня в этом случае всегда являлась аналогия с колоколом. Когда Ваш ребенок расстроен, плачет, кричит, валяется на полу, визжит и т.д. - представьте, что в его голове звучит Царь - колокол набатом и чтобы и как бы Вы не говорили, Вы не заглушите этот звон. Поэтому, если хотите поговорить о какой-то ситуации, высказать свое мнение и поучить чему-то, лучше это сделать спустя много времени, когда ребенок расслаблен, когда у Вас с ним налажены отношения и он готов воспринимать Вашу речь. А вообще, в случае с истериками и сложным поведением надо всегда помнить, что в этом виноваты мы. Мы заботимся о детях и мы должны быть ответственны за то, что ребенок оказался в той или иной ситуации, вызвавшей его такую реакцию. Ребенок остается ребенком. Им правят эмоции и инстинкты, он не готов брать на себя такую ответственность. Он не может предвидеть, что если он все же полезет на эту запретную горку, высока вероятность того, что с ним случится истерика и вообще неприятная ситуация.
самым моим большим открытием стало то, что желание детей противиться, делать все наперекор, не делать, отрицать - это не изъян их поведения. Это инстинкт, заложенный природой. Как инстинкт сосания и хватания, в ребенке с рождения есть инстинкт противиться. Противиться не просто так, от нечего делать, а в ответ на давление, на излишний контроль. Благодаря этому инстинкту наши дети защищены от незнакомых взрослых. Но зачастую все силы родитель направляет на борьбу с этим инстинктом, на его корректировку, исправление. И тут наши психологи имеют невероятный ресурс для зарабатывания денег - сколько советов можно дать, сколько сценариев предложить, сколько консультаций назначить. Как изменить природу, как изменить мироустройство, как пойти против Законов. И мы снова ведем неравный бой, снова соревнуемся с нашими детьми. Удивительно, что этот инстинкт хорошо развит и у нас самих, особенно показательно он проявляется, когда мы готовим какое-то событие, поглощены процессом, у нас грандиозные планы. И тут приходит какой-то человек и начинает давить, берет на себя функции контроля и начинает нам давать советы. Мы эти советы и контроль изначально отрицаем, нам сразу этот человек не очень приятен. Чтобы он не говорил - по делу, или без, в нас, в глубине, будет сидеть желание сделать по-совему. И так во многих мелочах. А у детей это еще более выражено. И мы пытаемся логически объяснить почему мы просим о чем-то, пытаемся запугать, надавить, авторитарно потребовать - но ребенок продолжает противиться. Он от природы, неосознанно сопротивляется влиянию. Но это не значит, что нет выхода, ситуация не исправима и нам остается только смириться. Природой все придумано за нас - и тут важно знать. Знать, что этот инстинкт может быть перекрыт. Не заглушен, вырван и уничтожен, а перекрыт. Перекрыт другим инстинктом - привязанностью к своему взрослому. Дети хотят быть хорошими для тех, к кому привязаны. Их желание противиться отходит на второй план, когда просьба исходит от «его взрослого». Поэтому так важна привязанность, поэтому то я и изучаю эту теорию. И универсальный совет, который я выработала для всех в этом аспекте - Если Вы хотите узнать - что делать, если мой ребенок……? Не тратьте время на поиске действенного метода, опробованного другими мамочками, не ищите мудрости в книгах, не концентрируйтесь вообще на самой проблеме. Просто наладьте Ваши отношения с ребенком, работайте только над отношениями, больше любитьте, больше заботьтесь, больше насыщайте собой. Какие у Вас отношения с ребенком - это основа всего.

Татьяна Ефимова → Размышления о материнстве и детях

Москва

Творческое развитие детей

Самым неоднозначным вопросом, лично для меня, в аспекте развития детей-остается их творческое воспитание. Чтение, счет, языки-тут все более-менее мне понятно... Точки зрения есть разные и родитель уже выбирает. В любом случае всех научат читать, писать и как то считать. А вот творческое начало в ребенке? Мне кажется его легче загубить, чем развить. Сейчас столько всего на рынке-шаблоны, альбомы, готовые рисунки. Как нарисовать за 60 секунд. Альбомы по развитию креативности, готовые листы для творчества с ребенком с 9 месяцев. Посещение музеев прямо с рождения. Рисование воздушными шарами, ватными палочками, по фольге, на одноразовых пеленках. Я имела неосторожность прочитать, пока моя дочка была еще крошкой, книгу М. Озеровой. И теперь каждый мой порыв натыкается на один и тот же вопрос: А не создам ли я своими действиями какой-то шаблон в голове ребенка? Я понимаю, что ничего критичного нет в том, что сейчас мы не умеем рисовать солнышко и домик. Но почему именно это оценивают при поступлении в сад и школу? Умеет ребенок шаблонно мыслить и изобразить - проходит тест, не умеет сразу говорят о плохом развитии. Водить ребенка в музеи с раннего возраста. С одной стороны, тут как с книгами, если ребенок видит как родители читают, то и сам будет. А с другой стороны, сотни примеров, когда ребенок так напитан этим искусством, что теряет к нему всякий интерес. Может быть вообще не мы определяем это. Если есть талант-то он независимо не от чего проявится и в 3, и в 15, и в 35. Если интересно творчество, то этот интерес будет оставаться всю жизнь? Независимо от того-как родители развивали ребенка. Честно-у нас дома есть мольберт, разные виды карандашей, красок, кистей, губок, штампов, мелков. Мы рассматриваем карточки с картинами известных художников. Но строго настрого запрещено всем в присутствии дочки рисовать что-то, дабы не засорять ее видение. А может, напротив, надо творить не останавливаясь, используя весь арсенал, предложенных рынком товаров. Наборы -мои первые шедевры у @umnitsaco , альбомы - это может Ваш малыш, гений с пеленок, рисуем пальчиками. Всё равно же в большинстве студий и тех же детских садах рисуют под четкие инструкции преподавателей, никуда не денешься от этого. Очень жду новый курс для родителей @op_pop_art - как говорить с детьми об искусстве. И наслаждаюсь нашими творческими занятиями в @gymboreeclassesmoscow и может найдется человек, который внесет ясность в мою голову по этому вопросу. Хотя видимо каких то внятных исследований на этот счёт нет.

Татьяна Ефимова → Размышления о материнстве и детях

Москва

Второй ребенок

Первая, волнующая всех тема-это подготовка старшего к рождению младшего! Ревность и агрессия старшего. Его адаптация после появления малыша. В этом вопросе у меня сформировались такие взгляды:

Нельзя думать, что в жизни старшего ничего не происходит, даже если внешних появлений никаких нет. Адаптация будет у всех: и у родителей, и детей, и даже животных, если они есть. Жизнь определенным образом меняется, ритуалы и привычки видоизменяются, существований уклад меняется, добавляется новое. И к этому все привыкают и не всегда за одну неделю. И детям нужна помощь со стороны родителей. Родитель должен быть начеку - может нет явных проявлений ( желание снова быть малышом, истерики, потеря интереса к чему-то и т.д.), но всегда можно найти более скрытые ( перестал играть с любимой игрушкой-очень важно проговорить его эмоции на этот счёт, обсудить).

Нельзя изолировать старшего из семьи на время адаптации. Тут много причин-и чувство ребенка, что он больше не нужен маме, и то, что он должен вместе с родителями пройти этот период. Многим кажется, что лучше то будет у бабушки, в деревне... Но из всего узнанного мной-все подтверждают, что как раз это отделение очень опасно. Мне нравится, как М. Озерова про это пишет: "Если в самые первые дни его изолировать от общения с малышом, не давать вместе с мамой пережить первые трудности и (вполне может быть) первые слезы по поводу утраты безраздельного владения мамой, дальше войти в роль будет тяжелее. Если в самом начале старший получает повышенное внимание со всех сторон, он будет ждать такого же развития событий и дальше, но этого-то как раз и не произойдет! Получится разочарование и новые негативные эмоции.

Старший ребенок не обязан радоваться появлению малыша. А маме не стоит расстраиваться из-за того, что ребенок стал более плаксивый. Наоборот, чем раньше придут слезы, тем быстрее ребенок адаптируется к новому. Поэтому на первом этапе важнее поплакать, чем избегать всеми возможными способами этих слез. А вот невыплаканность - это прямой путь к дальнейшей агрессии. Не произойдет адаптации, старший так и будет атаковать малыша по любому неприятному ему поводу.

Нельзя бравировать возрастом старшего ребенка: "Ты же взрослый, ты же старший!", как то стыдить этим или же оправдывать что-либо. И также нельзя оправдывать действия младшего его возрастом: "отдай ему игрушку, он же маленький, не злись на него, что он испортил твой рисунок, он же маленький..." Для родителя-все дети в этих вопросах одного возраста. Все потребности и интересы равнозначны. Многие используют прием изобилия-хочешь чтобы тебя также укачивали как малыша-давай, укачаем. Хочешь покататься в коляске-давай покатаем. И достаточно бывает 3-4 дней сценария-делаем так же как и с малышом и старший насыщается. Еще один прием-подчеркивать преимущества старшего возраста: тебе можно мороженное, а малышу нельзя.

Нельзя пресекать или осуждать инициативность старшего по отношению к младшему. "Не трогай, не бери, не подходи"- не лучшие фразы. Тут нужно много мудрости, чтобы и младшему не навредить и у старшего не отбить все его искреннее желание заботиться интересоваться. Не ругать и не предлагать альтернативы, чтобы старший не думал, что мама ему не доверяет. Наоборот, здорово включить альфа-инстинкты старшего. Дать на ручки, если он сам этого хочет, создать привязанность на уровне похожести-смотри, у него такой же носик как у тебя.

Отношения с мамой хоть и трансформируются, но должны оставаться в порядке. А для этого стоит давать больше тактильного контакта, больше проговаривать эмоции малыша, постараться не вносить в жизнь кардинальных нововведений (их и так слишком много и они эмоционально сложны), а поэтому переселение в свою кроватку, изменение места за обеденным столом, приход в дом няни и т.п. -не лучшие варианты в момент адаптации. Мама должна постараться принять все эмоции старшего, надо помнить, что у ребенка есть право злиться, и если мама этого не хочет, это не должно ее разрушить саму. Нам же никто не запрещает злиться. При этом, если маме самой непросто, важно показать старшему, что причина злости и возможно, слез-не ребенок. "Не волнуйся, мне нужно поплакать, я тебя очень люблю, ты самый лучший". Отношения не смотря не на что должны быть впорядке. Поведение ребенка может расстраивать маму, но отношения не должны меняться. Они должны быть незыблемы. Мама не перестанет любить, если я плохо себя веду. В чем причина плохого поведения? Это уже другой вопрос, и его надо решать не в момент инцидента.

Нельзя передавать старшему отвественность и за младшего, и за себя самого. Родитель должен оставаться ведущим и только он отвечает за все. И если что-то пошло не так-ребенок не виноват.