Все думаю написать об этом и жду, когда же меня окончательно отпустит утомляемость и сонливость... И вроде как вот-вот, а потом раз и опять я с Лизулькой дрыхну в дневной сон.:) Ну, неважно...
В принципе беременность с Лизой у меня протекала хорошо, не было ни токсикоза, ни отеков, ни проблем с давлением, ни еще чего-то, что мешало бы наслаждению беременности. Да вот полежала на раннем сроке в больнице недельку, но там меня тоже ничего не беспокоило - ни болей, ни кровотечений...
Вспоминаю это время с радостью... это 9 незабываемых месяцев ожидания чуда. Как бы ни была избита эта фраза - это правда! Ты постоянно думаешь о том, какой у тебя малышок, как сложится ваша дальнейшая жизнь... и это необыкновенное чувство, когда в тебе развивается новая жизнь. Много думала об этом... жаль мне мужчин, им никогда этого не испытать:(.
Но вот когда беременность подходила к концу, я с удивлением читала девочек, которые писали, что скучают по своему пузику... Почему? Ведь оно "немножечко" мешает, а когда беременность закончилась - вот оно твое ожидаемое чудо у тебя на руках, к чему пузико-то? Нет, я не хотела родить пораньше, я же хотела родить после НГ, поэтому наоборот планировала ходить еще и ходить:), но сожаления о пузиках мне были непонятны.
И только после рождения Лизы я тоже ощутила грусть по пузику... Пузико не кричало:) с пузиком ты могла помечтать о том, каким будет малыш, а вот малыш у тебя уже на руках, и никакой загадки...
Кстати, вот то же чувство грусти об отсутствии загадки я испытала, когда на втором УЗИ узнала, что у нас будет девочка... Т.е. вот ты еще думаешь, а кто же у тебя, кто? А потом раз и все... уже знаешь, и бессмысленно думать:)... Но терпеть до родов я не смогу)) так что и в этот раз, надеюсь, нам на втором УЗИ скажут пол.:)
Помню, когда Лизульке было 7 месяцев, я узнала, что моя близкая подруга беременна. Вот тогда меня очень серьезно накрыло - я вдруг очень сильно, очень нестерпимо захотела пережить ЭТО снова. Я несколько дней ходила и все думала-думала, вспоминала, как это было прекрасно...:) Вот тогда-то я точно решила, что надо повторить и повторить побыстрее:).
Повторить, конечно, не удастся. Я помню, мне мама все твердила - декретный отпуск до рождения первого ребенка - это самое лучшее время в жизни женщины (в жизни молодой мамы). Я понимающе кивала, но только после рождения Лизы осознала, что до конца эти слова я так и не прочувствовала. И что это время уже НИКОГДА не вернуть... у меня уже не будет такого безмятежного декретного отпуска, потому что у меня уже есть Лизулька.:)
В общем сейчас, умудренная опытом, я хочу прочувствовать эти короткие мгновения беременности до конца... Тем более, что я предполагаю, что с большой вероятностью это может быть для меня последняя беременность, и я это больше никогда не повторю. Если у нас в животике мальчик, эта вероятность сильно увеличивается, если же девочка, то есть небольшая доля вероятности, что наш папа будет меня уговаривать на еще одну попытку, хотя не факт... Кажется, наш папка уже проникся мыслью, что 2 девчонки - это прекрасно. Когда-то, еще до беременности Лизой, мы с папкой "теоризировали", что нам в семье надо 3 ребенка, но чем больше я об этом думаю, тем меньше мне кажется это реальным.:) В общем надо быть готовой, что это больше не повторится...
И что же по факту? Вот у меня началась 16ая неделя... Как? Уже? С Лизой беременные недели тянулись медленно - я читала описания неделек на разных сайтах, я читала какие-то статьи... в общем я была все проникнута своей беременностью... Сейчас я промелькивающие недельки не замечаю, они не текут, они бегут... В первую беременность я себя холила и лелеяла... ничего тяжелого не носила, ходила аккуратно - сейчас бегаю, таскаю Лизу в одной руке, сумку в бассейн в другой и даже не вспоминаю, что "мне ж нельзя!". Спать на животе в беременность с Лизой мне стало "неудобно" чуть ли не с первых дней задержки, сейчас я усиленно растягиваюсь на животе и "отсыпаю", ведь скоро я действительно не смогу это делать! Короче, беременность в этот раз протекает незаметно, именно поэтому и пишу, что бы сказать себе "Остановись! Наслаждайся! Потом ты будешь жалеть, что не прочувствовала все до конца."
А еще мне страшно... За нас, за Лизу, за микромалышка... Каждый день при моем общении с Лизой я повторяю "самая"... самая сладкая, самая красивая, и т.д. счастье мое, самые мои сладкие ножки... А что же будет, когда родится микромалышок? Она перестанет быть "самой"? А микромалышок так и не станет "самым"? И ладно, если это будет мальчик... Лиза тогда сможет остаться "самой", а микромалышок "самым", а если девочка? И вот часто ловлю себя на этой мысли, и мне страшно... как я смогу "разделить" свою любовь на двоих, как сделать так, чтобы они не были обделенными вниманием и любовью... Для микромалышка-то это будет естественно, он уже родится в семье, где будет Лизонька. А как моя Лизуленька переживет появление "конкурента"... страшно-страшно-страшно...
