последнее письмо папе...

Дорогой Папа!
Так уже получилось, что при твоей жизни мы ни разу не поговорили нормально и откровенно... В наших последних разговорах хватало иронии с твоей стороны и упреков с моей. Между нами было непонимание и взамные обиды, накопленные годами. Я плакала после твоих звонков и боялась очередных разочарованний... ты... Ты любил меня, как умел, но был все же человеком слабым и именно от свой слабости был вынужден жить не так, как хотел сам, а как удобно другим. Ты пытался выслужить любовь, этого у тебя не получалось и в итоге ты пил, все больше сваливаясь в пропасть разочарованний...
Папа... какое сладкое слово... Мне всегда хотелось произносить его уверенно, с нежностью и гордостью.
Мне всегда хотелось иметь отца, которым я могла бы гордиться и уважать. А я... Я тебя стыдилась и боялась еще больших разочарованний.
Потому что врываясь в мою жизнь редкими пьяными звонками, ты больше устраивал мне проблем, чем дарил радость.
Говорят, в детстве ты меня очень любил. Вполне может быть и я даже в это верю. Но твоя любовь не мешала тебе, отправившись гулять со мной и братом, выпить с друзьями.
Я до сих пор вздрагиваю, видя пьяных папашек с мелкими детками.
Мне больно и неловко... До сих пор... До сих пор я не выношу выпивших мужчин.
Мой муж пьет ну очень редко, но и он знает как меня выворчивает от этого просто бессознательно.
Я честно пытаюсь вспомнить светлые моменты... Они наверняка были... Вот, например, ты улыбаешься рядом, а я слышу твой голос из радиоприемнки и не понимаю как это происходит -- ты тут, а голос там... Это мое первое яркое воспоминание о тебе...
И походы с тобой на работу в Дом радио. Тогда вам выдали такую яркую пленку -- глючно-розовую и я с ней играла...
А дома я обожала нажимать на кнопки твоего "репортера"...
Потом ты иногда брал меня на соревнования и взрослые дяденьки говорили мне, какая я красивая, а ты хороший.
Но потом ты снова шел с ними пить...
Еще ты водил меня на художественную гимнастику... да, по блату к некой олимп. чемпионке... А потом мы заходили к дяде Миши и ты снова мог выпить...
В общем, это грустно... Но тогда я любила тебя и очень хотела гордиться...
Очень...
Но не получалось все как-то...
Я не очень плакала, когда вы с мамой развелись... Да, мне хотелось спокойствия, а не страха от твоих пъяных выходок.
После развода, пока мы были маленькие, ты как-то пробовал с нами по началу общаться. мы ходили в музеи даже. Но потом все как-то ушло в никуда...
К моим 16 ты пил все чаще и я сменила фамилию. К тому же я поступала на журфак и к этому времени уже устала от сочувствующих взглядов и слов: "О! Ты дочь Вити! Да, такой талантливый... Пил бы меньше"...
И пообещала после очередной встречи, на которую ты вновь пришел с другом и вдарил, что на свадьбу тебя не позову...
Увы, но слово свое сдержала.
И была этим где-то в глубине души горда.
Увы, повзрослев, я тебе мстила. 
Мстила как умела, говорив гадкие и гордые слова.
Теперь я понимаю -- пинала уже лежащую собаку.
И пинала не одна, а на пару с твоей родней...
Возможно, отчасти именно наши упреки и разочарования так и не дали тебе встать с колен. Но... Я хотела другого отца. Да, сильного, умного, состаявшегося. Я хотела гордиться своим отцом. У одной из моих близких подруг как раз такой папа -- папа моей мечты. Я приходила к ней в гости и замирала от его мужества и мудрости...
Папа... Такое сладкое слово... В последниее время я заменяла его ироничным "папочка"... Я была обижена на то, что ты мне не помогал, а мешал больше...
Папочка, прости!!!!! Я многое не понимала про тебя!!! Очень многое!!! Я не подпускала тебя к себе, боясь боли и разочарования. И к детям своим, и к мужу.
Ты искал со мной контакта, а я все больше запиралась в своих обидах от тебя... Возможно, я знала каким бы ты мог быть, но так и не стал. Но это жизненный урок... Урок, который ты преподнес мне...
Как можно потерять все, имея очень многое... Благодаря тебе я имею талант и здоровья, чувство юмора и умение ладить с людьми... Спасибо тебе за эти дары...
Папа... Я ни разу за последние годы не сказала, что люблю тебя. А ведь в глубине моей души жила любовь, но я ее надежно прятала за упреками, думая, что так лучше...
А вот удивительно... Я так редко упрекаю кого-то по жизни, а тебя упрекала почти все время в сердцах...
Иногда... Иногда, наблюдая как со своими дочечками играет мой муж, читая про то, как любят отцы своих дочерей, я... я реально редко завидущая... я так им завидовала...
Я хотела другого папу, папу, которым могла бы гордиться и не ценила тебя...
Сейчас я думаю -- а может если бы говорила с тобой по другому, поняла бы больше?!
Но мне казалось, что тебе самому так нравилось жить... Что это был твой выбор... Теперь я понимаю -- ты пробовал, но при малейших не, срывался... Тебе нужна была поддержка, а я хотела, чтобы ты был сильный...
Я так рыдала после твоих звонков, что мой муж вообще не хотел, чтобы мы общались... Он мечтал огородить меня от боли...
Мой муж... Он похож на того самого идеального папу, о котором я только мечтала...
Ты самоустранился, а твою мнительность я восприниамала как равнодушие... А ты ведь мной гордился, как оказалось...
На твоих похоранах я многое поняла... Про тебя, про себя, про женщин своего рода и мужчин. Поняла те родовые ошибки, над которыми надо работать и работать.
Любовь невозможно выслужить, зависимость от других губительна, чтобы идти вперед надо много работать...
Милый папа!!! Я так жалею, что не смогу сказать это тебе уже никогда...
Ты умер таким молодым... Я обязательно приеду к тебе на могилку... Одна... Вот только сдам на права..
Дорогой папа! Я тебя очень люблю! Я прощаю тебе все, что было не так в наших отношениях, потому что почему-то знаю -- ты меня давно простил...