Накрутила себя как обычно

Я чувствую себя ужасной матерью. Плохой женой. Недочеловек. Во всем. Приехала сверковь к нам с мужем, 5-й день с нами. И рассказала она мне сегодня про какую-то там женщину, я не поняла это знакомая ее или кто-то из родственников. У нее значит ребенок спит по 10 минут в день и больше не спит, вот прям по 10 минут. А муж у нее в командировках, короче он ей не помогает. А еще дома у нее две собаки и три кошки. И она работать успевает. Это было мне сказано, пока муж собаку выгуливал. Мой ребенок (6 мес) сегодня необычно много плакал вечером, капризничал, и я вот ходила с ним туда-сюда по квартире и в шутку спросила свекровь «все дети такие»? А она говорит все. И далее эта история замечательная последовала. Я не поверила, и сейчас не верю. Да и не суть, возможно есть такая супервумен, чудеса случаются. Но я точно не из супергероев. И вот она сказала мне это, и пока все мое внимание поглощено было ребенком я послушала-не поверила-забыла. А тут ребенок заснул и мне как по голове ударили этой удивительной всёуспевающей женщиной. Лежу плачу, стараюсь беззвучно чтобы не разбудить малыша и чтобы не порадовать свекровь. Пришел муж меня подменить, я встала и теперь на кухне плачу. Для чего все эти нелестные сравнения? Чтобы что, мне стало стыдно? Только за что мне должно быть стыдно? Я не пример для подражания я сама знаю, и свекровь я «мамой» не называю, но зачем по самому больному бить? Зачем вообще сравнивать людей, ведь все ситуации разные, все люди разные, всё разное! Хотела мне сказать, как мне повезло, как у меня все чудесно-распрекрасно, а я жалуюсь и устаю? Может у меня действительно плохо с ребенком получается, не спорю. Это первый ребенок в моей жизни во всех смыслах, до его рождения контактов с детьми не было. А свекровь с детства с детьми няньчится по ее рассказам, ведь они с братом были старшие. Ну не умею я значит с ребенком. Ну давайте заберем его тогда у меня. Я не жду похвалы, что там. Хотя бы не гнобили бы. Я все будни с ребенком одна с утра до вечера, муж работает. Вечером он мне немного помогает, но я и сама понимаю, что он с работы уставший, стараюсь минимально нагружать. Ночью я ребенка успокаиваю. Плюс я почти 5 месяцев сцеживаюсь, не получилось гв наладить, хоть так грудным молоком кормлю. Собираюсь до года продолжать. Только вот этот факт мне точно очков не прибавляет в глазах свекрови. Наверное думает какая я тупая, что грудью не смогла кормить. Она-то двоих выкормила до 1,5-2 лет. А я ущербная, сижу со своими молокоотсосами. Муж тоже не одобряет, хочет на смесь переводить. Якобы хватит уже доиться, сколько можно. А я что могу поделать, если так сильно хотела грудью кормить, а раз не вышло, то пытаюсь хоть как-то компенсировать потерю. А так вот, обычно я ни покушать не могу, пока муж не придет, ни помыться. Прям жду его как зарплаты. Не знаю почему так - как начну есть - так ребенок плакать начинает, капризничает. В шезлонге он всегда со мной, если не на руках. А возьмешь на колени вообще кушать невозможно - тянется, хватает, того и гляди об стол головой ударится. В общем пока он не спит его нужно развлекать по-разному, ходить с ним, играть. А потом я его спать укладываю, а один он не спит, ложусь с ним на дневных снах. Вот и получается я не кушаю, и дома ничего не успеваю по хозяйству, только когда муж приходит и я ребенка передаю, тогда руки освобождаются. Ну вот такая я тупая мамаша, наверное еще и ленивая. Ведь у кого-то и не один ребенок, а больше, и все успевают. Короче не повезло свекрови с невесткой. Одна радость у меня - ночью ребенка уложу, мужа рядом с ним положу и иду на кухню. И пока жду следующее сцеживание сижу ОДНА, кушаю одна спокойно, в телефоне новости всякие смотрю. Это просто рай. Ну соответственно в это время я по дому кое-что шуршу, главное не громко, чтобы не разбудить. Мне вот в конце дня все кажется будто ребенок все соки мои выпил. А оказывается я просто никакая мать. Мне очень обидно. Я не знаю, мне так одиноко в моих чувствах. Кажется все вокруг такие преуспевающие, одна я не соображаю. Как люди на второго ребенка идут осознанно не представляю. Если только случайно получилось, так понять можно. Для чего пишу и кому пишу не знаю, сижу плачу и вроде легче. С мужем тоже отношения после рождения ребенка… нет времени на отношения. Любовью почти не занимаемся, т.к. ребенок один не спит, просыпается. Просто вдвоем в комнате не находимся почти никогда. Все катится в тартартары или как там. Не знаю чего я жду от этого поста, потому как я чувствую, что ничего хорошего не прочитаю, по типу «самадура». Ну как есть, другой нет.