Когда звонит мой папочка и просит о встрече, мой муж сразу напрягается, потому что знает: вечером ему предстоит вытирать мне сопли и утешать. Этот человек вроде как и не существует в нашей с братом жизни, но забыть о себе и простить не дает...Это какая-то несуразица и нелепица, это камень, о который я постоянно спотыкаюсь. Это моя боль и обида.
Мне было 10 лет, когда они с мамой развелись. Он почти не появлялся в нашей с братом жизни - алименты и те платил под настроение... В 16 лет я и фамилию поменяла -- мне хотелось иметь как можно меньше связи с человеком, который променял меня на бутылку.
Мой брат тоже взял фамилию жены (он еще и орал, когда узнал об этом через 3 года!!!).
На наших свадьбах он не был.
Стоял остро вопрос о его выписке из нашей с братом квартиры. Мама ему заплатила и он выписался, хоть я не верила в это до конца...
Но он выписался. Вроде перестал пить. Снова устроился на работу.
Вернулся к женщине, с которой жил два года назад, а потом и она его поперла из-за пьянок.
Моя мама почему-то продолжает его жалеть. Меня это очень задевает. Вчера он приезжал ко мне, чтобы забрать мой старый мобильник (очень просил), сказал -- это типа твой подарок на мой ДР. Угу. А ты мне что подарил за мои 30 лет жизни???? Что??? Саму жизнь типа...
Потом он встретился с мамой. Он передала ему кое-какие вещи. И он стал просить у нее... Денег на дом!
Типа он же выписался и теперь они вот с новой женой дом хотят купить.
Я просто в ауте. И от наглости его просьбы, и от того, что моя мама всерьез думает как бы ей ему их дать...
Дачу бы себе купила, чтобы внукам было куда приезжать!
И ей его еще жалко... Типа у него жизнь не сложилась... Я говорю, если я кому-о и обязана, то уж больше отчиму, который нас растил и кормил, и деньги на свадьбу собирал, и многое для нас делал, а не этому г... ку, который плевать на нас хотел.
Вчера увидел Лилю и говорит -- я твой дед.
Говорю, какой ты на фиг дед? Ты думаешь, купил ей бананы и уже дед??? Ты ее второй раз в жизни видишь...
На фиг такие отношения... Одни переживания...
Ему же по-прежнему все равно, никаких чувств, никакой ответственности...
Мне всегда так хотелось, чтобы у меня был нормальный папа и я могла им гордиться... Всегда...
Слушаю песню Кобзона, смотрю откровения Вертинской про отца и завидую так себе тихо, что у кого-то отец вот нормальный....
А когда смотрю как мой муж с девочками нашими играет, как любит их, целует, старается ради них... Меня просто волна нежности и благодарности к нему за это накрывает... Он такой отец, который так нужен был мне...
А этот... ПОнимаю, что надо простить.. Но я на него же даже не злюсь, а как-то медленно в глубине души презираю....
Смотрю и не понимаю -- вот как он может быть мне родным?!
Чужой и равнодушный человек... Эгоист, который всю жизнь пропил, а теперь ему зима в глаза катит и он про обязательства какие-то вспомнил... Наверное, надо попросить его вообще боьше нам не звонить и не терзать....
